-
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор. -
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….
-
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? -
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
-
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало??? -
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся. -
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь -
СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?» -
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
-
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
-
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю… -
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка… -
Звонок по телефону. Муж берет трубку:
— Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
— Вынужден Вас огорчить…
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды… -
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума? -
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части. -
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! -
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал. -
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
Анекдоты про мобильные телефоны и мобильную связь
Смешные анекдоты и истории про мобильные телефоны, мобильную связь, операторов и пользователей
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
— Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
— И шо?
— Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
— Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Дочка, которой 11 лет, потеряла телефон — хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребёнка. Каким-то чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе с самокатом и выдёргиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя, и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: «Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли — мальчик бы погиб».
P.S. Телефон нашёл мужчина и этим же вечером отдал нам.
Комментарии к новости «Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов»:
— Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из «большой мобильной тройки». Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей — вот вся суть этой новости.
— Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз «номофобия», и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия — страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Воскресное утро. Возвращаемся с женой с обхода ближних гастрономов, на пешеходном переходе возле уже нашего дома подходит девочка лет четырнадцати:
— Извините, пожалуйста! Я только что потеряла сотовый. Пробежалась-поискала — не нашла. Наберите, пожалуйста, мой номер!
Диктует номер — я набираю. Слушаем гудки. Звонок не принимают.
Она рассказывает: «Когда поняла, что потеряла, кинулась назад. И издалека видела, что мужчина вроде бы что-то поднял с земли. Я — к нему, сказала про телефон, он сказал, что не находил…»
Набираю номер повторно. Снова долгие гудки, и вдруг там принимают звонок. И молчат. Я кричу «Алло! Алло!»
Из телефона детский голос: «Мы нашли телефон и хотим отдать!»
Спрашиваю: «Где вы?!»
Мальчик называет ориентир метрах в восьмистах.
Жена понимающе мне кивает, забирает сумки, говорит: «Ну, кто-то же должен спасти этот мир!», и направляется к подъезду. А мы с девочкой уже бежим.
Приближаемся. Два мальчика с самокатами. Старшему лет 10, второй года на два помладше.
Они издалека видят нас бегущих, и движутся навстречу. Старший протягивает телефон. Говорит: «Едем, — услышали, как запиликал на газоне. Развернулись, подняли, а тут вы позвонили».
Я говорю девочке: «У тебя какая-то денежка есть, отблагодарить мальчишек?»
Она вытащила из кармана несколько купюр. Говорю: «Дай пару сотен им на конфеты!»
Они поблагодарили, она их — тоже.
Я пожал им руки. Говорю: «Спасибо, пацаны! Вы поступили по-мужски!»
Ну, и мы с этой девочкой уже не спеша пошли обратно. Я — домой, она — на станцию.
Успела рассказать, что бежала на электричку, спешила в стоматологию. Запас времени у неё есть, и на следующей электричке она не опоздает. Двести этих рублей ей не критично, денег мама дала с запасом. И про утерю-находку этого телефона, который ей купили только неделю назад, маме лучше не рассказывать — может отобрать и вручить снова старый.
Как-то так у меня это воскресенье началось. Позитивненько
Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла «бляди 1» и «бляди 2». Набрала. По первому ответила управляйка, по второму — налоговая.
В автобусе у женщины зазвонил телефон, долго она его искала в своей сумочке, пока случайно не нажала клавишу приёма вызова. Из сумки издавались звуки типа: «Аллооо! Алооо!». Тётка, долго не думая, открыла сумку и начала кричать в нее: «Света, я в автобусе, ничего не слышу. Перезвоню, пока!». Закрыла и отвернулась смотреть в окно, как ни в чем не бывало.
Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази — ничего не помогло, пошла на приём в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Всё прошло через несколько дней. Стыдно.
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
Смотрю на мобильный и думаю, что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой.
Под рекламным колпаком — нераспознанный мобильным звонок
— Алло?
Бодрый голос искусственного интеллекта, — Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование…
— В гробу я видел ваши предложения, — бросая трубку.
Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.
— Алло!
Бодрый голос искусственного интеллекта, — Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб…
В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
С хабра, обсуждение статьи «Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung»:
— «Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей», когда все достают на стол по айфону, а я старый «Самсунг» с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.
Роза Моисеевна настолько заебала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»…
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
На концертное исполнение музыки знаменитого германского композитора Рихарда Вагнера в Израиле было наложено неформальное табу еще до момента основания этого государства. Необходимость запрета регулярно ставилась под сомнение в израильском обществе, однако продержался он более полувека и, как гласит молва, был нарушен при любопытных обстоятельствах. В 2001 году выдающийся пианист и дирижер Даниэль Баренбойм с берлинским оркестром «Штаатскапелле» приехал в Израиль на музыкальный фестиваль. В программе значилась музыка из оперы Вагнера «Валькирия», но в результате протестов израильских чиновников ее заменили на Четвертую симфонию Шумана и «Весну священную» Стравинского. После чрезвычайно успешного выступления, будучи вызван бурными аплодисментами на бис во второй раз, Баренбойм неожиданно спросил публику, можно ли, если оркестр исполнит что-нибудь из Вагнера. Вопрос вызвал ожесточенную полемику среди публики, продолжавшуюся целых полчаса. В самый разгар споров из кармана одного из зрителей раздался рингтон сотового телефона — это был… «Полет валькирий» Вагнера! Баренбойм развел руками и воскликнул:»Так как запрет все равно уже нарушен, не позволите ли вы теперь сыграть Вагнера нам — поверьте, мы исполним его гораздо лучше!» Зрители засмеялись и после исполнения прелюдии из «Тристана и Изольды» устроили оркестру стоячую овацию, растрогав маэстро до слез.
— Смех — смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа «пи» номера своих телефонов. Нашёл оба.
— Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все…
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((
Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения… и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.
Насчет выписанных на чужое имя кредитов.
«Плавали, знаем».
Эдак в 2014 году вытащили у меня в метро паспорт из сумки. В тот день я, обнаружив пропажу, потратил ПЯТЬ ЧАСОВ в мили/полиции, чтобы написать заявление о краже паспорта (и кредиток, кстати). При этом ребята делали НЕИМОВЕРНЫЕ усилия, чтобы из одного отделения меня отправить в какое-нибудь другое — из отделения по месту жительства в отделение в метрополитене, или в отделение по месту работы. В 6 вечера, слава Аллаху, получил я из полиции бумажку с каракулями, на которой что-то было написано (до сих пор прочитать не могу, что именно). Но дата стояла правильная.
С этой бумажкой я получил новый паспорт. Еще через неделю нашел свой старый номер паспорта в списке недействительных на сайте МВД. Вздохнул с облегчением и забыл об этом.
Через полгода мне мой банк (хороший, красивый, «типо заграничный» неожиданно не одобрил увеличение лимита по кредитке (обычно — рутинная вешь, делается за 10-15 мин). От разъяснений отказались, хотя у меня в том банке и депозиты были, сильно превышавшие запрашиваемый лимит, и просрочек по кредитке пока не наблюдалось. Я удивился, но ничего не сказал им, обошелся своими силами.
Еще примерно через месяц — вот оно что. Приходит письмо счастья от каких-то там «коллекторов» из Брянска. Я, оказывается, через неделю после того, как мой паспорт был объявлен недействительным (!), пошел с этим паспортом в МТС-банк и взял там кредит на НЕИМОВЕРНУЮ СУММУ — 45 тыс рублей, причем под 80% в месяц (я не шучу)!
Ессно, полгода «я» по этому «кредиту» не платил. Банк, типо, пытался мне напомнить о просрочке, но не смог, т.к. «я» оставил банку номер сотового телефона, полученный ровно за день до «получения кредита». Номер, разумеется, был получен «мной» в МТС (!). В итоге банк отправил «мой» долг (что-то типа 500 тыс руб набежало, с 45 тысяч-то неплохая норма прибыли за полгода, а?!) типо коллекторам в брянские леса, а они меня уже уведомили: «Хьюстон, у вас проблемы», «денги давай».
Ну, я пишу банку цидулю (копия в прокуратуру, копия в потребнадзор): «Ничего, что мой паспорт висел в базе данных недействительных паспортов за неделю до того, как Вы выдали «мне» кредит?» Ничего, что моя «морда лица» не имеет ничего общего с лицом Вашего заемщика?
Ну и, если уж начистоту — нафига мне было брать жалкие 45 тыс на 6 мес под 80% В МЕСЯЦ, если у меня в приличном банке уже была открыта кредитная линия в несколько сот тысяч под 12% ГОДОВЫХ?
С извинениями они таки написали мне, что я им, типа, ничего не должен, и мои данные в бюро кредитных историй скорректированы (проблемы с увеличением лимита по кредитке были именно отсюда).
История про этот «замечательный» банк (не знаю, он уже обанкротился, или еще нет?) была, безусловно, рассказана ВСЕМ моим знакомым.
Теперь вот и с Вами делюсь.
На всякий пожарный случай.
Эпиграф: «Боярин Кучка предсказал рентген, сказав жене: «Я тебя, сука, насквозь вижу»»
———-
Варна, Болгария. Только что с работы. Троллейбус. Мужик справа от меня кричит в трубке:
— Да куда ты, сука, идешь? …Что-о-о?!?!? И ты думала, я не увижу на GPS-е, что ты в совсем другом месте?!?
— Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
— А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
— Кому и 2G — Интернет.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— Так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, — отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово «звонил» может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная эсэмэска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
Моя мама нашла телефон, он принадлежал девочке лет 11-ти. Мы нашли в контактах телефон её мамы и позвонили ей. На следующий день она приехала на работу моей мамы с полицией. Как оказалось, телефон девочки лежал в их угнанной машине. Так мою маму обвинили не только в краже телефона, но и в угоне машины.
Я славлюсь своей невнимательностью. Случай, который произошел три года назад, до сих пор коллеги вспоминают и ржут. Пришла на работу. Во время перерыва, решила позвонить мужу. Открываю сумочку и достаю из неё… пульт от телевизора. А телефон оставила дома.
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?
Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный котедж на севере страны — чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали все благи человечества (эл-во), но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили ихнее же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее, и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась..
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
Решил перейти на Мегафон со своим номером от другого оператора.
Прихожу вчера в салон, расположенный в ТЦ, девушка-менеджер спрашивает номер телефона. Я диктую: 8-915-… Берёт мой паспорт, заполняет данные, а потом говорит:
— У нас принтер сломался, мы пока к соседям ходим печатать. Подождите, пожалуйста.
Мы выходим из салона, она его закрывает (одна там работает) и идёт в соседний салон МТС. Печатает там заявление, возвращается и мы продолжаем оформлять перевод. И тут она читает заявление внимательнее.
— А Вы к нам с МТС переходите?
— Ага 
— М-да… Неудобно получилось…
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: «Здравствуйте, это Алексей?» Я сразу понимаю по какому поводу звонят.
Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?!
А теперь мне звонят и предлагают «товар» и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: «я за нее» и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен.
Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
Смешные шутки про мобильники
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
– Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
– Да, Владислав.
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Мобильник – как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь – не успокоится.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
– А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
– Спасибо за идею!
Сейчас пришёл спам на мобилу: “Черная икра от производителя!”.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
– Вы делаете утреннюю зарядку?
– Да, у меня телефон быстро разряжается…
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “не хочу” на 4242!
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный с@кс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
– Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию “Окей гугл” и после “Включи музыку” – и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!
Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.
– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть, учится!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?!
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.
Шутки про сотовую связь и мобильных операторов
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю – это угроза?
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу – “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
– Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
– В компании “Мегафон” – время летит незаметно.
МТС – местами тебя слышно..
Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Билайн – тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и”
МТС – тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно…
– Вадик, у тебя МТС?
– Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты про звонки, SMS и телефонные разговоры
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, бл*дь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”
– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Посылаю нах!
– А если номер определился?
– Посылаю нах по имени-отчеству!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… что делать дальше?”.
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь? – Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.
– Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”. В ответ приходит: “А чего таким тоном?”.
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?
На работу звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается…
Патриоты, епть!..
7 193
Самые смешные анекдоты про телефон
Лучшие анекдоты про телефоны, мобильные и другие средства связи со своими контактами.
Студент отправил товарищу SMS:
– Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!
Тот перезванивает:
– Вадик, с тобой всё в порядке?
– Да, а что?
– Ты мне что за SMS прислал, прид*рок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова «мобилка», как выяснилось, он не знает. Заменил на «могилка»…
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом…
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу…
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю…
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!
Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за систематических сообщений «Абонент временно недоступен». Её, видите ли, это оскорбляет.
Дожили… Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Консультанту в магазине:
— Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone — этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
— Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».
Студент отправил товарищу SMS: «Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!». Тот перезванивает: — Вадик, с тобой всё в порядке? — Да, а что? — Ты мне что за SMS прислал, придурок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова «мобилка», как выяснилось, он не знает. Заменил на «могилка»…
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
На главную
Анекдоты про телефон » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » телефон
Про телефонные ошибки
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » — и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
— Алло!
— Э-э-э-э… А это кто?
— Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
— А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?
Клуб любителей «Бочкарева»
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке «Бочкарева» (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого «Бочкарева»,
в котором содержалось перечисление различного…
Анекдоты
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Купите новый справочник
Есть у нас гостиница, «Санкт-Петербург» называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…
ТЕЛЕФОННАЯ ВОЙНА
(за мат извиняюсь заранее, но из песни слов не выкинешь)
Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.
Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер…
Звонок из будущего
Только что на работе звонит телефон. Неприятный женский голос (НЖГ) заявляет:
НЖГ: Из военного комиссариата звонят! Факс для генерального директора примите
Я: (судорожно пытаюсь вспомнить, что это) Прошу прощения, мы не используем факс в работе
НЖГ: ВЫ ЧТО ТАМ, В КАМЕННОМ ВЕКЕ ЖИВЁТЕ?!
Я даже как-то опешил… В итоге предложил отправить письмо на электронку, на что получил не менее эпичный ответ: «Электронная почта у нас только для внутреннего пользования!»
Попросил отправить гонца, сбросили трубку.
Прораб поневоле
Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
— Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
— Выгружайте….
Анекдот
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
Анекдот
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся… Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
— Да, — сонно говорю я.
— Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? —
спрашивает нежный женский голос.
— ЧТО?!
— Если у вас …
Мне нужен кран!-2
Работал начальником цеха. Спал, сын взял телефон и написал смс мастеру смены: » Вам конец»
Утром ничего понять не могу, в цехе хрустальная чистота, все оборудование работает как часы. И встревоженный мастер подходит:
— Здравствуйте, у нас все хорошо, все поручения выполнены.
Стал телефон после этого на блокировку ставить.
Анекдот
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Спам
Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на «выгодном» предложении от компании.
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
— Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
— А вы точно приедете?
Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.
Теперь в раздумьях, ехать или нет.
Телефон будущего
Что такое телефон будущего?
Это — аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы…
Основа аппарата — восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.
Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117.
Анекдот
У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Обиделась
Звонили тут из службы безопасности банка. Да-да, того самого банка и той самой службы… В последнее время они прям что-то активизировались, поэтому обычно сразу сбрасываю. А тут – звонит девушка. С речью явные проблемы. Не знаю, что за дефект, но ощущение, что полный рот горячей каши и половина слов вообще не различима. «Вот, — думаю, — дожили… В эти «колл-центры» кто только не лезет… А может она параллельно ест и клиентов обзванивает?»
Без всякой задней мысли говорю:
— Девушка, мне кажется, вам во рту что-то мешает.
— Пофол нафуй…
Гудки.
АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЛЕФОНОй, девоньки… хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А что значит «смартфон»?
Звонок на телефон жене:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
Сидит муж на кухне, готовит настойку. Перемолол хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. В это время звонит телефон. Жена берет трубку. У меня из сумочки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? » получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! »
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
— Девушка, какой у вас телефон?
— Мне бабы не дают… Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать… Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
В регистратуре людно. Регистратор, громко: — А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят!
— У тебя есть телефон?
— Дорогой, купи мне телефон? Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается… … Патриоты епт… .
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим…
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?! Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! « И после этого сразу выключаем телефон… Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. — Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Жена пишет мужу СМС:
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
Приходит сообщение мужику на телефон: Если в самолёте авиакомпании «Победа» подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Сначала анекдот: Новость: «Детские деньги положили на телефон. Социальные выплаты поддержали сотовый ритейл».
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся «Хоп, мусорок, не шей мне срок». Полковник в ярости:
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки. — Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. Чихуахуа Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку», — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
— iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Вы делаете утреннюю зарядку? «Окирпичился» — это телефон умер или человек испугался? Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
— У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате… Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
— Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении… Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
— Зачем у водородной бомбы парашют?
Как уберечь личную информацию: |
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо? — Какая разница между женой и акулой? ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про номер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая—то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.
Путин набирает номер. В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен…
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья ка кашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья…
— Петька, пиши: память в норме.
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
— А я его вообще—то первым номером играл…
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…
СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Прикольные анекдоты про знаки
- Лучшие анекдоты про рацию
- Веселые анекдоты про инспекторов
- Забавные анекдоты про радар
- Смешные анекдоты про гаишников
Вы заметили, что стали реже говорить по мобильному телефону? А звук домашнего телефона по резкости можно сравнить с выстрелом из танка. Социальные сети постепенно вытесняют звонки из нашей жизни. И это значит, что забавные анекдоты про телефон будут создаваться в меньшем количестве.
Описка по Фрейду
– Ты чего такой грустный?
– Да меня девушка бросила из-за гр*баного Т9!
– Да ты что, расскажи?!
– Я отправил ей смс: «Завтра поеду с другом в лес – хочу наконец-то посс*ть на природе!», а гр*баный Т9 добавил между букв С букву О!
Л – логика
– Оператор поддержки. Слушаю вас!
– Я икаю!
– Перевожу на Федота.
Пример для подражания
– Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
– А… это… Здравствуйте.
– Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
– А… это… Простите, а кто это говорит?
Текущее положение
Разговор по мобильному:
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?…
Не ловит связь
– А-а-а всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. А-а-а!
– Успокойся, мы в деревне!
За первым пришёл второй
– Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
– Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
– Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Жизнь как андроид
– Такое ощущение, что мы катимся все назад и назад.
– Да уж! Операционная система нашей страны устроена прям как в андроид телефонах – есть кнопка назад, а кнопки вперёд нет.
От семейных драк не далеко к митингам
Звонок в полицию:
– Помогите! Муж пьяный пришел. Меня, детей избивает.
– Ну, чего нам ехать?! Это дело семейное. Проспится – помиритесь.
– Так он ещё на митинг собирается!
– Ну, ничего себе! Сейчас же выезжаем!
Подозрительные кирпичи
– Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист.
– А что подозрительного?!
– Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату…