Мамочка знает как переубедить сына позвонить бабушке

Комментарии ()

Оставьте свой комментарий

Есть бабушка, которая много лет не хотела общаться с маленькой внучкой, сколько ее не просили. Отговорок было много и разных. Внучка подросла, у бабушки умер муж и она осталась одна, да еще к тому же ушла на пенсию. Теперь она названивает внучке и хочет, чтобы внучка ей звонила. Внучке общаться с бабушкой не интересно и не нравится манера общения бабушки. Разговор каждый раз проходит по одному и тому же сценарию: бабушка задает вопросы как в анкете, причем вопросы часто повторяются раз от разу, ребенок односложно отвечает, потому что ему все это скучно и неинтересно. К тому же бабушка сюсюкает, а ребенку это не нравится. Папа настаивает, чтобы ребенок звонил, потому что это же бабушка! Ребенок понимает, что он должен, иначе папа рассердится, боится и перезванивает бабушке по просьбе бабушки и папы. Кто прав? Нормальны ли с точки зрения такие искусственно притянутые отношения, ставшие обязанностью?

Никто не прав и все правы. Сколько лет внучке?

11. Получается, страдает одна внучка, потому что у нее одной из всех такие обязанности, но никому из взрослых это неинтересно. Бабушке хочет чтобы ей звонила и какой ценой она этого добивается ее не интересует. При том что за собой в свое время она такой обязанности не видела и не хотела видеть. В 11 лет стать родной при отсутствии до этого в жизни ребенка довольно сложно, тем более путем анкетирования.

Если внучка позвонит раз в неделю и поговорит с бабушкой 5 минут, вряд ли это девочке сильно навредит. Понятно, что маму бесит не то, что девочка поговорит 5 минут с бабушкой, а сам факт того, что свекрища существует и напоминает о себе :-). Но для мира в семье и папиного спокойствия я бы объяснила дочке, что поговорить с пожилой бабушкой не страшно. Её же не просят ездить к бабушке с пирожками и выгуливать её в парке. Не драматизируйте.

Нет , ребенок говорит, что 5 минут не получается. Она говорит бабушке, к примеру, что ей надо делать уроки, но бабушка не слушает и продолжает разговаривать. Обязаловка всегда вредит отношениям, настаивая на подобном варианте отношений, бабушка сама их рушит.

Да отношений у ребенка с бабушкой и не будет, потому что их нет у её матери с той бабушкой, расслабьтесь . Это же классика жанра. Поэтому рушить там нечего, поскольку нет ничего. Сколько лет бабушке?

нет ничего, вот именно, да и не было. Хотела бы бабушка, общалась бы с внучкой раньше, а теперь когда ребенок вырос, родной стать сложно, тем более применяя папу в качестве угрозы.

Бабуууууль, мне уроки надо делать. Ты же не хочешь, чтобы я пару схватила завтра? Я тебя люблю! Давай пока:* Это очень сложно для принцессы?

Нууу, это смотря какая бабушка Да, и принцессы бывают довольно робкими

Вы знаете, ещё и не к каждой бабушке можно обратиться:»бабуль». У нас ситуация близка к автору, только отличие в том, что пока свекры оба в наличии, но общаться с ребенком у них нет желания. Так она их зовёт на «вы» и по имени отчеству», а это сразу как-то дистанцирует. Дочери 10. Я для себя решила, что если наступит такая ситуация, как у автора(а она обязательно наступит) , то насиловать ребенка не буду: пусть делает как хочет. Бабушка-дедушка поступали как хотели, и ребенок имеет на это право. Захочет-позвонит, нет- и не нужно.

бабушка не реагирует! Я сколько раз, когда с ней разговаривала, говорила, что больше не могу говорить или мне сейчас надо бежать, я собираюсь и мне надо выходить, давайте попозже — ноль внимания! Продолжает разговаривать дальше. По мне так это неуважение. Поэтому единственный выход в такие моменты — это класть трубку. Но я правда так не делала ни разу, хотя наверно зря.

конечно, зря. после этого нужно говорить «до свидания» и класть трубку.

Я себе даже предствить не могу, чтобы я вообще ни разу не принцесса называла противную бабку Бабуль!!! и еще и говорить ей Я тебя люблю. Фу билять, аж противно.

Такое можно сказать только горячо любимой бабушке. Но старые люди все такие, им хочется поговорить, почувствовать себя нужной, быть в курсе событий детей/внуков. Кто мешает девочке говорить в трубку «ага, да…» и заниматься своими делами — в том же компе сидеть? Сама со старыми родственниками только так и разговариваю, занимаясь своими делами.

Ни ага, ни да не хочу говорить противной бабке и мне плевать, что и как она хочет.

да все мешает. мешает необходимость тратить силы на постороннего в результате шантажа.

Для меня вот вообще с одной бабушкой было нереально, даже представить себе такого не могу. Строго на Вы и никаких бабуль и уж тем более люблю. Благо ровно в соседнем с ней доме жил мой дядька с мировой женой и кучей моих братьев-сестер. Посему приезжая раз в год к бабушке, я заходила, вежливо спрашивала «как ваше здоровье, вот вам передали подарки, мне нужно что-то сделать в доме?» делала что поручат и быстренько с вещами отчаливала к дядьке. Причем она жила с бездетной сестрой, вот с той я могла и поговорить о том, о сем.

это решать внучке и только ей. бывает такое общение, что и за 5 минут выжимает как лимон.

в том то и проблема, что она боится. Бабушка действует через папу. Бабушка звонит папе и говорит, чтобы внучка ей перезвонила, типа она дозвонится не может. Телефон при этом включен и никаких звонков не было. Папа говорит дочери, чтобы она позвонила бабушке. Ну и т.д.

дочь объясняет папе, что эту женщину бабушкой не воспринимает, ей очень неприятно с ней общаться, ее это угнетает, эта женщина ей неприятна и она не бабушка, т.к. девочка ее не видела и не слышала с рождения. если папа продолжает играть дятла, девочка заручается поддержкой мамы, мама разговаривает с папой. не доходит — папу игнорируют. ВСЕ.

нет, редкий ребенок в 11 лет может сказать такие фразы.

мама вполне может подсказать)

я могу предложить сказать что-то папе, но заставлять говорить я не буду, если ребенок сам не готов сказать или не хочет. Более того, я сама вижу, что она ничего такого говорить точно не будет. она промолчит. Или в конце концов пойдет звонить. Или потом скажет, что забыла позвонить. Или еще как нибудь выкрутиться, но напрямую говорить ничего не будет, потому что знает папу и знает какая будет реакция. В принципе понятное и логичное поведение ребенка при таких вводных.

т.е. вы сами боитесь мужа до такой степени, что готовы бросить на растерзание дочь, лишь бы не трогали вас? какая чудесная у вас семейка. жаль вашу дочь. не повезло ей ни с родителями, при чем, обоими, ни с бабушками/дедушками.

вы не поняли. Я говорила мужу, что сама думаю по этому поводу, но ребенка заставлять говорить то, к чему она не готова психологически, я не стану. Я не считаю, что это правильно. Я не буду действовать теми же методами по отношению к ребенку.

да нет, я как раз поняла. ребенок пришел к вам за помощью и защитой, но вы отказались его защищать. вы сказали мужу, не увидели в нем понимания и затаились. понимаете, ребенок понадеялся на ВАС, потому что БОИТСЯ отца, иначе сказал бы ему САМ. но вы тоже предали своего ребенка.

мы с вами по разному понимаем слово предательство. Ребенку нужно было выговориться, пожаловаться кому-то, она это сделала. Но очень просила не говорить об этом отцу! Было бы предательством, если бы я это сделала. Мы с ней все обсудили, я посоветовала ей, как можно действовать в этой ситуации, но не могу принудить ее к тому, к чему она не готова. Она спросила, зачем бабушка продолжает говорить о животном, я ей сказала, что во-первых, она могла об этом просто ЗАБЫТЬ! А во-вторых, ребенок сам мог бы попросить бабушку этого не делать. С мужем поговорила тоже. Кроме того, ребенок тоже должен учиться на таких вот примерах проговаривать свою точку зрения со взрослым человеком и не бояться это делать, так что в каком-то смысле это тренировка и опыт)

абсолютно по-разному. ваш ребенок боится своего отца. она не готова из-за страха. и вы это знаете. но вам проще подставить ребенка, который мал и не может себя защитить, поэтому, пришел к тому, кому ПОКА что доверяет. но вы ее предали, что бы вы ни говорили. тренировка и опыт — когда ребенок чувствует тыл, поддержку. у вас один (вы) прячется по углам, второй боится санкций от ОТЦА. у вас не семья, а суррогат. и заложник этому безобразию — невинный ребенок. очень жаль вашу дочь. неадекватный жестокий отец, полоумная эгоистичная равнодушная бабка и малохольная мать — это очень большое невезение.

Папе по башке!!!! Пусть сам разговаривает со своей бабусей или ребенок скоро будет врать так же «Что звонила бабушке, а она трубку не брала.

Если мама ребенка не будет вечно приседать ребенку на уши своим негативом, то у ребенка и бабушки все наладится.

Да, мне тоже кажется, что проблема в маме :ups1

Глупости какие))) Мне мама все время говорила, что бабушка меня любит, жить прям без меня не может. Но я то не слепая и не дура)))))

проблема в «бабушке» и в папе.

ребенок сам приходит к маме. Маме в принципе все равно, она не следит кто с кем общается.

угу…

ну не все же такие как вы. Или вы стоите за дверью или рядом с ребенком и слушаете?? Или вообще не допускаете даже мысли, что не все мамы такие? Ну тогда у вас явные проблемы

Ага у меня конечно проблемы) Мои дети в данный момент в гостях у бабушек, а я на Евке треплюсь, мне не надо заставлять детей считать их сучками, из-за своих личных тараканов.

я даже анонимно не стала бы так разговаривать, но тут все дело в воспитании)) Все на лицо, как говорится.

Странно, что такая воспитанная и благочестивая Марфа, не научила дочь, что старость нужно уважать и отца, собственно тоже. И иногда, кроме своего «хочу», бывает еще «надо»!

кому надо уважать — тот уважает. за что уважать старость в данном случае, не ясно. здесь нет никакого «надо» совершенно.

И с какой стати, это «надо»? Вернее — кому оно надо? Уважать старость и отца = исполнять любые их хотелки ?

Можно не исполнять и не уважать, не проблема, но не ждать уважения и исполнения своих хотелок.

Так ребенка уже не уважают. Об исполнении ее хотелок тоже ничего не слышно

Она боится потерять расположение отца и все же он удовлетворяет ее просьбы, раз потеря его расположения так важна для ребенка. Не бывает все в одни ворота. Просьба позвонить, прям акт неуважения к ребенку, ну надо же! Пусть скажет — я не хочу, а не как крыска-перебежчик к мамке жаловаться бежит, что ее заставляют.

Девочка боится отца, боится наказания. А вы — «Пусть скажет — я не хочу». Не боялась, так давно бы сказала.

во-первых, не всякий ребенок в этом возрасте может сказать отцу «не хочу звонить бабушке». Во-вторых, ребенок не жалуется. Ребенок вышел расстроенный, мама спросила, что случилось? Ребенок рассказал про то, что ему напомнили про животное и уже не первый раз. У вас в семье не принято делиться причиной своего настроения? В вашей семье родители не интересуются почему ребенок расстроен? Когда дети рассказывают причину, их называют крыской-перебежчиком?

В моей семье непринято считать бабушек исчадьем ада и принято помогать налаживать контакт с родственниками, на том и стоим. И старший сын регулярно звонит прабабушке, не думаю, что у них масса тем для разговора, он он знает, что прабабушка старенькая и просто ждет его звонка и звонит, рассказывает, как прошел день или неделя, и слушает ее рассказы, все, ничего у него от этого не отваливается и приступов трагедий не случается, ему, кстати, тоже 11 лет.

и что? Мы не знаем вашу бабушку, не знаем как она разговаривает, не знаем вашего ребенка и вы хотите все это поставить на одну чашу весов? Ваша бабушка общалась с внуком до его 11 лет? Как я могла наладить контакт, если бабушка отказывалась до этого возраста звонить внучке, несмотря на все мои просьбы и предложения?

Не общалась, она жила в Казахстане, а мы в Москве, она занималась другими правнуками, ну и что с того? Захотела общаться и теперь общается. Познакомились и общаются, эта бабушка мужа, не моя, но я козьи морды не строила и объяснила детям, что много родственников — не мало, надо расширять свои горизонты.

так я тоже не против общения)

» Захотела общаться и теперь общается» — чтобы общаться захотеть этого должны оба, а не кто-то один. Кстати, если уж бабушка захотела общаться, так почему она сама не звонит ?

Во первых ей дорого звонить, а во вторых она не всегда по кнопкам нормально попадает. Да что сложного молодому набрать номер? руки не отвалятся. И я придерживаюсь того мнения, что забота она не всегда «за что-то или в ответ» иногда и просто так, потому, что человек в тебе нуждается.

«забота она не всегда «за что-то или в ответ» иногда и просто так, потому, что человек в тебе нуждается» — все замечательно, когда внук сам не против проявить эту заботу. А вот если ее ЗАСТАВЛЯЮТ проявлять — тогда у молодого только негативное отношение возникает — и к тому, о ком принуждают заботиться, и к тому, кто заставляет.

забота просто так — ТОЛЬКО по ЛИЧНОМУ желанию.

Так и говорите только про свою семью! Значит в вашей семье бабушки интересовались Вашими детьми , были им интересны с раннего детства, сами приезжали в гости и к себе приглашали, общались. Так у людей формируются близкородственные отношения. А если бабушка не интересовалась ребенком, с днём рождения не всегда поздравляла по телефону( не то что уж приезжала), а во время коротких встреч 5минут мимоходом поучала, то откуда взяться любви и общим темам для разговора. Для ребенка это чужой человек. Бабушке нужно было раньше выстраивать отношения. Она старше, а значит, большей частью ее вина в сложившейся ситуации: она должна быть опытнее и мудрее.

именно так я и объяснила свекрови, сказала «что вы теперь хотите»? Вы с ней не общались и фактически чужой для нее человек». Но какой смысл объяснять такие простые вещи человеку, который уперт в своем мнении, что «она жа бабушка, мать вашего мужа и папы» и этим все сказано.

вы стоите в болоте, судя по вашей «крыске-перебежчику».

Почему бы МАМЕ в этот момент не объяснить дочке, что старые люди начинают забывать, что им рассказывали, могут несколько раз повторять одно и то же? В недалеком будущем дочка пошлет и свою маму, как сейчас бабушку.

Обязательно пошлет. Поскольку с раннего детства не знает что такое уважение близких — на собственном примере

НЕЕЕЕЕ она с раннего детства не понимает почему сам папа не хочет говорить с этой по сути посторонеей теткой ей, а ее заставляет.

все наоборот. девочка боится наказания. скорее всего крика, уничижения, требований, нападений. она маленький ребенок против взрослого мужика. она БОИТСЯ. не расположение потерять, а просто боится. просьба звонить на постоянной основе, зная, что для ребенка это трудно и противно — однозначное неуважение. «крыска-перебежчик»??? у вас с психикой проблемы.

ребенка УЖЕ не уважают. от бабки ребенок не видел ничего, она не исполняла никаких его хотелок и ребенку от нее ничего не нужно. это для нее посторонний человек.

именно неуважение. Такое впечатление, что здесь половина больных людей, для которых такое поведение норма: кого-то принудить с собой общаться, используя для этой цели еще и третье лицо! Бабушка зато передает деньги через своего сына. папа приезжает домой и естественно, следует пожелание, чтобы ребенок позвонил бабушке и отблагодарил ее. Конечно правильно сказать спасибо, тут вопросов нет, но складывается впечатление, что общение и любовь хотят купить…

А вы уже в курсе всей жизни автора, как я посмотрю;-)

вы не в состоянии читать написанное и анализировать?

Поговорить с бабушкой приравнивается к «любым хотелкам»? Совсем с ума посходили! Ничего человеческого не осталось!

Да бросьте. Если бы ребенок знал, что мама тоже хочет, чтобы она с бабушкой разговаривала, он бы не приходил к маме стучать, что папа опять заставляет звонить этой бабке. Небось еще и слышит, как вы по телефону подружкам в соседней комнате жалуетесь на свекровь. Дети слышат и видят гораздо больше, чем вам кажется.

Я же говорю, все судят по себе. У вас есть подруги, с которыми вы трепетесь по телефону, значит и у всех они тоже есть и именно таким способом все общаются)) У меня есть знакомые, но я с ними общаюсь письменно по вацапу. По телефону общаюсь только по делу. Маме лично все равно, будет общаться ребенок с бабушкой или нет. Меня это меньше всего интересует. Это не та проблема, которая мне интересна и важна.

Настолько всё равно, что завели этот топ?

конечно ребенка жалко. Представляю себя на ее месте, я бы давно возненавидела эти звонки, если бы меня заставляли! Это ж даже нормальные отношения можно испортить такими методами. Разве не очевидно?

Ну меня папа заставлял письма писать своей маме. Не пинками, конечно, но очень обижался, если я это забывала сделать. Я эту бабушку видела очень мало, жила она далеко, была старенькой (папу родила в 41 год) и мне реально кроме погоды и своих школьных оценок нечего было с ней обсудить. Ну ничего, не умерла. И сейчас понимаю, почему папа просил и почему бабушка ждала этих писем.

«Ну ничего, не умерла.» А если бы вы не писали эти письма — кто-нибудь умер?

Не думаю. Но я очень люблю и уважаю своего отца. Поэтому делала я это в первую очередь для него. И теперь рада, что в детстве не манкировала эти его просьбы, сейчас бы мне было очень стыдно за это. Та бабушка не сделала мне ничего плохого, просто мы были далеки (территориально . Ну и лето я, как водится, проводила с маминой мамой… классика жанра) . Она была хорошим человеком (с очень-очень трудной судьбой, сейчас , став взрослой, я это понимаю).

накарябать пару строк и РАЗГОВАРИВАТЬ — это РАЗНЫЕ вещи.

Разговаривать, сидя на удобном диване перед телевизором, намного проще, чем что-то карябать на листочке, высасывая из пальца хоть на полстранички

Нет не очевидно. А вы прекратите представлять себя на ее месте.

Вы мне приказываете что ли?)) Я думаю что каждый человек должен учиться и уметь себя представить на месте другого, чтобы понять другого лучше. Этим даже на уроках литературы в школе занимаются, что у ж про жизнь говорить.

Я вам советую. Это совершенно бесполезное занятие. Вы это вы, и ваше представление себя на месте дочери ни что иное как отражение вашего личного мнения о ситуации.

отнюдь, мое представление складывается из того, что говорит мне ребенок и из методов, какими от нее этого добиваются.

Ваше представление это ваша реакция на то что говорит вам ваш ребенок. У вашего ребенка может быть совершенно другая оценка проишодящего. другое дело, что как родитель вы тоже имеете право голоса в этой ситуации.

это уже раздвоение личности какое-то у ребенка) Говорит одно, а на самом дело имеет ввиду совсем другое) Или у вас трудности с понимаем сказанного. Вам говорят одно, а вы понимаете совсем другое…

«Вы понимаете» и «она говорит» разные вещи. Мы все понимаем и оцениваем сказанное по разному. Ева, кстати, отличный этому пример. Зайдите в любой топик и понаблюдайте как по разному люди понимают написанное.

они понимают по разному в силу своего образования, воспитания и многих других качеств. Я знаю своего ребенка, а не чужого, с которым у меня могли бы быть недопонимания. В любом случае ребенок приходит ко мне, а не к папе, значит мое понимание ей ближе. В противном случае она бы со мной не делилась или сказала бы, что ты мама, ничего не понимаешь и тебе бесполезно рассказывать. Но вы конечно, можете фантазировать сколько угодно, вплоть до того, что я вообще ничего не поняла из того, что мне ребенок рассказал и что мне все померещилось. И вообще , что ребенок сам хочет звонить. Я даже не удивлюсь))

Приходит и прямо так и говорит, «ненавижу с бабушкой разговаривать»? В любом случае, если вы не в силах изменить ситуацию, то своей поддержкой вы делаете только хуже, подливая масло в огонь, своим негативным отношением к этим разговорам.

почитайте топ, если интересно, а то уже надоело в 10 раз писать одно и тоже.

Мне совершенно не интересно. Я не разрешаю никому гнобить моих детей и с мужем умею разговарить так что бы он меня слушал :П

молодец. Возьми с полки пирожок. Все самоутвердились, я за вас рада. Но мне все это неинтересно, если что.

Да бог с вами, еще я на еве не самоутверждалась :). Просто непонятно каких ответов вы ожидаете. Вам говорят » может все не так плохо?», вы кричите «это ужас, ребенок мучается, я лучше знаю». Вам советуют попробовать уладить ситуацию самой, вы говорите при чем «тут я? мне это не надо, не я это начала». Муж вас не слышит (?) или вы с ним не разговариваете (?). Единственное ваше действие — поддержка негативного отношения дочери к сложившейся ситуации, что делает ситуацию еще хуже для вашего ребенка.

А что же топ открыли?

Так мы и поверили. Мама не следит за 11 летним ребенком. Тогда встает вопрос: а амама насколько адекватна и вообще, насколько хорошо она выполняет свои обязанности, как родитель? А то неровен час, девочка с маньяком начнет общаться,а мама -то и не в курсе,с каким дяденькой она общается.

У меня 11 летний ребенок. Что в вашем понимании «следить за ним»? У меня два контроля — «локатор» в телефоне (который врет на 1-1.5км, но мне достаточно знать, что ребенок не покидал микрорайон — рядом лес) и служба виндоуз, которая высылает мне сводку за неделю сайтов, посещаемых ребенком и его поисковые запросы. Ребенок в курсе. Это именно из «следить», а не обеспечивать быт. Все его разговоры с друзьями, родней — это его личное дело. Чтобы понять его настроение и отношение к чему-либо, мне не надо стоять под дверью и подслушивать.

А зачем ребенку это налаживание отношений сейчас? Она бабадедам была неинтересна, пока росла, и вдруг любовь? Как аукнется, так и откликнется…

Любви не надо. Нужен разговор — и все. Не девочке, бабушке. Посколько это мама отца — отец и принуждает. Можно сделать и забыть на неделю. Можно с мамой 2 часа мусолить. У меня тоде есть 10-летка, которого я заставляю что-то (много что) делать. И можно быстро сделать и заниматься своими делами, а можно убить на это день — и все равно сделать. Было бы неплохо детке это объяснить, проще самому ребенку будет. Но маме это по каким-то причинам невыгодно. Вопрос — по каким?

И чем же ребенку проще будет? Тем, что она усвоит привычную беспомощность? Тем, что она с детства будет знать, что не имеет права на собственное мнение? Тем, что привыкнет прогибаться под сильного манипулятора, а потом найдет себе мужа-абьюзера? Вот уж простота-то какая!

Всем людям приходится подчиняться. И Вам. У ребенка должна быть картина мира в голове — слушаться папу и маму. Это нормально. В данном случае, слушаться надо папу. Все. А мнение, как анус, есть у каждого. Только не обязательно его всем показывать.

Картина мира «слушаться папу и маму» — если это требование безальтернативно — даст в результате травмированного, забитого человека, который, вполне вероятно, потащит эту травму дальше, передав ее своим детям. Счастливы будут дети и внуки того, кто сможет эту картину сломать и увидит в своих детях не игрушечных солдатиков, а людей со своим мнением и своими желаниями. И будет потом муж гонять эту девочку в хвост и в гриву за то, что кастрюля не так стоит, суп пересолен, полы неправильно помыты и перед свекровью дорогой она не кланяется, как того мужу хочется

А позиция — пусть делает, что хочет, что дает? Родители не авторитет? Пусть говорят, что угодно, мне лучше знать? Скорее всего ребенок до взрослого состояния не доживет. И ничего не передаст ни детям, ни внукам.

Вы намеренно ударяетесь в крайности или всерьез не понимаете прочитанного? :scared2 Между категорическим «слушаться папу и маму» и «пусть делает, что хочет» огромное расстояние. И как минимум позиция «мнение ребенка выслушивается и по возможности учитывается, а при отсутствии возможности учета ищется альтернатива» в нормальной семье обязана присутствовать

Вы выслушали мнение ребенка о нежелании ходить в школу. Никогда. Там ему не нравится. Не обижают, просто- не нравится. Предложите альтернативу или учтите его мнение, пожалуйста. Мне это актуально. Я заставляю- без альтернатив. Теперь жена ему будет за недосоленый борщ выговаривать по Вашей логике?

Мы обсуждаем вашего ребенка? И вы сейчас хотите, чтобы я исправила все, что вы напахали с момента его рождения? Просто так, из любви к анонимам? Как трогательно

Представьте, что это дочка автора. Есть некий принципиальный для папы момент, папа требует выполнения. Дочь выполняет. Вроде, все в порядке, но мама почему-то вносит сумбур в неокрепшие мозги, намекая, что не все принципиальные требования отца надо исполнять. Он какой-то не такой родитель, выполнение его требований приведет к появлению мужа-деспота и необходимости солить суп.

Папа требует от дочки автора звонить бабушке, используя при этом манипуляции. Дочке автора это не нравится, но она боится сказать об этом папе. Дочка жалуется маме, мама ничего не делает, а спрашивает на еве. Отличный семейный *мат*, сорри. И крайний в этом *мат*е 11-летний ребенок. Отлично, чо

Ни о каких манипуляциях автор не пишет- это выдумки. Для папы это важно. И для девочки. А мама вымещает свои комплексы на дочери, оказывая ей медвежью услугу.

Автор пишет о манипуляциях и о боязни дочери озвучить отказ как напрямую, так и через мать. Если для папы важно, пусть звонит сам, а не нагибает дочь

Это автору почему-то важно, чтоб дочь свекрови не звонила. Иначе сказала бы, что бабушке это важно, она старенькая, она папина мама и темы бы не было. И да, детей приходится нагибать и это нормально. Папа тоже может не понимать, зачем мыть руки после туалета и почему нао менять белье. И не поддерживать автора. Это будет правильно?

Ребенок не хочет звонить. Ребенок боится отца. Детей нагибать нельзя, как и взрослых. Нагибать кого-либо ненормально. Оставьте свои неумные ассоциации при себе, пожалуйста. Обеспечение безопасности и сохранение жизни и здоровья никак не могут быть аналогией случаю капризов старухи и папаши-манипулятора

Нагибают всех. И Вас. И капризы ребенка и мамаши-манипулятора не пройдут.

Ну вы свои-то нагибы на всех не проецируйте

прав ребенок. маме поговорить с папой на тему отвязаться от ребенка. не поймет, предупредив папу самой сказать ребенку при папе, что он может не звонить.

ребенок просит не говорить папе! она боится! Если бы не это, мне было бы все равно кто там кому звонит или нет. Тут реальная проблема. Она звонит и общается под страхом из-за какого-то наказания.

то, что ребенок боится ОТЦА — это глобальная проблема отношений в семье. и бабка лишь проявитель, а, может, и фиксатор этих проблем. совершенно ненормально ребенку бояться родителя. отец значит очень сильно напортачил. значит, МАМЕ нужно брать мужа за жабры и объяснять ему во-первых, что он натворил в отношениях с дочерью и как будет это расхлебывать в дальнейшем, а во-вторых, что дочь ничего не обязана посторонней женщине, даже, если юридически или по крови она считается бабушкой. родным человека делает не кровь и не юр.статусы, а отношения и «бабушка» все сделала для того, чтобы не быть девочке бабушкой. поэтому, теперь требовать от ребенка какого-то отношения и интереса — глупо и невозможно. а начав прогибать ребенка, можно создать ему кучу псих.проблем и отвратить от себя.

говорю, но бестолку пока. Ребенок расхлебывает то, что бабушка использует папу в своих целях. О ребенке тут никто не думает. Бабушке и раньше было все равно до внучки, а теперь она хочет общаться, потому что ей скучно, она сидит дома, не работает, одна. Все понятно. Ребенок оказался заложником.

так не надо говорить, надо делать. при муже говорите ребенку, что он ничего не должен и может не звонить. и САМА разбираетесь с мужем. вплоть до развода, т.к. муж, которого боится его ребенок и который не воспринимает мнение жены — не тот, за кого стоило бы держаться.

муж считает, что такие разговоры нельзя вести при ребенке))

вы — служанка у мужа и у вас важно лишь то, что считает он? не удивительно, что вы не защищаете дочь. вы просто никто в вашей «семье». и не мать, и не жена.

Вы сама прежде всего не думаете о ребенке

Нормальны Юность должна уметь прощать

У девочки не юность, а еще детство. И она , наверно, простила бы 1 раз …2 раза…3…10 раз. Но любое прощение имеет пределы, нет?

если она 5 минут уделит бабушке ничего плохого не случится, пусть общаются

С бабушкой, конечно, не случится. Но зачем принуждать девочку?

так она же БАБУШКА, мать мужа и папы! С этим лозунгом ничего не сделаешь, он тверд и незыблем как скала.

это решать ТОЛЬКО ребенку.

А еще что решать ТОЛЬКО ребенку? Менять ли нижнее белье?* Принимать ли наркотики? Участвовать ли в групповушке в 14? Выставлять ли свои сиськи на ютюб?

пусть, конечно! Кто же против?! только ребенок не очень хочет и удовольствие это общение, как выясняется, не доставляет.

Зубы ребенку тоже может не нравиться яистить. Только ее не спрашивают. Здесь родитель считает нужным именно эти действия. Что обсуждать?

Была бы девочка права, найди она в себе силы отказаться от этого общения

У нас похожая ситуация. Правда, слава Бог, дед жив, прабабушка жива, бабуля работает, ей есть на кого отвлечься, еще не старая. Но вот мои дети лет до 14 ее совсем не интересовали. Никак. Сейчас старшей 16: бабушка сильно активизировалась, звонит, наставляет, зазывает в гости. Я старшей говорю: будь с бабушкой поуважительнее, съезди навести. Она с ней холодно и отчужденно разговаривает односложными фразами. Бабуля считает, что это я их настроила против

Меня тоже заставляли каждый день звонить бабушке и деду, причем заставляла и напоминала мама. Хороших отношений, конечно, так и не возникло, но не вижу криминала. Проблема была в том, что сотовых тогда еще не было, иногда даже по таксофону звонить приходилось. А сейчас сиди в компе и попутно отвечай по телефону. Да пусть дочка по телефону поучит стихотворение — или выучить будет легче, или бабка отвянет

А зачем? Зачем учить стихотворение по телефону? Зачем сидеть в компе, попутно отвечая по телефону? Нафуагра, пардон?

Откуда мама знает что бабушка сюсюкает по телефону ? Откуда знает какие именно вопросы задаются? Присутствует при звонках? расспрашивает потом ребенка?

ребенок рассказывает, что ему это не нравится. Рассказывает, что бабушка задает вопросы, которые ей не приятны, хотя папа просил уже бабушку такие вопросы не задавать. Маме лично все равно о чем бабушка с ребенком разговаривают за закрытой дверью, но не все равно испорченное настроение у ребенка. И не все равно, что общение стало обязанностью и страхом ослушаться просьбы папы и его гневом. Это ненормальная ситуация. Общение — это право, но не обязанность. Когда ребенка регулярно заставляют общаться, то это уже как-то ненормально. И уж тем более в такой ситуации маловероятно налаживание отношений, поскольку такая обязанность только отвращает.

ой да расскажите как маме все равно, ага)))) аж все прегрешения мнимые повспоминала, так вам все равно.

я написала о том, что бабушка не общалась раньше, потому что это объясняет отсутствие между бабушкой и внучкой каких-то связей, которые обычно бывают у детей, которые общались с бабушками на протяжении 10 лет. Разве это не так?

Надо же как подробно ребенок рассказывает. Вероятно потому что мама подробно расспрашивает и еще старается сидеть рядом с ребенком когда та говорит с бабушкой, чтобы ничего не пропустить. А так абсолютно ей безразлично, кто бы сомневался.

нет, мама не сидит, мне эти разговоры не интересны. Но у вас похоже, все воры вокруг)) как вам страшно жить

Тогда удивляет 11 летняя девочка, которая раскладывает разговор с бабушкой по косточкам.

А меня такая 11 летняя девочка нисколько не удивляет. Близкие доверительные отношения мамы с дочкой 11 лет — чем удивительны ?

+1 такое впечатление, что не во всех семьях дети делятся с родителями или не все родители интересуются… странно мне это…

Мне жить прекрасно, поэтому я здесь появляюсь не открывать подобные топы, а читать подобные истории как некие вариации на тему рассказов Зощенко.

Отличный тренажёр для навыков коммуникации:-7 Лучше с бабушкой отработать эти навыки. Ба! Зачем ты меня грузишь негативом? Давай поговорим о чём-то приятном нам обеим? Ты же хочешь, чтобы у меня от разговора с тобой осталось хорошее послевкусие? Давай попробуем быть друг другу ОБОЮДНО приятными)))) Расскажи про себя и свои отношения с мальчиками и подружками в 11 лет))) давай наконец дружить, а? Ведь нам не поздно стать друзьями, нет?

+1 тоже говорю об этом ребенку, что она сама тоже должна учиться устранять негатив, который на нее выливают и твердо говорить о том, что ее не устраивает. например твердо сказать о том, что она просит не поднимать больше тему о животных. И если такая тема опять возникнет, то продолжать разговор она не будет. я автор

Пусть они разговаривают раз в неделю. Ребенку действительно же не о чем разговаривать с чужой, практически, женщиной. Я бы на месте матери не стала бы заставлять, объяснив отцу и бабушке, что пусть уж между собой разговаривают.

Конечно ПУСТЬ! Но бабушка хочет, чтобы внучка ей звонила. Папа говорит ребенку, чтобы она позвонила бабушке. Ребенок боится, что папа будет сердится и звонит. Все это превращается в обязаловку, вот я о чем. не говоря уже о том, что время от времени у ребенка портится настроение после разговора. А так то мне все равно, если у ребенка было бы желание, то пусть разговаривают!

В 11 лет ребенок уже вполне способен четко сформулировать, что он не хочет и не будет звонить. Подобная ситуация была и у нас, папа практически из штанов выпрыгивал, но не смог уговорить/настоять/заставить ребенка это сделать. Может, стоить объяснить ребенку, что папу не надо бояться, он все равно ничего за отказ звонить не сделает.

она боится, что папа скажет типа «ну раз ты бабушке не звонишь, ко мне больше не обращайся». Он может так сказать и она боится. Метод угроз и шантажа способен сильно влиять на ребенка. Ребенок тоже начинает думать , что ничего же страшного не произойдет… Но психика дело такое… Человек понимает, что делает это под давлением … так можно начать тихо ненавидеть того, кому приходится вот так звонить

Ну это чистый шантаж, это недопустимо. За чужие косяки (нежелание и неумение бабушки наладить контакт с малолетства, а теперь по щелчку пальцев пожелавшей общаться) почему-то должен отвечать ребенок. Хочешь, чтобы от ребенка была отдача — научи его, подай пример, пусть он сызмальства привыкает. Если этого не делал, глупо ждать любви и участия оттуда, где ты их не посеял. В чем таком ребенок так зависит от отца, что угроза «не обращайся больше» так страшна?

да, я сказала мужу, что это шантаж. Он ей помогает с английским, может отказаться купить что-то, даже не знаю. Просто возможное изменение к ней отношения тоже ее расстраивает, поэтому конечно она звонит. Но какая радость от такого общения? Вот вам было бы приятно, что ребенок звонит вам, потому что его таким образом заставили??

Нет, мне бы не было приятно. Но я адекватный человек и в состоянии понять, что без вложений не бывает отдачи. По вопросу помощи с английским и отказом что-то купить мои бы просто расхохотались в ответ на такие «я не буду». Да не будь, ради бога как показывпет практика, к отцу с запозданием, но приходит понимание, что его страшилки просто смешны.

вы расхохотались бы в 11 лет и что? Все дети разные. Мы как раз сейчас о другом варианте, не вашем

Не я, мои дети. Надо учить детей тормозить вампиров и шантажистов на скаку, чтобы в стену врезались. Это приносит результат, люди начинают «фильтровать базар», становятся осмотрительнее в своих «если ты не сделаешь то-то, то я…» и начинают слышать и другую сторону.

ну не вы, а ваши дети. ЧТо это меняет? Вы приводите пример своих детей и что с того? Что мой ребенок должен сделать также?) А это другой ребенок, другой папа и другая бабушка. Изначально условия в задаче другие. Для моего ребенка пока на данный момент более комфортно не делать так, как ваши дети. Я могу объяснить , предложить, но заставлять не буду.

Ну тогда продолжайте всей семьей жевать этот кактус под названием «бабушка».

не, я то как раз не жую) осталось подождать, пока дочь повзрослеет.

и вы ей будете не нужны. отлично. вы сейчас даете понять вашей дочери, что вы — пустой звук и ждать от вас ни защиты, ни помощи нельзя. соответственно, она вам вернет все тоже самое в будущем. неосознанно. но будет понимать, что ваши проблемы — только ваши и решать их только вам.

у нас с вами разные представления, что такое помощь и что такое доверие. Я выше вам уже ответила и про то, что будет предательством в этом случае. Если ребенок просил не говорить то, о чем он со мной поделился, кому либо, то предательством будет совсем другое.

вы сама знаете, что говорите лишь бы прикрыть свое бездействие. вам ПРОЩЕ ничего не делать. вы сама боитесь мужа, знаете, что он вас ни во что не ставит, поэтому, просто проигнорирует, а ребенку еще достанется за то, что нажаловалась. не жизнь у вас, а именины сердца. жуть.

Если девочке важнее покупки, нежели собственная свобода от неприятного занятия, то придется ей потерпеть. Если девочке лень самой разобраться с английским (воспользоваться словарем, подойти к учителю с вопросами, позвонить одноклассникам и посоветоваться), то пусть терпит. Ваша задача — объяснить ребенку, что именно ей предстоит делать выбор. И сейчас, и в будущей взрослой жизни.

если у ребенка есть мать, глупая угроза отца на него не повлияет.

Поговорите с папой. Если на любое желание ребенка следует такая жесткая реакция, то папа как-то не совсем в себе.

Папа — мерзкий манипулятор. От таких детей ограждать стоит

Развод! Автору нужен развод! И лишить отца родительских прав, чтоб бабушке не звонить!

Что такого говорит бабушка, что у ребенка портится настроение? Если она чморит внучку , то это проблема. Если у ребенка портится настроение потому, что она скучно провела пяти минут жизни, вместо того чтобы в интернете сидеть, то это не проблема.

у ребенка было животное. Теперь его нет, потому что у мамы случилась аллергия и животное отдали. Бабушка напоминает в разговорах, что у ребенка раньше было животное и ребенок расстраивается. Хотя бабушку уже просили этого не делать и не говорить на эту тему. Ребенок потом приходит к маме и спрашивает, зачем бабушка это делает?

пффф, т.е. вы, мамаша, налажали, а бабка виновата опять, это сильно!

и чем же автор налажала? лажает, при чем намеренно, как раз бабка.

свою аллергию я не считаю виной)

Значит надо взять телефонную трубку, набрать номер телефона бабушки и сказать:»Марь Иванна, после вашего напоминания о Мурзике у Маши были слёзы. Пожалуйста, не надо больше так делать.»

муж раньше просил свою маму не говорить больше на эту тему. По крайней мере он так сказал. Но бабушка опять… Я была вынуждена опять подойти к мужу. Он сказал «я же ей говорил уже». А ребенок спрашивает у меня «зачем бабушка так делает??» Папа сказал, что бабушка наверно забыла…

Так скажите ребенку открытым текстом, что бабуля банально вампирит, питается ее эмоциями. И если девочке неприятен разговор, то пусть учится ставить на место словами : бабушка, я не хочу говорить на эту тему никогда, если ты мне еще раз напомнишь про Мурзика, не обижайся, но я положу трубку.

я не буду настраивать ребенка и говорить про «вампирить» хотя бы потому, что не присутствую при этих разговорах и не знаю о чем они говорят, да мне это и неинтересно. Но то, что ребенок мне говорит про «сюсюкания» я знаю, что это правда, потому что свекровь действительно сюсюкает, но я просто не обращаю на это внимание, поскольку я же не могу переделать человека.

А как именно она сюсюкает?

Если ребенок после общения расстроен и вымотан, то это уже повод подумать о том, что другой абонент вампирит. Или бабуля не в себе, что задевает за больнлг? У нее ведь, наверняка, нет проблем с памятью, она же помнит, что внучка ей ДОЛЖНА звонить. Если человек небезразличен, его стараются не обидеть и не расстороить. Делайте выводы.

+1 Именно. » Если человек небезразличен, его стараются не обидеть и не расстороить». Если внучка так важна, то бабушка могла бы запомнить то, что ее ранит. А так получается бабушке просто нужно с кем-то разговаривать ДЛЯ СЕБЯ. Скучно ей, вот и все.

Ага, убивает время между сериалами )

внучка ей безразлична. если бы это было не так, бабка бы с ней общалась уде долгие годы. и играла, и гуляла, и развлекала. уж не говоря про то, что не напоминала бы о том, что может расстроить и не сюсюкала бы. сюсюкают обычно очень злые, агрессивные, глупые и равнодушные люди. им кажется, что когда они сюсюкают, все эти качества становятся незаметны и они выглядят добрыми и вовлеченными.

Простите, вы — мать ребенка? Ли соседка, к которой девочка ходит жаловаться? Или, может быть, домработница?

да пусть папа сердится сколько хочет. объяснить ему раз и навсегда, что общение выматывает, общение раздражает, эта женщина не бабушка, а посторонний человек, которого в жизни ребенка не было 11 лет, а теперь уже этот человек не нужен. он чужой. если папа хочет звонить — ему никто не мешает. папа просто переложил свои неприятные обязанности на дочь и нигде у него при этом не екает.

Папа или вы? Папа ей ремнем угрожает или назаканием? Что значит, она боится папу? У меня складывается впечатление, что она боится ВАС, боится, что мама будет недовольна,т.к. ненавидит свекровь.

а папа сам бабушке звонит? у нас тоже папа настаивает, чтоб дети звонили обеим бабушкам по выходным, чаще не получится из-за разницы во времени, но он и сам звонит и разговаривает … ну а по теме тут все и правы и не правы, но мама не должна вываливать свой негатив, можно поговорить с дочкой, что бабушка старенькая, ей одиноко… добрей надо быть, установить как часто девочка должна звонить, звонить вмпсте с папой, как минимум вначале

конечно звонит! Я много лет просила бабушку поговорить с внучкой, тем более, что у ребенка были проблемы с речью и ей было бы хорошо и полезно разговаривать, но бабушка под разными предлогами отказывалась! Говорила, ну я не знаю, когда с ней разговаривать. Я говорила, что сейчас могли бы поговорить и я могла бы дать трубку. Она отказывалась, говорила в другой раз. и т.д. Это продолжалось довольно долго, потом я бросила эту затею. Ну не хочет и не надо. А теперь бабушка претендует на роль той самой бабушки, которой она никогда не была для ребенка… Когда муж звонил своей маме или когда она звонила ему, ребенка никогда не подзывали к телефону. Я лично никогда не настаивала, чтобы ребенок звонил каждую неделю моим родителям и они тоже сами никогда на этом не настаивали, потому что для них обязаловка в общении это ненормальность. По праздникам конечно всегда ребенок звонит и поздравляет.

Если у ребенка были проблемы с речью, как с ней было разговаривать? С малышней вообще разговаривать сложно, не о чем собственно, а уж если еще и речь не развита, то вообще пиндец. «Алё, ку-ку, привет!» Бабка элементарно не знала, как и о чем говорить с маленьким ребенком, да еще и с речевой задержкой. Блин, ну правда, автор… Не делайте проблему из того, что её не является.

Ну что за бред! У моей дочери до 5 лет вообще не было речи, кроме «а», а с 5 до 7 лет только «мама» и гласные. Но это не мешало ни бабушкам, ни другим родственникам разговаривать с ней по телефону. И без всяких «Алё, ку-ку, привет!» А у автора свекровь именно, что НЕ ХОТЕЛА общаться с внучкой. Даже если б та Шекспира в подлиннике цитировала с 2 лет.

бабушка не звонила до 10-11 лет, какие речевые проблемы? В 4 года уже нормально разговаривала, просто я хотела, чтобы общалась больше.

в вас сейчас говорит обида, ну и да может это не лучшая в мире бабушка, но она ее бабушка, и многие люди не умеют разговаривать с малышней, тоже правда, но и правда и то что это не оправдывает любящую сейчас бабушку… я б сказала мужу, что пусть звонят и разговаривают вместе офф. почему ребенок так боится папу?

«я б сказала мужу, что пусть звонят и разговаривают вместе» — а где я говорила, что я запрещаю общаться??? Я вроде с маленького возраста просила свекровь общаться с внучкой, вы не видели?

а кто говорил, что вы запрещаете общаться? или отвечаете на другую реплику? я написала, что вам обидно, потому что когда вашему ребенку было нужно это общение и вы много раз просили — бабушка не хотела, а сейчас, когда ваша дочка и так прекрасно себя чувствует, и это общение нужно скорее бабушке, а не ей….а про то, что пусть с папой звонят бабушке …почему нет, может такой формат лучше пойдет, например появятся темы и бабушка не бкдет сюсюкать…а еслт что не так папа подредактирует ситуацию

ну пусть с папой звонят бабушке, я что, против что ли?

Если папа ребенка настолько не вникает, что не понимает корни проблемы- мама в состоянии до него достучаться, если хочет, конечно. Посоветовать куда-то ходить по выходным папе, бабушке и ребенку, и всячески налаживать отношения. Ребенку 10 лет. Они в этом возрасте покупаются с пол-пинка. Еще не поздно. Хотя маме, несомненно, нравится думать, что ребенок вырос и бабушкин поезд ушел — но тут уже зависит от того, что ей важнее- еще один близкий человек для ребенка, или собственные обиды.

бабушка уже старенькая и живет не близко. Куда-то вместе ходить не получится, да и бабушка не хочет. Она хочет , чтобы внучка ей звонила и регулярно ездила навестить.

Если бабушка уже реально старенькая, то сделайте поправку на ветер, может она правда забыла про то, что ее просили не упоминать про животное, а то кажется, что вы пишите про молодуху лет 50-60.

Моя дочка обожает бабушку (речь про свекровь вашу? вот и я про нее), очень любит в гости к ней ездить и т.д. Но разговаривать по телефону — ни за что! Наша как и ваша — сюсюкает и задает протокольные вопросы. На что получает односложные ответы. Бабушка пыталась наладить ежедневное общение с внучкой, но быстро все сошло на нет, не поддержала внучка. У меня еще свекровь такая — ее хлебом не корми, дай посплетничать, поэтому она прямо вытягивает какие-то ненужные подробности, как-то подсознательно отвечать ей не хочется, я сама с ней не могу разговаривать (на заре моей молодости она и мне пыталась каждый день звонить). С сыном (моим мужем) она общается почти каждый день, он ей все-все рассказывал, пока я не запретила… А то она тут же начинает всех обзванивать (в том числе и моих родственников) и передавать услышанное со своими подробностями…

я автор, но вы видели, что выше в топе пишут? Что это вы считаете свекровь «сучкой» и не даете ребенку разговаривать…. Занавес

Вы такая и есть, это вы настраиваете ребенка.

Зато бабушка прям сама доброта. Она не хочет внучке звонить, но хочет чтобы внучку заставляли звонить бабушке. Это так мило.

ну это ж ева))) поэтому я начала с того, что внучка бабушку любит. Не могу дать вам совет, я вашего мужа не знаю. Мой муж в такие вопросы не вмешивается и заставлять звонить не стал бы. Ну попробуйте ему сказать, что такими насильными звонками у дочки будет только неприязнь к бабушке расти. Поэтому бабушке (и папе) надо приложить усилия, если хотят контакт наладить — пусть раз в неделю встречаются и досуг вместе проводят, интересный внучке, к примеру

внучкин досуг не интересен бабушке. Бабушка хочет, чтобы к ней ездили домой и внучка с ней у не дома разговаривала.

ну вот и пошлите мужа в такие гости) После пары раз таких посиделок он сам уже ехать не захочет))) А сами в этой время отдыхайте)

да я сто раз свекрови говорила, почему ко мне претензии, если ваш сын сам не предлагает взять ребенка, когда к вам едет???

а вы ней разговариваете то ли?))) не оправдывайтесь «да, я передам пете, что вы в гости звали»

Прямо про мою написали ))) 77 лет. Только она с нами живёт (ещё два года, как минимум)… И разговоры не по телефону, а в реале. И да, потом, есть о чем » по секрету всему свету». Такое впечатление, что в шоу «за стеклом» живёшь))) И вампирит страшно… Но я детей не настраиваю против… Говорю, конечно, что бабушка старенькая. И с ней говорю, что некоторые темы не надо обмусоливать (типа, как у автора)… С переменным успехом… Она все-равно найдет, чем «подкормиться»))) Стараюсь ее внутренне жалеть…. С юмором относиться . . (Как в анекдоте про старушку: когда молодой мужчина умер, ей досталось его наследство)…. Но все же надеюсь, что когда мы переедем, то по телефону хотя бы эти взгляды кота из фильма про Шрека пропадут… А так:сама придумала, сама обиделась .. характер и так властный всегда был, а тут ещё и возраст…. И зависть, и ревность… Клубок эмоций, короче)))) Но у нас бабушка, в отличии от бабушки автора, всегда с внуками общалась, и по-своему разумению таки помогала…. Тут уж не прибавить, не убавить….

Мы не заставляем детей. И меня не заставляли принудительно общаться. И при этом я не помню, чтобы взрослые на меня обижались. И я тоже не могу понять как можно заставлять ребенка общаться насильно или обижаться на него за то, что он общаться не хочет. Это взрослому надо уметь наладить такой контакт с ребенком, чтобы ему было интересно общаться.

вы почти единственный человек здесь, про которого я могу сказать здесь, что он написал мои собственные слова и мысли. Все дело в том, что видимо у нас с вами похожие родители и семьи. Все мы родом из детства. Поэтому что в детстве для нас было нормой, то и во взрослом возрасте. Подобная ситуация для меня совершенно странная и поведение свекрови тоже. Мои родители совсем другие люди и для них тоже все это странно.

Что только линий раз доказывает, что все люди разные И это здорово Ну вот такая мама у Вашего мужа и другой нет.

дело то не в свекрови, какая она, а в том, как помочь ребенку.

Купить тортик и съездить с дочкой в гости к бабушке на девичьи посиделки. Чем больше они будут общаться, тем больше у них будет тем для разговоров.

а автору эти девичьи посиделки нужны? это папа должен купить тортик и отвезти дочку к бабушке

И автору они тоже нужны. Иначе она б не стала 10 лет назад настаивать на общении бабушки с внучкой. Папа тоже может с ними вместе поехать. Или пригласить маму к себе в гости, посмотреть всем вместе фотографии внучки, например.

ну автор сама в состоянии ответить — нужны ей или нет))

а если мама не может поехать по уважительным причинам, она может работает по выходным? Почему бы папе самому не съездить?

Автору они были нужны 10 лет назад. За 10 лет уже привыкла и смирилась, что с «той» стороны у ребенка нет «бабушки» в полном смысле этого слова. Есть только родственница по отцовской линии-мать отца. И всё. Отец пусть и общается

+100

+1 совершенно согласна.

почему бы папе это не сделать, если мама работает??

(опыт ребёнка) мне НИКАКАЯ посиделка с бабушкой со стороны папы не была нужна. Я её уважала, а её как-то по своему любила, но абсолютно не хотела с ней проводить ни одной минуты. У неё все-все разговоры сводились к своим воспоминаниям (по 10-му кругу), что для моего того возраста была просто скука (сейчас бы, в свои 30-40 нормально бы послушала и вопросы бы позадавала) и к своим болячкам (как она какого-то доктора добивалась, как она «всех на уши поставила»). И вечное поучение и воспитание. Плюс я сама чувствовала ко мне не такое отношения, какое я получала от маминой мамы. Вот та бабушка была для меня родным человеком. Но вместе с папой всегда с удовольствием ездила к его матери в гости (просто любила на машине кататься, хоть куда), особенно в её деревенский дом, где жили ещё мои кузен и кузина. При папе я чувствовала себя более комфорто в компании бабушки. Ну и плюс ещё когда внимание бабушки не сконцертрированно на мне одной (ещё же двое внуков), плюс наличие и тёти, вот такое общение было для меня нормальным.

Что-то первое предложение противоречит двум последним.

Почему же? Прочитайте внимательнее. Она не любила посиделки с бабушкой один на один, но в компании папы, тёти и ещё кузена с кузиной общение/компания бабушки, а точнее её дом, поездка на машине и вся атмосфера, была уже более приятой. В чём противоречие то?

Предлагают купить торт и съездить с папой в гости к бабушке. Автор ветки в первом предложении пишет: «мне НИКАКАЯ посиделка с бабушкой со стороны папы не была нужна.» А в последнем пишет, что в компании с папой было нормально у бабушки.

Вы сама с мужем не можете обсудить эту проблему, или тоже его боитесь?

Там у мужа авторитет только ева, если ева разрешит не звонить, папа повинуется :party2

обсуждала конечно

Че там мамаша ребенка соплежуйка какая-то… МОЙ ребенок не станет разговаривать с незнакомой ему теткой, с которой он не хочет разговаривать. До тех пор пока Я не решу, что ему прям надо с ней поговорить. Переговоры с третьими лицами, оказывающими давление на ребенка беру на себя, даже если это отец ребенка.

Так так всех отец это третье лицо…

Ну, родственников не выбирают Постепенно у бабушки с внучкой найдутся и общие темы для разговоров, и общие интересы. Просто надо подождать. Будьте мудрее, ласковый теленок двух маток сосет ЗЫ. Мне, вот, папанька родной в этом году названивать стал. А мы с ним 30 лет не виделись, не слышались… Обиделся, что я к нему на «Вы» и по имени-отчеству. А я не могу иначе с посторонним дядькой разговаривать Так и молчим с ним по телефону )))

то есть вариант «темы не находятся» не рассматривается? Больше года никак найтись не могут, к тому же сюсюкание мало кому может понравится и способствовать налаживанию контакта.

Нет, не рассматривается Всегда можно самой предложить тему для разговора.

Быстрее звоните своему папе! Почему молчите с ним? ищите общие темы!

А зачем? У автора речь идет об общении с родственницей. В свое время я тоже так же через нехочу общалась с отчимом мужа. И только теперь, 10 лет спустя, я понимаю, что была права в том, что прогибала себя. Все же родной или нет, но он был членом нашей семьи.

Затем, что не надо давать советы, которым вы сами следовать не собираетесь!

Кстати, с бабушкой со стороны отца я общалась. Тоже через силу, т.к. в то время звонили друг другу только через заказные звонки. Сейчас не жалею об этом. Но, блин, свое имущество она завещала другим внукам, сучка крашена

а зачем мне это надо? Почему я должна решать проблемы двух взрослых людей за счет моего ребенка? У вас муж сам не в состоянии резрулить проблемы в отношениях, что ему нянька нужна? Или бабушка не в состоянии сама заинтересовать ребенка, что ей нужно для этого привлечь кроме ребенка еще двух других взрослых людей? Слушайте, ну если вы хотите быть нянькой двум взрослым людям, то пожалуйста.

В моей семье вообще такого дурдома нет проблемы у Вашей же дочери. Сами же пишете, что она не может никак наладить общение с бабушкой.

нет, это бабушка не может наладить общение и раз это не получилось, то теперь пытается заставить ребенка ей звонить. Не мытьем, так катаньем.

Бабушка как раз хочет общаться. Просто не знает как теперь все исправить. Но тут автор «барана включила»

пусть хочет, я не возражаю. Но бабушка решила устроить игры с манипуляциями, используя для этой цели третьего в лице своего сына. Нормальная такая многоходовочка.

э… вы предлагаете автору что ли быть тем ласковым теленком? думаю, автор проживет и без сосцов свекрови))))) А бабушка вот от своей неласковости былой получила уже — никто ее «сосать» не хочет. Так что если все же хочет чего-то, то именно бабушка должна быть мудрее и терпеливее, и контакт искать. А муж автора вообще вмешиваться не должен. И кстати, вы сами почему своему совету не следуете? Звоните же быстрее своему папе, каждый день! будьте мудрее! что там про ласкового теленка говорили автору?

У автора речь идет о матери ее мужа, т.е. о довольно близкой родственнице ее дочери. В моем случае у меня с этим дядькой нет ничего общего. Если только он не захочет завещать мне чего нужного и полезного

В вашем случае речь о вашем родном отце! а вот в случае автора — речь о левой тетке, с которой нет ничего общего. Тем более завещать она ничего не собирается автору)

Ну, это еще не известно, собирается или нет. Общего у них много. пока автор замужем за своим мужем, со свекровью у нее есть много общего. Позвонит в следующий раз, посмотрим, об чем с ним разговаривать

не ждите, звоните сами! будьте мудрее! ну и про ласкового теленка не забывайте! Автор замужем за мужем, а не за его мамой. А вот у вас папа один на всю жизнь.

В том-то и дело, что мне от него ничего не надо. Была б жива его мама, может и возобновила бы с ним общение. А так… ничего общего, никаких общих родственников. Хотя Вы правы! Есть у меня один вопрос к нему… Уж 25 меня терзает… Тогда моя мама была вынуждена заплатить ему за то, чтоб он подписал согласие на смену мне фамилии. Вот меня интересует, на что же он тогда потратил эти деньги. Как думаете, уместно будет это спросить? Это же было в НАШЕЙ с ним жизни

бинго! так и внучке ничего от бабушки не надо! даже вопросов никаких не имеет!)))

Вот интересно, общается ли девочка с другой бабушкой или с еще какими родственниками со стороны своей мамы и что ей от них надо?

да, общается, они были рядом с ее рождения. Но они никогда не заставляли ребенка им звонить. Звонит им по праздникам, а в будни нет. Они нормально это воспринимают. Но им никогда скучно не бывает и они всячески против заставлять ребенка это делать.

А что ей надо от этих родственников? Зачем она им звонит?

кому надо? Дочери? на новый год и дни рождения дочь звонит всем бабушкам) Во все остальное время никто ее звонить не заставляет, она не звонит. Звонит другой бабушке, когда болеет, например, погтому что бабушка с ней интересно общается, не ноет, не сюсюкает и ребенку с ней интересно. Опять же, я не участвую и ребенку никогда не прошу звонить кому либо, мне это неинтересно. Только одна бабушка пытается ее фактически принудить это делать, о чем и топ.

Вот интересно — вы только с папой не общаетесь или с мамой и ее родственниками тоже?

Нет, со всеми близкими и родными я общаюсь регулярно. Даже с папанькой, как видите

не вижу как раз! он вам звонит, а вы молчите! а вы должны звонить сами и искать общие темы для разговоров!

Так и он молчит И это не считая того, что у меня с ним нет ничего и никого общего. А для дочери автора это РОДНАЯ БАБУШКА, мама ее отца.

нет так! для дочери автора — это чужая тетка, а для вас — РОДНОЙ ОТЕЦ. И он хотя бы молчит, с родным человеком можно и помолчать) а чужая тетка планомерно выедает ложечкой мозг дочке автора. Да ладно звонила бы и выедала! Она же требует, что бы ЕЙ ДОБРОВОЛЬНО звонили для этого! если б она молчала — может девочка и звонила бы) хотя вы вот не звоните даже для помолчать, это папа вам звонит))

Нет Для дочери автора это родной и близкий человек. А для меня абсолютно посторонний мужик. У автора еще есть все шансы помочь дочери наладить отношения с бабушкой. В моем случае, к сожалению, все шансы уже давно упущены…

нет, для вас это родной человек, а для дочери автора чужой и посторонний. Автору никакие шансы не нужны, это чужому-постороннему человеку нужны, вот пусть и старается))

И свекровь автора тоже старается. Как может. Автору же будет лучше, если у ее дочери будут 2 бабушки, чем больше родственников и близких у ребенка, тем лучше.

и ваш папа старается)) как может))

Да отцу ребенка это нужно, до вас до сих пор не дошло? Автора больше бесит, что она против, а ее проигнорировали, иначе бы уже все и давно разрулила.

Естественно, автор бесится

ну если ему нужно — значит все претензии к нему должны быть — все эти советы свозить ребенка к бабушке и т.д.

А отец чем-то недоволен? Это автор недовольна, а не он. Отец ребенка автора проигнорировал с ее закидонами и все. И правильно сделал.

мы с вами разные топы читаем) Проблема как раз в том, что отец недоволен тем, что дочка не звонит его маме. И заставляет ее это делать. А девочка не хочет

Отец сказал, что нужно звонить раз в неделю и закрыл тему, все, он не бегает не жалуется и походу вообще не замечает никаких фрустраций ребенка на эту тему. Где он недоволен? Была забастовка? Нет, дочка звонит регулярно. Недовольна только автор, которая еще и дочку накручивает.

я со свекровью своего мужа не делю. Сколько он хочет общаться с мамой, ездить к ней , столько и будет. Это вообще не проблема.

мать мужа — это просто человек. один из миллиардов, если с ним не было никаких отношений, а тем более, если отношения были негативными. родственница она лишь по крови, судя по описанию автора, а это слишком мало чтобы прилагать усилия ради такого человека.

Сколько лет внучке? Бабушке лучше звонить самой. у внучки телефон есть? Я думаю, что для ребёнка не проблема «поиграть» во внимание. Проблема набрать номер и первой начать разговор. И да, любые обязаловки подобного рода считаю недопустимыми.

давайте, давайте. Культивируйте в дочке послушность и прогиб. Будущий её муж будет рад покорной жене. Ваш муж вообще соображает что он делает? Бабушка там развлекает свой эгоизм , типа «пусть она мне позвонит»… Если так нужно, звони сама.

Ребенок не хочет ходить в школу. А что, если учителям надо пусть они сами приходят Зачем в детях с детства культивировать послушность и прогиб?

+100 я конечно много тут дешёвых манипуляций читала, но этой, первое место за дешевизну! :party2

ООО, ну если у вас настолько плохо с критическим мышлением, то можете дальше свою мысль и не развивать.

В самом деле? По-Вашему в каких именно ситуациях в детях можно культивировать послушность и прогиб?

есть вещи, которые «надо». А есть вещи — прихоть третьего лица. Учиться — надо. Кормить своих детей — надо. А ублажать чьи-то прихоти — по желанию.

Кому надо учиться, тот и учиться, а ребенок не хочет, зачем прогибаться? сами и учитесь. Холодильник не заперт, дети, если им надо, сами поедят.

вы плохо прочитали мой ответ, перечитайте его еще раз. Впрочем, вам уже не поможет, если у вас в холодильнике продукты сами собой появляются

я с такими даже в разговор не вступаю. Там же всё ясно. Не тратьте даже время чтобы что-то обьяснить, а тем более доказать. Их дети, пусть и щемят как хотят.

Ага… Т.е., автору можно было прогибать третьих лиц под свои прихоти? И ее обида на свекровь вполне закономерна?

Т.е. в принципе папу никогда не надо слушаться ? Или когда-то надо ? А как в 11 лет понять, когда именно, если просто в силу возраста не видишь ситуацию полностью?

в ребёнке всегда видеть личность, а не игрушку для ублажения чьих-то желаний. Бабушка скучает по внучке, почему не звонит сама? Ведь девочка не отказывается общаться с бабушкой.

Я не спрашиваю, что делать бабушке. Я спрашиваю- как ребенку обьяснить, когда именно не слушаться родителей.

вам список написать? По конкретной ситуации, когда ребёнок должен звонить бабушке, а он не хочет, у вас какое мнение? Вы согласны, что отец девочки поступает правильно? Я не согласна. Потому что знаю, что именно такое давление на ребёнка негативно для его самооценки. Никому ничего не доказываю , т.к. в своё время нашла все эти ответы для себя через чтение разной литературы. Мне мои дети важны, а прихоти пожилых людей — это их проблемы.

Именно потому, что мне важны мои дети — мне важно, чтобы у этих детей было побольше родственников, с которыми у них теплые отношения. Папу бы отправила налаживать отношения бабушки с ребенком. Но это не имеет отношение к моему вопросу. Папу слушаться ? Только, когда это не о прихотях ? А папа детские прихоти должен выполнять в этом случае?

напишите пример детской прихоти

Мы уйдем в разбор примеров, которые у меня могут сильно отличаться от того, что у вас. Вам в голову не приходит ни одна ситуация, когда ребенок хочет, у папы есть ресурсы, но ему может быть неохота?

Ну например, в зоопарк сходить, в кино. По сути это прихоть, папа может сводить, а может сказать, неохота.

Например, ребенок хочет поиграть с папой на улице в догонялки или прятки, или еще во что-нибудь. А папа не хочет. А ребенку на улице скучно. И домой идти не хочется.

Да, задача папы чтобы ребёнку не было скучно. Не хочет папа в догонялки или прятки, значит предлагает что-то своё. Как бы время вместе проведённое качественно.

Это всего лишь желание папы, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Он может ничего не предлагать, а ограничиться кормежкой и проверкой уроков, и пусть сам себя ребенок развлекает.

Ну если папа не идиот, то своим ребёнком заниматься будет. т.к. понимает, что это ребёнку нужно и важно для его развития.

Ага… Т.е., только идиоты не бегают со своими детьми по улицам в догонялки?

при чём здеь именно догонялки. Я ответил, что если ребёнку скучно , то здесь нужна совместная деятельность с папой. А о какой они договорятся, это уже их дело. И да, если папа идиот, то он откажет ребёнку.

Т.е., все же детские хотелки обязательны к исполнению в любом случае? Если ребенок вместо школы хочет пойти с папой на футбол, то… что?

Вместно школы нельзя. А вот в выходные — очень было бы неплохо пойти с папой на футбол.

А ребенок не хочет в выходные, он хочет в среду. И почему это вместо школы нельзя, если ребенок ХОЧЕТ этого?

вы мне что-то хотите доказать? Не стоит. Я поделилась своим мнением, сформированным на теории и практике. Я знаю что первично, что вторично. Знаю что должно быть обязательным, а что по желанию. Вы может заставлять своего ребёнка звонить бабушке. Ваш муж спокойно может сидеть на лавочке, отказав ребёнку в желании поиграть вместе. Это ваш выбор в отношении ВАШЕГО ребёнка. Поэтому что вы так считаете. Мне главное, что автор прочла моё мнение. Какие она сделает выводы и остальные евы мне всёравно. На моих детях это никак не отразится.

Забавное у Вас мнение — весь мир должен прогнуться под хотелки и нехотелки масега Путь в никуда, к сожалению

Отец считает, что общение его дочери с бабушкой, это сейчас важно, дочь считает иначе. Отец может пересмотреть свои приоритеты и наплевать на что-то важное дочери. Нельзя быть пупом земли, или ты уважаешь чужие пожелание или не ной, что не уважают твои.

Так папа и привел ребенка на площадку Всё, «иди, дитя, развлекайся» Или папа предлагает позвонить бабушке и поговорить с ней, чтоб не было скучно

да, если папе пофиг на ребёнка, то он скажет: иди, гуляй. я своё дело уже сделал

Т.е., папе надо прогнуться под хотелки ребенка?

это не хотелка. Это необходимость. Купив машину и почитав инструкцию по её эксплуатции, папа знает, что менять масло в машине — это необходимость. Вот прочитав книги «по ребёнку» он будет знать, что совместная деятельность с отцом — это тоже необходимость для ребёнка.

А папа и не против совместной деятельности. Только не на улице. Вот построить замок из конструктора — запросто. Или в танчики порезаться на приставке. А бегать по улице он не хочет. Или на тот же футбол сходить в выходной хочет, но один, без ребенка.

я выше оппоненту уже ответила /topic/63/3509884.htm?messageId=95874983 Дальнейшие дискуссии считаю уже пустой тратой времени.

Т.е. все и всегда должны только Вам?

я тоже так считаю, что если бабушке нужно, то пусть сама звонит, а не играет в эти игры через сына.

Автор, не понятно, что вы хотите? просто поболтать? Изменить старую бабушку, что конкретно? Чтобы она растворилась в ночи и не беспокоила вас?

Чушь! Ребенку нельзя навязать любовь к какому-либо человеку. Даже если это бабушка. Наоборот, она ее возненавидит. Если бабушке не удалось вызвать во внучке нежные чувства, то все напрасно. Я вот своей сама звонила с удовольствием. Да она прикольная была, с ней было интересно.

Автор, я в вашей теме вопрос задам. Вот у многих бабушектётей родных есть привычка при встрече целовать детей. И некоторым детям это не нравится. Как вы считаете, нужно ли заставлять ребёнка поцеловать родственника близкого? (в щёку имею ввиду конечно)

нет конечно. Осчастливить насильно нельзя) Нельзя также учить ребенка давить в себе нежелание кого-то целовать. Я считаю это извращение личной сферы. Человек должен приучаться целовать кого-то только по личному желанию и тем более взрослых. Я уже не говорю про малознакомых взрослых людей… Это личный контакт и личная интимная территория. У всех она разная. И границы тоже у всех разные. Тем более если человек малознакомый. Тактичный человек не будет сразу лезть с поцелуями, а если и поцелует, то увидев смущение ребенка или негативную реакцию, не будет больше так делать. Это конечно уровень культуры. Хотя конечно мне здесь писали выше, что если вам что-то сказали или показали своим видом, то совсем не значит что вы это правильно поняли)) Ну если взрослый человек не способен понять, что ребенку не понравился личный контакт, то что тут скажешь… Я автор.

малознакомых даже не рассматриваем. Только бабушки и родные тёти.

я могу сказать только про себя. Меня никогда не заставляли это делать. Для меня заставлять это делать не норма. Я же сама тоже никогда не полезу целовать чужого ребенка, тем более если не знаю реакции родителей и реакции самого ребенка. Могу приобнять. Я автор

не про малознакомых речь. Вот вы скажите своему ребёнку : Ну иди, поцелуй бабушку? (ребёнок не хочет, а бабушка жаждет.)

нет, не скажу. А кто-то скажет, потому что есть слово «надо», как здесь уже писали и потому что это бабушка. Но я такой человек, который никогда бы так не поступил, будучи бабушкой и не хотела бы, чтобы моего внука или внучку кто-то заставлял. Мне было бы это неприятно узнать, что ребенок сделал это , потому что его заставили, а не от чистого сердца. Не терплю лицемерия и всячески в жизни против этого. Я автор.

вашему ребенку не нравится целовать никого или конкретного родственника?

у меня проблема такого рода не стоит. Просто в рамках учёбы статью прочла по этой теме. Решила узнать как евы считают:-)))))

а евы будут считать все по разному. Если вы читали топ, то увидели, что одни считают что ребенок должен звонить бабушке, а другие , что нет. Тем более, когда действуют такими методами, как угрозы и шантаж. Третьи считают, что это мама виновата. Может кто-то вам скажет, что ребенок не хочет целовать тетю, потому что ребенка мама против нее настроила) А сам он бы ее поцеловал с большим удовольствием) Как видно, из одной и той же ситуации можно сделать много разных выводов)) А правда тем не менее будет одна и будет очень проста: ребенок просто не готов поцеловать . Он готов поцеловать маму, брата, сестру или папу, НО НЕ ЭТУ ТЕТЮ. Не тот уровень взаимоотношений, не та дистанция между ними, чтобы это сделать.

ну согласитесь, мой вопрос существенный для ответа) Хотя ЗАСТАВЛЯТЬ в любом случае не надо)

Я автор и вот что еще скажу. Взрослые , которые заставляют детей делать такие личные интимные вещи, просто инфантильные и не повзрослевшие дети. У них явные психологические проблемы, которые они решают за счет ребенка, который не может пока ответить им на это, и еще хуже, что он тоже будет впоследствии считать, что так правильно. Тыкание в лицо ребенку статусом бабушки или дедушки или любого другого родственника для получения искусственного подтверждения «любви» тоже воспринимаю как некий шантаж, поскольку люди заведомо знают, что толкают ребенка к лицемерию и приучают его к этой привычке. Впоследствии ребенок такое поведение будет считать нормой. Будет ли сформировавшийся взрослый самодостаточный человек заставлять ребенка делать эти вещи по отношению к себе и прибегать к манипуляциям? КОнечно же нет, потому что он уважает себя в первую очередь, и любого другого ребенка точно так же как и себя. Такому взрослому не нужна такая притянутая за уши «любовь», за которой по сути своей ничего не стоит. Ну и кому это надо? С самооценкой у такого взрослого и так все в порядке, чтобы повышать ее за счет маленького существа.

Т.е. вопрос в чем — целущие хотят только поцеловать или и быть поцелованными в ответ? Если бабушки/тети хотят поцеловать, то можно щеку подставить. Но самому можно и не целовать.

вроде вопрос был поставлен однозначно. Бабушки и тети хотят, а ребенок нет. Надо ли заставлять? я автор основного топа (не ветки)

А, тогда заставлять не надо. Поздоровался и молодец.

ну да, и я о том же. Бабушка или тетя поцеловали и ладно. Ребенок не обязан это делать, если не хочет. Ну это конечно, если бабушка, тетя или другие взрослые адекватные нормальные люди со здоровой неиспорченной психикой. Я автор

Вот и в статье говорилось однозначно, что заставлять нельзя.

Так что именно говорилось? Что заставлять целовать в ответ нельзя или подставлять щеку для поцелуя?

если ребёнок не хочет чтобы его целовали, или не хочет сам целовать, то заставлять ребёнка нельзя.

как мы видим здесь, не у всех на этот счет однозначное мнение. Многие считают, что нормально заставлять детей общаться против желания. И ведь здесь наверняка есть такие будущие бабушки. Я бабушка и мне внуки ДОЛЖНЫ.

от этого будут страдать их дети. Поэтому мне всёравно:-) Чисто общественное мнение собрала.

таких бабушек ничего кроме них самих никто и ничего не интересует. Это эгоисты по жизни.

По себе других не судят

не все же такие бабушки. Некоторые звонят и общаются со своими внуками до их 10-11 лет.

И тем не менее, автор считает, что ее дочь должна общаться с ее мамой. А по какому такому праву она решает за свою дочь, с кем та хочет общаться, а с кем нет?

где автор написала, что дочь должна общаться с ее мамой? Дочь вообще с кем хочет, с тем и общается. Но вы конечно можете придумать что угодно. Дочь вообще не звонила бы никому из бабушек каждую неделю, но одна бабушка прибегает к манипуляциям, заставляя таким образом ребенка это делать.

Почитайте выше, автор пишет, что со своими родственниками заставила-таки дочь общаться и даже внушила ей, что она сама хочет этого

вы в маразме. придумайте еще что-нибудь. не буду вам мешать У половины здесь присутствующих есть необходимость посетить психолога. Сколько же больных и покалеченных…

Топик-стартер, вы случайно не моя сестра? ) Там аналогичная проблема. Я и мой сын как-то сепарировались, а вот моей младшей сестре с ее старшим ребенком достается. Наша мама не знает, что делать с избытком энтузиазма и свободного времени и терроризирует моего старшего племянника на тему «редко звонит», «мало разговаривает», «не так разговаривает», «что-то он как-то без желания разговаривает», потом по тому же поводу выговаривает маме мальчика, моей сестре. Обижается постоянно и рыдает. Но она у нас вообще такая.. обижуля. Я бы принимала огонь на себя наверное, ребенка в обиду не давала б. Но что на самом деле с таким делать — не знаю, тоже послушаю. Сестра периодически спрашивает у меня совета, но сложно советовать ей. На меня где сядешь, там и слезешь, поэтому изначально ни меня, ни моего ребенка не трогают (называют правда за глаза «отрезанный ломоть», гы), у сестры другие отношения с родителями

В смысле «другие отношения»? Чем они отличаются от Ваших?

Я борзая и очень независимая была с самого детства. И ни тогда, ни потом вот эти мамины истерики с заламыванием рук, хлопаньем дверями и причитаниями на тему «ну вот конеечно, я никому не нужнаа, когда я умруу всем станет легче», не прокатывали. Я как-то никогда это на свой счет не принимала, воспринимала, как мамины закидоны. Мама иногда пыталась и во взрослой жизни на меня изобитдеться, но мне, честно, пофиг. Перестанет обижаться по выдуманному поводу — позвонит. Поэтому ни меня, ни моего ребенка никто не трогает давно уже с этими истериками.Я маму люблю при всем при этом. И она меня, кстати, тоже, то есть какой-то обиженкой, которой недодали, я себя не ощущаю. А вот сис другая, она мягче, переживает и виноватой себя ощущает кругом, из нее и ее детей мама все жилы вытягивает.

«И ни тогда, ни потом вот эти мамины истерики с заламыванием рук, хлопаньем дверями и причитаниями на тему «ну вот конеечно, я никому не нужнаа, когда я умруу всем станет легче», не прокатывали. » — инфантилизм и манипуляторство чистейшей воды. Меня на такое тоже не купишь, поэтому вижу откуда у свекрови ноги растут. Я бабушка и мне все должны, включая внучку, и хоть ты тресни.

«потом по тому же поводу выговаривает маме мальчика, моей сестре. » — не, мне никто не выговаривает, вернее я никому не позволю это делать по такому поводу. Считаю, что это проблемы бабушки и ее проблемы и неумение общаться. Чужие проблемы взрослого человека с неумением общаться с разгребать я не собираюсь, у меня своим проблем достаточно. И вроде я не нянька другому взрослому человеку. Считаю, что такие вещи должны решаться самостоятельно. Я же не собираюсь никого просить, чтобы он помог мне наладить общение с каким-то другим человеком и воздействовал как-то на того, с кем я хочу общаться! Вы себе представляете такую бредовую ситуацию?! Я нет.

Любители ЕС а что клево начать самой намучиться и ребенка загнать, а потом резать ? Риски надо просчитывать заранее. А то сейчас так делают очень часто. Многих гонят на ЕР, если не совсем критично. Вот тогда и проблем вагон. А про естественный процесс задуманный природой. Слабые умирали, так природа задумала. А сейчас многие выживают и сами бегут рожать потом.

Бабке автора и ее дочери, это очень актуальная информация… Вот им и тема для разговора, пусть внучка спросит бабку, как та рожала!

Бабку еще порезать нужно. Язык отрезать например.

Относитесь с уважением к девочке.

вот и я примерно тоже самое пыталась объяснить свекрови, что ребенка заинтересовать надо, а не требовать звонки через папу и не устраивать анкетный опрос. Но что объяснять, какой смысл, если человек уперт на своем и менять свое поведение не хочет, да и не может в силу возраста? Что делать, если она такая зануда и сюсюкает? Кто ей поможет это исправить, если она по другому общаться не умеет? да и как исправить ее отсутствие в течении почти 10 лет??

Автор, не насилуйте свою дочь. Устраивайте «итальянскую забастовку» и научите свою дочь этому. «да-да, папочка, щас звОню ;)» и «ой, забыла» «ой, мобилка разрядилась», «ой, уроки учила, время прошло…» «А Васька слушает да ест». Может и пригодится эта «сцучка крашена» еще Вашему ребенку. Иначе уже давно бы матом бабке сгнить заживо пожелала бы. И дети и в 3-4 года уже способны высказать свои пожелания общаться. Даже послушные и «удуванчики». Мои так тоже выдали на общение со свекровью на ее одноразовогодичные звонки «не баба Катя? (а это моя мачеха, к слову, и ну ооочень специфический человек) -неее, НЕ буду». Хотя до этого вообще в бунтарстве замечены не были, скромняшки.

Меня и моего мужа свекор заставляет общаться с некой бабушкой, мамой свекра. Муж мой знает о ней по рассказам отца и ее редким приездам из глубинки. Помнит, приедет на пару дней, сравнит внука с теми внуками, которых сама растила от дочери не в его пользу и благополучно сваливает. Вот и вся лепта. А теперь свекор нас задолбал уже своей мамой. Я ее вообще не знаю. С какого фига я должна покупать ей подарки, слать посылки на все праздники? Муж мой с ней говорит, коода свекор насильно ему сует трубку. С того конца нытье и упреки. Замотал нас совсем.

Я бы оставила ребенка в покое. Ничего, кроме негатива, такое общение не вызовет.

Научите ребенка читать бабушке рассказы по скайпу, научите рассказывать про школьный день и даже споетни кто кого толкнул на перемене и кто в кого влюбился и тогда не будет односложных вопросов. Научите ребенка общаться с людьми, ваш ребенок этого не умеет.

Обяжите интраверта общаться как экстраверт, угу. Иначе он ыдыот, ога.

зачем??????

Что зачем? Зачем уметь разговарить со взрослыми? Затем, что уметь поддерживать беседу хорошо для карьероного роста, затем, что сейчас она не хочет разговаривать с бабушкой, а потом не захочет с матерью, т.к. их интересы не будут совпадать. Ди и просто затем, что отцу хочется, чтобы ребенок общался с одинокой бабушкой. Затем, чтобы ребенок учился сострадать и список можно продолжить. Но есть одно большое Но почему это никогда не будет -ненависть к свекрови у мамаши. Это все перечекнет и ничему ребенка учить не будут.

Ну что вы. Тут же все очевидно. Автор ненавидит свекровь. Ребенку,мужу и нам пытается доказать, что дело то в ребенке. Все дело в маме девочки,т.е. в авторе. Ничему учить она не хочет и не будет. А для успокоения совести завела топ.

А вы, свекрови, на ус мотайте, как себя с внуками от сына вести, а то как только ни назовут…

Ну вот моя мама тоже весьма сильно не любила свою свекровь, но это никак не сказалось на моих отношениях с бабушкой. Секрет в том, что мне было с ней интересно, она видела во мне личность, уважала меня, и у нас были темы, интересные обоим. Никогда третий человек не сможет помочь или разладить общение между двумя другими. Дело всегда только в этих двоих, все зависит только от их усилий. А в паре взрослый -ребенок именно от взрослого зависит найдет ли он ключ к общению, которое и ему будет интересно и ребенка привлечет.

+100 У моей дочки тоже более тёплые отношения со свекровью чем с моей мамой. Хотя лично у меня со свекровью всё сложно. Но я понимаю, что как человек она очень хороший. Она любящая мама и любящая бабушка. А я с ней не сошлась чисто на каком-то физиологическом уровне. Моя муж с дочкой каждую неделю к бабушке ездили, она всегда с радостью с ней сидела, когда мне нужна была помощь. И она с ней именно играла: то как лошадка по полу с ней сказала, то рисовали вместе каляки-маляки. Моя мама тоже без ума от внучки, но вот как-то свободное время с ней по-другому проводит. Типа ты играй, а я вот тут уберусь пока.

Все неправы. От ребенка надо отстать.

Если ребенок не хочет чистить зубы и ходить в школу, от него надо отстать?

сочувствую детям, у которых такие толстолобые родители, которые в один ряд ставят абсолютно разные вещи.

чистить зубы — чтобы не воняло изо рта и не было кариеса. Ходить в школу — чтобы получить много знаний, поступить в вуз и потом иметь интересную высокооплачиваемую работу. А зачем звонить чужому неинтересному человеку — попытайтесь найти аргументы!

Зачем навещать старенькую маму в деменции, которая тебя не узнает, в своем старческом маразме не интересна, да и вообще- после нее наследство ожидается ? попытайтесь найти аргументы.

Потому что она Мама! Она рожала, кормила грудью, вытирала сопли, давала лекарства, помогала с уроками, водила в художественный кружок, гуляла, утешала когда ты ссорилась с подругами, помогала с детьми, подарила тебе на свадьбу фамильное кольцо, была рядом всю жизнь, любила. Продолжать?

Господи, хоть один адекватный и созвучный с моей мыслью. Разницу видеть надо! Разницу!

Т.е. если удочерила, или болела и не кормила, или рано овдовела, и пахала с утра до ночи, чтобы ребенка прокормить, не имея времени на то, чтобы помогать с уроками и водить на кружки- к ней ходить не надо, потому, что причин нет, судя по вашему ответу?Недодала ? Скажите, а вам не стыдно это писать?

А вам не стыдно передергивать? И сравнивать мать и постороннюю чужую бабку, которая ребенка знать не хотела?

Вы ГолдФиш ? Если нет- то проходите мимо, вопрос задан не вам. Ваше мнение не интересует

Сами проходите мимо. Я в этой ветке писала и буду писать. И не только я.

маму-да. а бабушка тут причем? свекровь моему сыну почти чужой человек. видит не чаще чем мою двоюродную сестру-на праздниках 1-2 раза в год. я с ней общаюсь часто, но это никак не касается моего сына. так же и со свекровью. муж ей звонит ежедневно, что то там о нас рассказывает. а вот сын ей не звонит и не хочет. не заставляю ибо ничем он ей не обязан

а вы как планируете выстраивать отношения с детьми своего сына?

понятия не имею, но я в отличие от свекрови и сына сама растила,а не бабушкам спихивала) ее сын рос с бабушками ибо она работала. а я забила на свою учебу,образование и была с сыном-у меня же не было бабушек)

о да:) Все свекрухи сволочи, и вы такой будете, несмотря на «а я забила на свою учебу,образование и была с сыном» .Не оценят, вас :), а еще скажут, что свекруха — неуч, необразованная деревня, нех с ней общацца

«забила на учебу, образование»=не работаю по первой специальности. у меня красный диплом технического вуза неплохого. но вот после института всего год поработала по профессии. я родила на 3м курсе института. спасибо маме моей даже в академ не уходила, а дальше сын пошел в детский сад и мне пришлось поменять работу на ближайшую к дому, с возможностью уйти на месяц летом+взять за свой счет еще месяц . . пусть говорят,что хотят-с меня как с гуся вода))) не считаю,что дети и тем более внуки чем то нам обязаны. вот мои родители не считают,что я им что то должна. хотя,положа руку на сердце, они делали для меня все и я им благодарна. но первична для меня-моя семья(сын и муж)

цыплят по осени считают Вы главное не забудьте свои слова «не считаю,что дети и тем более внуки чем то нам обязаны.» через15-20 лет :))))

а если я отвечу зачем, вы зададите еще и еще ситуации? я ответила уже достаточно, ответьте теперь все же вы — зачем звонить чужому человеку?

чтобы бабушка не выносила мозг папе

Бедный папусик, вместо себя ребеночка подставил. Гуманист, чо.

потому что идёт по пути наименьшего сопротивления Ребёнок — это же личная игрушка. Захотим, на табуреточку поставим, чтобы стишок гостям рассказал, захотим, обяжем бабушке звонить каждую неделю и пофиг как там разговор проходит. Это же родная бабушка, ребёнок должен выстраивать с ней отношения (которые именно ребёнку на фиг не нужны)

до-до-до! А если кто против — начнем про вежливость и приличия говорить! И про злую жену тоже. И про ребеночка, которого она неправильно воспитала. Все виноваты, кроме папусика и его мамусика!

К сожалению, именно так папы и рассуждают в подобных ситуациях.

Нет, вы не ответили совсем. Так зачем общаться с неинтересной больше старушкой, которая вас больше не узнает ? Не почему, а зачем. Это не синонимы в русском языке

потому что просто любишь её и помнишь её ту, которая за тебя и для тебя готова была сделать всё.

ЗАЧЕМ, а не ПОЧЕМУ.

чтобы доставить приятные моменты человеку которого любишь.

По условию человек в деменции и вас не узнает. Более того- временами боится. Навещать? Зачем?

я ответила зачем навещать. А уж как там сделать этому человеку приятно, я в своём частном случае решу. А общие здесь разговоры вести бесполезно . И вообще не вижу никакой связи между общением в примере автора (когда бабушка вспомнила о внучке лишь когда самой стало одиноко, да ещё и требует звонить ей, да ещё и толком разговоры не может вести, то и дело подымая неприятную ребёнку тему) и общением со своим старыми родителями или же любящей бабушкой. Эти примеры обобщению не подлежат. Это как сладкое и кислое.

Затем, что МНЕ это надо, МНЕ это необходимо. Это родной человек, который дал жизнь — в полном смысле этого слова, не просто родил и выкормил, но и воспитал, научил, что такое хорошо и что такое плохо. И пока он жив, я счастлива, что могу общаться и просто держать за руку, пусть он меня и не узнает… Вы троллите или реально не понимаете, когда задаете такие вопросы?

я ответила на это /topic/63/3509884.htm?messageId=95878821 дальше ответьте вы, прежде чем задавать новые вопросы!

С чего вы взяли, что это обязательно необходимо делать? Не всякую маму даже в здоровом состоянии стоит посещать

От старенькой мамы до чужой бабушки слишком большая дистанция. Но и насчет мамы в деменции я не так уверена, что ее надо навещать, если не хочется..

Если реально не узнает уже, то навещания только для того, чтобы убедиться, что за ней осуществляется нормальный уход, она сыта и чисто одета. Это долг. Не для общения же.

Это другое, а бабушке звонить можно и нужно только по велению души.

А отец девочки, сын пресловутой бабушки в каких отношениях с последней? Звонит, перезванивает, прилежно «анкету заполняет»?

присоединяюсь к вопросу. И сколько лет бабушке:?

Да, на пенсию можно выйти и овдоветь в 50, а можно и в 80…

Пишите письма Дети любым способом будут отнекиваться от скайпов, вацапов и прочих суррогатов. Проблема решается просто, и одним действием достигается несколько результатов. Во-первых, полезно добиваться от ребенка умения формулировать свои мысли и излагать по памяти недавние события. Либо устно – если дошкольник, либо письменно – для детей постарше. Записываете видеооткрытку с ребенком и отправляете в скайп/вацап родственникам. В видеооткрытке ребенок начинает с того, что поименно здоровается со всеми возможными адресатами. Затем рассказывает, что у него нового за эти пару дней. Готово! Отправляете на мессенджер. Когда ребенок владеет письмом, то он наливной (!) ручкой на листе бумаги излагает все письменно. Наливной, потому что одновременно это тренировка каллиграфии. Помимо изложения событий, задание заключается в том, что каждое слово требуется вывести неотрывно. Это тренирует мозг на улучшение памяти, мелкой моторики и дает кучу полезных эффектов. Результирующее письмо фотографируете и отправляете в мессенджер-группу с родственниками. Награда за такое письмо – доступ ребенка к игрофону.

Желания/нежелания ребенка в вашей дивной схеме не учитываются, доктор?

А зачем？Ну вот у нас бабушка внука с ДР не поздравила. Никто же подарков не ждал, она и не дарит их внукам, но позвонить же было можно и сказать пару теплых слов. Но….И вот зачем заставлять ребенка писать письма или звонить？Отношений ведь нет и уже вряд ли будут, бабушка зациклена на себе любимой, она не способна на отдачу, а заставлять детей поддерживать эти патологические отношегия я не хочу, ради них же не хочу. Хочу чтобы поняли, что отношения это взаимность прежде всего.

а вы эту бабушку поздравили с др?

Ну конечно же. Мало того, она частенько любит на свой ДР приехать к нам. И мы организуем ей ДР, дарим подарки, цветы накрываем стол, украшаем (у нас так принято) и дети во всем этом участвуют, стараются ее порадовать. Зовем для нее гостей. И я считаю что она поступает очень неправильно не поздравляя хотя бы внуков с их ДР.

конечно она поступает мягко говоря странно, Мож деменция накрывает, не помнит ничего? А сын не интересуется, не спрашивает свою маман, почему она своих внуков с др не поздравляет?

Так она и о нем не помнит. Что тут спрашивать？ Человек либо умеет думать о других, либо нет. Она всегда была такая эгоцентричная, так что ничего удивительного в этом нет и она другой уже не будет. У нас соглашение с мужем, что все что необходимо он для нее делает ибо сын, а вот ни я, ни дети не обязаны ничем ей. Если сами захотим, то да, а если не захотим, то не делаем. Поэтому не принуждаю я детей с ней общаться, общаются если сами захотят.

В смысле, продать ребенку доступ к игрофону за вымученное письмо бабушке?

Ваша проблема муж, а не бабушка. Вряд ли его склонность шантажировать дочь, отказывая ей в помощи, внимании и теплом отношении проявляется только в ситуациях с бабушкой. Ну и на ваше мнение ему плевать до кучи. Бабушка, бабушка… бабушка дело десятое

Нигде не написано, что муж шантажирует дочь и отказывает ей в тепле и общении. Это домыслы евских персонажей. Муж просит звонить бабушке. Все. Для него это важно. Автору плевать на то, что мужу важно. Какой поддержки в своих синекурах она ожидает? Муж вполне может не считать важными допы по иностранному языку. И сказать дочери об этом.

/topic/63/3509884.htm?messageId=95874092

/topic/63/3509884.htm?messageId=95873967 /topic/63/3509884.htm?messageId=95874184

Так это не автор, а фантазерка. Автор подписывается.

Первые сообщения в топе посмотрите)

Автор глубоко не права, но не в том, в чем ее здесь обвиняют — дочь старших не уважает, бабушке что ль трудно позвонить….. а в том, что при ее попустительстве ее дочери откровенно плохо и некомфортно. Дочь еще маленькая, она не может в силу разных причин выставить границы, объяснить, что не хочет говорить с бабушкой об отданном животном или не хочет разговаривать с бабушкой вообще. Она боится какого-то мифического наказания от отца, она просит мать не говорить о своих проблемах отцу, а мать почему-то считает своим долгом смотреть на всю эту ситуацию из партера — сочувствовать дочери, писать на еву, бессмысленно переживать и т.д., в общем, делать все, кроме главного — прекратить страдания своего ребенка. Даже не представляю, чтобы в такой ситуации (когда бабушка 10 лет откровенно отказывалась общаться с внучкой, а потом возжелала, и внучка вдруг резко стала обязана) я начала насиловать ребенка обязательными звонками бабушке или позволили бы кому-то это делать. И неважно, свекровь это или моя мать. Отношение к поступкам не может меняться в зависимости от родственных связей. Все, кто здесь наезжает на автора или на ее дочь, просто поставьте себя на место ребенка — ваша родственница, откровенно отказывавшаяся 10 лет с вами общаться, осталась одна, ей скучно, и вот она решила, что теперь ВЫ должны ей звонить и развлекать ее, отвечая на ее вопросы и ведя разговор на откровенно неприятную вам тему. Как быстро вы пошлете ее? Да расскажите такую ситуацию на еве, вам все скажут — вы охренели тратить свое время на чужую ненужную вам женщину и неприятные разговоры с ней, которая по капризам генетики оказалась вашей родственницей? А ребенок-то чем виноват? Тем, что он маленький и отказаться не может?

+100. Тоже не стала бы заставлять. И мужу бы все высказала по поводу его манипуляций и запугивания ребенка.

Автор о запугивании ребенка ни слова не написала. Додумайте еще об избиении и морении голодом.

А то что он угрожает не оказывать больше никакой поддержки — это не считается? Ребенку страшно лишиться расположения отца, его участия, нормального общения в первую очередь. Во вторую — помощь с уроками. И все это он девочке прямо обещает, если она не будет звонить бабке. По-вашему это все не угрозы?

Автор это только предполагает. И папа иногда не хочет общаться, а должен? А почему дочь не должна?

Автор и дочь своего мужа/отца знают. И если бы поводов не было, то одна бы не предполагала, а вторая не боялась. Очевидно, что именно так он и будет себя вести, манипулируя (уже сейчас) и наказывая. Он уже давит и заставляет. Если для вашей семьи это нормально, то не значит, что у всех так. И если папа не хочет общаться, он может озвучить, что устал, хочет побыть один и т.п. А не говорить: «Ты плохая, с бабушкой не общаешься, поэтому не будет тебе и от меня ничего». Разницу не чувствуете?

У Вас очень буйная фантазия. Ребенок не хочет папу огорчать-это норма. И не потому, что его накажут, а потому, что папа расстроится. Давят и заставляют что-то делать все родители. То, что считают нужным и полезным. У папы и мамы это понятия могут сильно различаться. Автору бы с уважением к простбам мужа отнестись, иначе может ьоже поддержки не встретить.

С чего бы это уважать самодурские просьбы? Ладно, бабушка хочет общаться, но ведь и ребенка нельзя насиловать. Разумный компромисс: звонить раз в неделю, например, а не каждый день. Тем более что свекровь автора прилипчивая как банный лист, и разговор длится не 5 минут, а гораздо дольше (по словам автора она просто игнорирует попытки закончить разговор). Это тягостно и для взрослых, не любящих висеть на телефоне, а уж для ребенка, которого при этом еще изводят болезненными темами — вообще психологическое насилие. Ежедневное.

Автор не упоминает частоту звонков, возможно там как раз раз в неделю и есть.

Упоминала! Лень искать. Точно каждый день, про неделю она ответила «если бы!».

Написано, что раз в неделю!

а потом ребенок испугается чужого дядю огорчить. А потом молодая женщина испугается мужа огорчить. Так и будет жить — боясь огорчить всех вокруг. Отлично просто!

А зачем выходить замуж за человека, на эмоциональное состояние которого наплевать? Может, лучше по любви? И почему всех вокруг? Только значимых людей. Да, совершенно нормально не огорчать своих близких и получать в ответ такое же бережное отношение к себе.

что значит не огорчать своих близких? Пойти в ВУЗ который выбрали родители, а не хочется самому, чтобы они не огорчались? остаться искать работу в городе, где живут родители, а не там где больше перспективы, чтобы не огорчать их? Отказаться выйти замуж за любимого, чтобы не огорчать родителей? где чёткая грань «неогорчения»?

А с чего Вы решили, что перспективное место жительства, счастливый брак с любимым человеком и любимая работа огорчат Ваших родителей? Вас ненавидят и желают зла?

Сценарий, вложенный в детстве, прекрасно работает до конца жизни. Вы думаете, что все, вышедшие замуж за абьюзеров, делают это только из материальной выгоды? Фигли, это как раз по любви. Влюбляются в таких, похожих на родителей, позволяющих жить привычной с детства жизнью

+100. Остаться работать до позднего вечера, чтобы не огорчить начальника. Совестливые люди, которым воспитали вот это неогорчение до такого размера, что они на свои нужды забивают, мучаются потом по жизни.

Я не заставляю, сама звоню родителям регулярно, когда старые стали, и навещаю. Отец ( в разводе) обижается, что внучка и звонит редко и навещает. Хотел ей наследство кое-какое оставить, а теперь раз она так, то решил все переиграть. Типа шантаж, не понятно только меня или её (она взрослая уже). Я ему сказла — хочешь общаться сам звони, а помогать тебе, ухаживать, следит за здоровьем есть мы, твои дети. А у наших детей будем мы. Так что нечего заставлять себя развлекать. Конечно, она общается и не забывает, но у неё своя жизнь кипит. И да, ей неинтересно. Уважение разве в том, чтоб по расписанию звонить, навещать, прям как работа. Старики тоже, много хотят, им скучно и давайте прыгайте вокруг. Хотя и сами-то по молодости не сказать чтоб про себя забывали в заботах о родителеях и детях. Я все делаю т.к. чувствую ответсвенность за них и их здоровье, и нефиг внуков им строить. Есть деды-бабы от которых внуков не выгнать и им праздник к ним поехать погостить, а есть старые зануды-морализаторы.

ничего, не развалится внучка, если с бабушкой поговорит..

Да и бабуська не развалится, если с внучкой не поговорит. Не о чем.

а это решать внучке и только ей. и это не бабушка. это мать отца. формально — бабушка. фактически — посторонняя, наглая, ненужная бабка.

У нас кризис. фразы «у меня нет внука». внук виноват,что не звонит уже сколько то там месяцев,сын,что не может повлиять на сына. чыну,на минуточку,15 уже. и он никогд аи никому не звонит, максимум в вотсапе пишет,да и то,чукча скорее читатель. моя мать ему звонит сама и не парится на эту тему,но тутже корона на голове,не гоже ей кнопочки самой нажать…