НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но… уважаю ваш выбор!
8 комментариев
-
Да, у них хороший вкус!
-
)))
-
что ж,ваше право
-
++++++++++++++++++++++++++))))))))))))))
-
))))))
-
комментарий заминусован
-
Поддеть красивую женщину дело не из простых-ведь она от ваших слов не подурнеет))
-
Но и не поумнеет.
-
комментарий заминусован
-
Да, жемчужину как не крути,хоть распели,всёравно она останется жемчуженой.Внешность без внутренней красоты,как воздушный шар.
Похожие цитаты
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
— Дeвушка, а вы живoтных любите?
— Очeнь!
— Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!
— Роза!.., хотите пойти со мной в музей…
— Яша… Вы шо — слово «Рэсторан» не выговариваете?
ШУТКА— Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.
Похожие:
— Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Выходите на следующей? Я уважаю свободу мнения, но свою свободу класть болт на чужое мнение я уважаю еще больше. Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял. Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера. Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
— Сима, шо вы делаете сегодня вечером?
— Этот номер не пройдет!
— Я знакомлюсь с девушками как истинный буддист. Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права. извините, я не знакомлюсь, у меня есть девушка и мы с ней обречены Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же. Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить. Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать. — Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами… Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить. Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Познакомимся?
— Откуда у тебя мой номер?
— Привет, красотка, познакомимся ? Зима, давай, до свидания! Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ.
— Опишите себя в двух словах. здравствуйте, я умею здороваться и прощаться, до свидания. После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования… Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже … ещё ни одна не пришла. Верблюд может не пить две недели… Уважаю… Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.
Чем старше становишься, тем больше свидания Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Не уважаю пьющих дам… Категорически сегодня с собой не разговариваю!
— что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол? |
В магазине: — Можно фарш, пожалуйста. Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили: «Если докачается». ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Ответы
СД
Сергей Д
не пытаюсь знакомиться с тобой, не прошу номер твоего телефона, не приглашаю тебя на свидания, но не считаю твой выбор окончательным
Сергей Литовских
СПАСИБО !!ДОЛГО В МОНАХИНЯХ БУДЕШЬ СИДЕТЬ?ВСЕ ТАКИ ВЕСНА НАДО ПОДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ !!!!!
Татьяна Капицына
Смотри вперёд с надеждой.
Назад с благодарностью.
Вверх с верой. По сторонам с любовью…
Ирина
Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна..
Fobos Demos
Мне не интересен твой телефон, свиданья не дождешься. И я тоже уважаю свой выбор.
Константин
То есть если некто скажет, что всё-таки выбрал Вас, Вы отнесётесь с уважением?
ДЛ
Дмитрий Ланцов
Знакомлюсь, даю телефон, хожу на свидания, но тоже уважаю ваш выбор!!!
РС
Ринат Сагитов
Главное в выборе — попытаться отвлечься от Вашего основного фото
АК
Андрей Клочков
Как МНОГО у Нас с Вами,- «ОБЩЕГО» !!, … Это,- «СУДЬБА» !! … Да — Да !! …
АК
Андрей Клочков
Я,- «Ж-ж-ж» Говорю,- «Судьба !!, … ( Вона,- сколько улыбок получил от ВАС ) !!!
ВВ
Вася Васин
Ну и оставайся с уважением, но…как дура без подарка! ))
Та
Татьяна
а зачем тогда общаешься..флиртуешь..кокетничаешь..))))))
Та
Татьяна
мне—нет…я не любопытна..я на твой вопрос отвечала..)))
Олег
ну и сиди дома… любуйся на себя — неповторимую )))
Фило Софочка
Уважающая Вы наша)))не скучно в одиночной камере?
Ло
Лори
послушай ,что сказала женщина и сделай наоборот
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но…уважаю ваш выбор.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик — «Позвольте я ваши санки отряхну? «
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
— Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
Плохая примета — ехать ночью.. в лес.. в багажнике…
-Что такое «медовый месяц»?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип…
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
-Как вас постричь?
— Молча.
— Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
— А участвовать — приятнo
Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
На уроке немецкого.
— Петя переведи:»Гутен морген «
-В морге хорошо!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос — С КЕМ???
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?- Почему же, есть! Но они все уже здесь…
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке..
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!
Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Дети:— А у моего папы крутой последний Айфон!— А у моего — последний Лексус!— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее… . ! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли… ?!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.