Вчера встала на весы а они мне показали чей это номер телефона

АНЕКДОТ

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

Похожие:

— Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение…
— Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
— Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
— Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!

Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.

— Почему Вы не хотите вести здоровый образ жизни?
— Однажды я не ел после 18:00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру!

После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка»

— это не название, а предупреждение…

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам.
— Хотите, я перед вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать…

— Девушка, подскажите время?
— Без пяти минут двенадцать.
— Благодарю!
— Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

Разговаривают две подружки.
— Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Рабинович говорит своей жене:
— Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
— А почему?
— Вчера он одолжил наши весы!

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
— Ну, совсем тёща достала !
Другой
— А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
— Да уже сделал! Дал обьявление в газете»Оказываю интимные услуги.
Дешево» и указал номер её мобильного телефона!
— Ну и как?
— Оказывает, паразитка!

— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место!…

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
— Очень помогает.
— Помогает вес уменьшить?
— Помогает весы увидеть.

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: — Служба помощи людям с избыточным весом слушает!

Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали…

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

из обзора телефона:
«Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос.»

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
— Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на «2» номер, а второй на «7». Тут подходит номер «27» и одна блондинка с радостью:
— О, классно — вдвоём поедем.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

В магазине: — Можно фарш, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну, давайте, грамм 700.
— Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
— Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается».

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0

Источник

Ответы

Valentin Garmanov

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Фёдорович

НЕ устраивает.161 рост и 89 кило.Врач-гематолог постоянно ругает.Когда занимался спортом весил 62 кило.Но 5 операций дали организму жиреть.Хоть и диету соблюдал всегда.Да у нас по наследству все полные.И все подвижные.Я не даче постоянно в работе.Так что полный,а по фото в аватарке не скажешь,не значит неподвижный.

Любовь

Спасибо за ответ, здоровья вам)))

Кравцов Владислав

Просто ем, чтобы жить. Ничего лишнего. Почти 25 лет весовой люфт 72-79 кг. Шевелюсь много еще, полезно и качественно. Вот моя диета, с греческого что-то типа стиля жизни, а не просто есть или не есть)

Ирина Карташова

Нет диетами не мучаюсь. Просто контролирую количество еды. Врач в свое время посоветовала больше килограмма еды в день не принимать. Сначала взвешивала, а потом привыкла.

Любовь

Ой, что выросло, то выросло)))

Валерий Дягилев

Женщина решила похудеть, пришла к диетологу. Врач—«Какой у вас был минимальный вес?» Женщина—«3 . 200 »

Орхи Дея

Нет. Хотелось бы немного похудеть, но я не заморачиваюсь. Всё время в одной поре и параметры соответствуют друг другу.

Орхи Дея

Стараюсь. И Вам советую не заморачиваться.

Орхи Дея

По фотографии Вы совершенно нормальный человек в отношении параметров, кушайте всё, что можете по своим возможностям, как говорится в пословице: ешь пока рот свеж.

Любовь

Спасибо, ну диетничать точно не буду))) не смогу)))

Орхи Дея

И не надо, главное не переедать.

Андрей Шатрыкин

Сейчас интенсивно избавлюсь, без диет, но с ограничением количества еды, помогают прогулки и плавание))) не мучаяюсь)))

Lаzy

Не могу набрать вес. Борьба получается не равной. Жру как трагладит, набираю 2-3 кг с трудом. Потом… Теряю 5-6…Качели…

Любовь

Ого, многие вам бы позавидывал

Lаzy

Завидуют тому, чего не имеют. И чего- недостает… Впрочем, думаю что если кажбый даст физическую нагрузку, то и завидовать будет нечему.

Lаzy

Хорошего вечера. Приятных собеседников.

Любовь

И вам добра и ночи хорошей)))

ВП

Внук Перуна

Я не сумашедший диета приводит к анерексии, а лиш вес без нагрузок не сбросить и последний прием пищи не позднее 18.00

Любовь

При условии если вы спать ложитесь в 23:00или в 24:00,а если в 23:00только с работы приходишь???

ВП

Внук Перуна

Вообще рекомендация не позднее чем за 2 часа до с на но в вашем соучае легкий перекус а не от пуза.

ВБ

Виктор Бочарников

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.

ВБ

Виктор Бочарников

— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

ВБ

Виктор Бочарников

Вспомнил случай который со мной произошёл—сидели мы с другом будучи курсантами в парке на лавочке и мечтали о двух рублях….. вдруг в кустах видим пьяный встать не может—-мы помогли и он куда-то исчез—а мы подошли опять к лавочке—а там лежат два рубля…… потом жалели что мечтали о малом….

ВБ

Виктор Бочарников

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

ЮК

Юрий Ковалёв

Мучаюсь ! ой как мучаюсь . Всегда дилема что выбрать яйцо сальцо или икорки . Но побеждает как не странно свининка .

Любовь

Бабу я моя говорила:»Ешь, пока рот свеж!» так что ешьте))))

Любовь

Точно, поколение сильных и смелых людей

Валентина Мисюрина

постоянно слежу за своим весом , не диета ни мое ,если плюс значит совсем не двигаюсь ,тогда подключаю пешком

Наталья

Вес, конечно же, не устраивает) Но и диетами себя не истязаю, наша жизнь итак, увы((, не богата на удовольствия))

Любовь

Хорошего вечера и настроения

НН

Неизвестно Неизвестно

Если есть деньги, то никакие диеты не страшны. Мне прописали и я сменил рацион и он меня устраивает на все 100

Водяной

Купила говорящие напольные весы. Пришла домой и взвесилась. А они:
— Просьба- взвешивайтесь по одному!

Ольга Обыденнова

нет конечно. не устраивает. на диетах не сижу. надо ведь правильно сидеть , чтоб еще больше не набрать.

Любовь

Ольга, от женщин требуют, чтоб красивая, ухоженная, весёлая, не пьющая, секси, а сам пузатый, лысый, обрюзший, мол я и так красивый, да ладно!!!! Можно же чкюуть постараться тоже, а бабы их избаловали, хоть такой, но мужик, не хочется, лучше никакого.

Ольга Обыденнова

мы прямо похожи с вами. а вы кто по гороскопу ? я лев. вы прямо думаете как я.

Любовь

Я дева, мне 4 сентября 50 лет будет. Ольга, просто мы состоявшийся женщины, знаем себе цену, знаем как любить, были любимы, на меньшее не согласны, я так думаю)))

Ольга Обыденнова

а мне 58. и слава богу мне после развода в 50 лет попался , встретился на сайте один мужчина. прожили почти 6 счастливых лет. у меня в молодости не было столько секса … и мужчина на все руки…. к сожалению его не стало. я 2, 5 лет одна. да, мы состоявшиеся женщины. и знаем себе цену… вот именно , хуже то не хочется. попадаются все какие то…. ну да жизнь продолжается. но в ней дыра. а некоторые говорят — корона на голове…

Любовь

Говорят те Ольга, которые хоть какой ни какой а пусть будет, я замужем была 24 года, в 2017году муж погиб, после него 1,5г никого, а потом, потом это потом..там и говорить не о чем, не корона, вполне себе, раз хотите, чтоб с вами рядом была, собери себя в кучку.