Как позвонить папе номер

• Для этого достаточно сказать голосовому помощнику «Алиса, где мой телефон?» или «Алиса, найди мой телефон», сообщила компания. «Алиса» позвонит на тот номер, который владелец привязал к своему «Яндекс ID».
• Если ответить на звонок, система автоматически сбросит вызов. Если же перезвонить «Алисе» из журнала звонков, она объяснит, «кто она и зачем звонила».
• В декабре 2021 года «Яндекс» разрешил «Алисе» звонить по номерам из списка контактов пользователя, но ещё тогда сказал, что сервис не будет работать через аудиоколонки. Запустить его можно только через телефон.

Родители развелись когда мне было 4 года. С тех пор своего биологического отца я видела только в 15 лет, сейчас мне 30. Воспитывал меня отчим с 6 лет, жаловаться не на что. Разговор о своем биологическом отце завела с мамой лишь недавно. Поняла, что тема ей неприятна. Но меня в последнее время очень часто преследуют мысли о нем, причем возникли ни с того ни с сего. Муж нашел его контакты. Осталось взять трубку и позвонить, но не могу решиться….

А может не надо? Напрягитесь и ответьте себе на вопрос «а нафига вам это нужно?». Только честно. Если хватит смелости, поделитесь, пжста, с общественностью. Меня этот вопрос очень интересует — нафига ребенок, выращенный отчимом, начинает судорожно искать встречи с «биологическим» отцом? Чего ищет этот ребенок? Чего ему в жизни не достает?

Ребенку не доставало внимания в жизни, а потом я вышла замуж за «мужа-папу», и все как то устаканилось. Сейчас же интерес проснулся. Как то мой брат двоюродный рассказал, что мой отец меня очень сильно любил и тяжело переживал развод, но зная мою маму с ее амбициями, подозреваю, что от части это и ее рук дело (то, что мы так и не общались с отцом), но не в коем случае не осуждаю!!! Когда он приехал на мой ДР, то он оставил свой телефон моей маме, но мама мне его так и не дала. Однажды кто-то позвонил по телефону и представился «папой» и предложил увидеться, но я почему то тогда очень сильно испугалась и бросила трубку. Возможно это был он, но больше звонков не было. Собсвенно говоря, вот и все.

А кто не любит своего ребенка и не переживает развод? Я лично не стала контактировать со своим отцом. То, что он вдруг станет вам, незнакомой тете, папой в плане удовлетворения ваших эмоциональных нужнд, охцень маловероятно. Такие отношения формируются годами, а не за один день или пару встреч. (с транслита)

Во-первых, я не «тетя незнакомая», а дочь, а во-вторых, я ни на что не претендую. Эмоциональные нужды мне есть с кем удовлетворять

Похоже, что вы только на бумаге дочь, отношений-то с ним не было. А если нет эмоциональных нужд (=желания общаться), зачем тогда вобще звонить? не обманываете ли вы себя? (с транслита)

Слишком много вопросов, на которые хотелось бы получить ответ

Вот-вот :-). Вот они — ожидания ваши. Вы — дочь, и рассчитываете на то, что он это понимает, чувствует, принимает, что он будет себя вести с всми, как с дочерью… Ах, милый автор :-(. Пусть вам повезет. (с транслита)

Сорри, а где здесь написано, что я на что-то рассчитываю??? Старалась излагать свои мысли так, чтобы из моих высказываний следовало бы обратное

«Во-первых, я не «тетя незнакомая», а дочь, «

Понимаете, это ВЫ так считаете. А для него… (с транслита)

К сожалению, я не знаю, как для него. и вообще, я много чего не знаю в итой истории. Вот и колбасит меня во все стороны, поэтому и создала этот топ.

А надо вам узнавать? Я со своим отцом разорвала отношения во время развода родителей (мне было 14) и не общалась с ним 10 лет. И только после СВОЕГО развода я решила, что ,может, я чего тогда не поняла по малолетству… Наладила отношения. Вернее попробовала наладить. Сначала все было чудно, не считая того, правда, что он вылил кучу грязи на мою мать, которую я приняла за правду, и что способствовало тому, что с матерью я рассорилась окончательно. Порассказывал мне про нее ужасных вещей, да может даже и правдивых! — только после этого с ней нам совсем стало невозможно общаться. Еслиб я их не узнала… ну вот узнала, и что? Мне что ли лучше стало. Ну вот. А потом, видно, ему уже стало то ли трудно сдерживать свой харктер, то ли решил, что я никуда не денусь, и стал потихоньку, а потом все сильнее меня третировать — подколками, идиотскими заявлениями, наставлениями (на которые он не имеет ни малейшего права!) и вообще недопустимыми высказываниями. Напримар, заявил мне значительно: «У тебя детей никогда не будет!» Нормально, да? Я когда забеременела, и полезли всякие беременные страхи, мне эта фразочка ох как аукалась… Вобщем, недавно он совсем зарылся, и я с ним решила отношения разорвать. Уже навсегда. Но сухой остаток — за это время он мне истрепал нервы и значительно усугубил мой конфликт с матерью. (с транслита)

Даже и не знаю, что Вам на это сказать. Все грустно как-то. Получается, если я хочу найти проблемы на свою голову, значит я их обязательно найду.Как наивный ребенок в глубине души надеюсь, что он не плохой человек, но тем не менее расчитываю на худшее.

Спасибо вам за искренность. Правда. ЧТо-то такое я примерно и подозревала, но очень немногие способны это осознать либо признать. Не представляю, как бы я поступила в такой ситуации. Я росла с отчимом, но с отцом встречалась. Было время, когда я не понимала, зачем мне это нужно, потом мне стало казаться, что у отца так классно, а дома так мерзко (переходный возраст), потом был период, когда папа мне очень помог, потому что с ним я могла обсуждать проблемы, которые с родителями обсуждать было невозможно. Ну а потом мы с ним совсем перестали понимать друг друга. Сейчас я общаюсь с ним, потому что он уже старенький, он меня любит, потому что благодарна ему за поддержку в то вермя, когда больше некому меня было поддержать. Но душевной привязанности, иррациональной и всепрощающей, у меня нет.

Некоторые и всю жизнь живут в полной семье без «душевной привязанности» к сожалению. Еще раз повторюсь — ни на что не претендую и ни на что не расчитываю. Возможно увижусь и успокоюсь, а возможно меня на х..р пошлют, и я тоже успокоюсь.

ВОТ!!! может, именно на это, «иррациональное и всепрощающее», и надеются усыновленные дети, когда ищут био???

История точь в точь про меня. В 15 лет последний раз виделись. В 30 он сам позвонил мне и поздравил с ДР. Но мне не о чем говорить с ним. У меня нет негатива по отношению к нему, просто не могу я с незнакомым человеком обсуждать свои дела.

А я бы пошла на контакт, если бы мне он позвонил. В любом случае, в том разводе виноваты были оба, никого не виню.

А я бы позвонила…. Просто так из любопытства…. Возможно даже встретилась .. Только заранее бы настроилась, что ничего хорошего может из звонка не получится…. Что бы потом не расстраиваться, если что не так пойдет…. Зато потом бы не жалела, что не позвонила…… Мне нравится поговорка «Лучше сделать, чем не сделать и потом жалеть об этом»

позвоните, у меня вот отец умер недавно, я много о чем жалею, что могла бы сделать, да не сделала

Соболезную А Вы с ним общались, насколько я поняла?

Общались, но он пил, поэтому нормальным общением это сложно было назвать; все равно — уже 3 года с его смерти прошло, а сердце болит:(

Я вот так же однажды не могла решиться позвонить отцу. Мне было 25, я его к той поре не видела лет 15, а с мамой они не жили вместе 22. Кто там прав, кто виноват — дело 68-е… оба красавцы, конечно… В общем, я позвонила. Собиралась к нему как ребенок на елку. И со злыми такими понтами. Тогдашний мой муж проникся — мы поехали в Боско де Чильеджи и затарились так, что даже перчатки мои стоили 750 баксов — а на дворе был 99 год и цена баксу была другая. На эти 750 можно было месяц себе ни в чем не отказывать. Заодно был куплен новый спортивный Мерс и новый водитель к нему. И шарф на мне был такой, что Айседора Дункан курит бамбук в углу… В общем, все детские обидки мои собрались в кучку, одели меня, обули, в машинку посадили и громко говорили: «А я без тебя, папа, не то чтобы не пропала, и не то чтобы не страдаю, а и вовсе в понтовом шоколаде, козззззззел». Папу я застала алкоголиком в последней стадии рака, конченым овощем. Долго потом пытала маму, как это ее угораздило полюбить вот это. Мама долго оправдывалась, что в стародавние времена папа был молодым доктором медицинских наук и если ездил на балет — то посмотреть, как именно вот эта балерина именно вот в этой постановке именно вот этого балета делает именно вот это фуэтэ, а за нынешнее состояние папеньки она ответственности не несет:) Потом родственники его сделали все, чтобы я с ним не общалась. Потом я родила и он позвонил в последний раз — сказать, что умер его отец. А я сказала, что у него внучка родилась. Он плакал. Потом я сменила номер телефона. Потому что мне вынесли мозг его родственники. Вернее, моя бабушка, его мать. Требованием денег в обмен на общение с отцом. А потом она же его и похоронила очень тихо и очень тайно — чтобы я не узнала, что он умер и, не дай Бог, наследством не заинтересовалась. Потом я долго ходила к психологам. Потому что не могла переварить, что вот это вот — моя бабушка и во мне ее кровь. Потом забила на все это х… и только до сих пор обещаю себе найти время и узнать, где похоронен отец. Но ни разу, ни на секунду я не пожалела, что подняла трубку и позвонила. Потому что не знать отца, каким бы он ни был — это значит никогда не узнать себя по-настоящему.

да не узнали вы себя по-настоящему, вы даже по-настоящему с отцом не поговорили… увы…

у нее вообще все как-то не по-настоящему

А вы, конечно, имеете отдельное разрешение от Бога распределять, что настоящее, а что нет.

Спасибо Вам за откровенный рассказ. Прочитав Вас, меня еще одна мысль посетила: многие мужчины по своей природе менее решительны, чем женщины. Возможно он сам не идет на контакт, поскольку просто на просто боиться моей реакции. А ведь даже если я позвоню, я ведь уже НИЧЕГО не потеряю, а возможно даже что-то и преобрету?

Да. Это можно назвать безответственностью, можно трусостью, можно нерешительностью — я не знаю. Но то, что вы ничего не потеряете — однозначно. Это странная такая штука — любой психолог вам скажет, что человек идентифицирует себя как ребенка своих родителей — отца и матери. То есть осознает, что в нем — папа и мама, он состоит из них. И не знать отца вообще — действительно, не знать себя. После знакомства с отцом, после общения с психологами я маму посадила и сказала: «Я понимаю, что у тебя масса обид и претензий итыды итыпы. Но мне важно знать себя, любить себя (потому что не принимать отца — это всегда немного не принимать себя, мы никуда из подсознанки не денем, что «я» — это и мой отец тоже), понимать себя. Поэтому, пожалуйста, расскажи мне, что такое — мой папа. Тот, которого ты полюбила. Тот, от которого ты родила. Расскажи мне про него.» И это было для меня важно. И для вас важно. Для любого человека. Вы действительно ничего не потеряете, а только приобретете — даже если все не очень сложится. Потом понимание приходит, что было нужно и важно позвонить, поговорить, увидеться.

С удивлением обнаружила, что когда-то Вы были не так умны, каак сейчас А я всегда была уверенна, что «мед (ум) — это странный предмет. Или есть или — сразу нет».

А я спрашивала вашего мнения о моих умственных способностях?

похоже на мою историю… только со мной отец сам всегда искал встречи… когда мне исполнилось уже лет 16, мама рассказала, что в разводе была виновата она, и инициатором была тоже она… всегда боялась, что отец меня у нее отнимет… примерно в это же время отец пригласил меня к нему на лето (в Подмосковье). я поехала, близко познакомилась с его женой… я очень счастлива, что переборола свои сомнения когда-то. общаюсь со всеми часто, очень их люблю и чувствую, что это взаимно. Вообще, отношения отца и его жены для меня — образец отношений, несмотря на то, что у папы нелегкий характер.Думаю, в Вашем, Автор, случае, важно и то, насколько Ваш отец хочет с Вами общаться… Любовь между отцом и дочерью, если она есть, безусловно поможет преодолеть отношение «он/она мне практически чужой/чужая». ИМХО, конечно.

Чего ж Вы хотите? душевной близости Вам не надо, имуществом тоже не интересуетесь….что-то не складывается…А отчима Вы папой считаете и называете? Знаете, если бы человек искренне хотел быть Вам отцом — его ничего бы не остановило.

Как я писала выше, во мне разыгрался интерес. отчима папой и считаю и называю. И несмотря на наличие конфликтов, он все равно мне на данный момент ближе и роднее, чем отец.

вы боитесь, что потом придется продолжать общение даже если вы не захотите этого?

Нет, я этого совершенно не боюсь. Если захочу их прекратить, то спокойно прекращу.

вы боитесь, что он не захочет с вами общаться, если вы захотите этого?

Сомневаюсь, надо ли вообще пойти на это? С одной стороны хочется, с другой стороны сама себе задаю вопрос зачем (не учитывая банальный интерес) и не нахожу аргументированного ответа. Но я не могу объйснить с чего вдруг эта потребность возникла.

так что вы теряете, если позвоните? раз возникло такое желание — значит оно есть. причины можно выяснить, но здесь не стоит. вы на вопрос вверху ответьте. себе прежде всего.

Вопрос. Вы знаете когда у него день рождения? Именины? Проф. праздник? Его личный «день взятия Бастилии»? Позвоните просто поздравить. И ничего не ожидайте. Просто позвонить и поздравить — я бы на Вашем месте позвонила. А там как пойдет

Нет, я не знаю. А как я могу знать, если они развелись мне тогда года 4 было. У мамы про ДР спросила, так она ответила то ли 24, то ли 26 (даже она уже сейчас точную дату не помнит).

Девушка, было бы желание. Идите в ЗАГС. Вы его дочь. Пишите заявление и Вам даже его «группу крови скажут» :)) Кто он по профессии знаете? Именины можно узнать в ближайшей церкви :)))

Я бы не стала звонить. В разводе виноваты оба (как вы выше заметили) но то что он не стал вам отцом виноват лишь он один. Сочувствую вам, но думаю что ничего хорошего для вас из этого общения не получится. (с транслита)

Очень неприятно бывает, когда ожидания не оправдываются. Ждешь от человека любви… хочется такого безусловно любящего папу… а он тебя носом в грязь. На Н-ный тычок понимаешь, что глупость делаешь прежде всего сам. (с транслита)

Не звоните, пошлите ему свой номер телефона с коротким письмом: «Папа, хочешь мне позвонить?» Тогда разговор состоится только в том случае, если отец не против и инициатива будет от него исходить.

Автор, позвоните отцу. Вам легче станет. Только будьте готовы к ЛЮБОМУ варианту развития событий.

я в 14 лет решилась сходить познакомиться с отцом… мама согласилась проводить меня (спасибо ей!)… от отца услышала две фразы-«я не хочу тебя знать» и «надо было тебя в колыбели придушить»… нуууу, короче-все, что нас не убивает-делает нас сильнее :))) хотя я не жалею, что сходила таки к нему-у меня розовые очки с глаз упали и больше я маме фраз типа «я хочу жить с папой, а ты меня не понимаешь»-не говорила, бо мама меня как раз таки понимала всегда, как оказалось :)))

Господи, какой кошмар :-((((( он совсем что ли из ума выжил? Я понимаю, можно относится к друг другу «никак», но это же вообще аут.

просто бывает и так-и лучше об этом знать! Мне повезло с мамой-ей хватило ума не поливать отца грязью, она просто отвечала на мои и брата вопросы-отвечала без эмоций, но правду… с одной стороны-именно поэтому я решила познакомиться с отцом (мне 2 года было, когда они развелись), но опять же, благодаря маминым рассказам я в глубине души знала, что могу получить именно такой ответ-и этот ответ меня шокировал… но не сильно, скажем так я бы на вашем месте все же попыталась встретиться с отцом-не рассчитывая на многое и ничего не ожидая! Окажется хороший человек-замечательно, вы станете богаче на отца, а окажется «редиска»-вы теряете только неопределенность-а это, считай, плюс, а не минус

Я сама не ездила, поехала моя сестра. Отец сказал ей: «Я вас не знаю.» Мы больше не обсуждем этот вопрос с дальними родственниками и всякими знакомыми. А они часто наседают с претензиями, что вот, вроде мы отца забросили. Всем же не объяснишь….

нам повезло-на нас никто не наседает! Зато я нашла 2 сестер по отцу-переписываемся с ними Им повезло меньше-их отец «воспитывал» до 9 и 12 лет, так они его жутко ненавидят, слышать о нем не хотят и со мной и братом стали общаться только тогда, когда узнали, что с отцом мы не контачим

Мы нашли одну сестру, вернее она нас. Общаемся с ней, про папу вопрос не поднимаем.

и вот вопрос-кто больше потерял? Дети-нашли друг друга, а отцы-потеряли ВСЕХ детей!

И внуков………. А Тимоха похож на деда до боли сердечной, особенно когда смотрю на на руки, на линию плеча, по то, как голову держит. Когда он только родился, и я взглянула на него, и смогла только выдохнуть:»Господи, папа!»

Своему отцу не звоню, хотя прожила с ним больше, чем Вы со своим. И на Вашем месте не стала бы звонить. ИМХО.

Позвоните обязательно, не повторите моей ошибки! Мои тоже развелись по вине мамы, у нее был сложный характер. Она сказала отцу » про дочь забудь, ты ее никогда не увидишь» Помню как видела его в 5 лет последний раз — он меня украл из дет. сада, я сидела в его машине ела яблоко и он рассказывал как сильно он меня любит и хотел бы жить со мной, но мама не хочет. Пойти к нему собиралась с 18 лет, но мать запретила всем, кто знал, говорить адрес. Сказала бабушка перед смертью… Вобщем, пришла я к нему все — таки… Но на кладбище. (с транслита)

такое ощущение, что все кто советует не звонить, просто не в курсе вовсе, что происходит в душе у таких людей, как мы. мне тоже говорили, нафиг тебе это надо, у тебя хороший отчим и тд и тп. а уж для моей мамани эта тема вообще закрыта. хорошо, что нашлись люди, которые нас свели. и познакомилась я с моим отцом, когда мне исполнилось 23 года. не могу сказать, что мы близки. но мы иногда общаеимся и ушла боль из груди. вы просто не представляете себе, как я, маленькая играла, что у меня есть папа, как в узоре на ковре, висящим на стене я видела папу и разговаривала с ним. автор, дорогая, звони отцу и не бойся. если он искал встреч с тобой, он будет просто счастлив! (выше написали, как отец кого-то послал, это я считаю, не совсем нормальный человек (папаша) и если-бы со мной такое случилось, я-бы попереживала сначала, а потом наплевала).

Я со своим отцом встретилась последний раз, когда мне было 20 лет. Сидела у него дома, на кухне,за столом, а рядом новая жена и моя сводная сестра. Не о чем было говорить вообще, и похоже ему было не по себе.С тех пор я больше его не видела и видеть желания нет. У меня оличный папа (отчим), а биологического хотелось увидеть, может ,как раз,чтобы понять и простить, почему он так легко отказался от своего ребенка.Когда мама просила у него разрешение,(офиц. документ),чтобы меня отчим удочерил, он сказал «я согласен и давайте поскорее».Так и сидела обида, пока не встретилась с ним. А теперь ничего, ни зла ,ни обиды.И жалости тоже нет. Поэтому я считаю, иногда полезно.

Автор, можно в Вашей теме со схожей проблемой спрошу? Мой муж с его отцом рассорились, когд мужу было 18. Причина серьезная, тяжелая и в данном контексте неважная. У нас трехлетняя дочь, которую дедушка не видел. Мой муж звонил и сообщал о рождении ребенка, но отец настолько на него обижен, что даже не помнит этого факта. Я свекра видела один раз и мы отлично поладили. Сейчас я хочу позвонить и познакомить свекра с внучкой, но не знаю, стоит ли. Мужу все равно (как он мне говорит). Дедушек у дочери больше нет.

мне кажется, что тут инициатива все же от мужа должна идти…

Муж позвонил в день рождения дочери, при мне. Потом мне сестра свекра сказала, что он ей жаловался, что ему даже не сообщили. Муж и свекор вряд ли помирятся — характеры не те. А со мной свекор премило общался и приглашал звонить, если что. Муж на третью попытку примирения не пойдет.

Вы так хототе себе устроить проблемы с мужем? (с транслита)

Муж не против, он хотел бы возобновить отношения. С его стороны не было отрицания моего желаия, просто уверенность, что это дело пустое

дед не непомнит деду нравится думать, что его «не предупредили» с вами он любезничает, поскольку вы ему чужой человек станете близким — будет точно так же манипулировать хотя дело ваше

Мною сложно манипулировать. Там сложные отношения…Все были неправы: мой муж, свекровь, свекор; скандал был большой, но я появилась много позже склоки, а ребенок — еще через несколько лет. Я просто думаю, что это родная внучка, хотя бы познакомить бы их, а там — как карта ляжет. Но вот все сомневаюсь и сомневаюсь… Вот честно, если еще будут мнения и перевесит «за» — позвоню и предложу встретиться, если же «против» — оставлю эту затею. Муж не за и не против, Свекровь была бы против, я — «за». Мне не хватает пинка или резкого отрицания.

ну в такой ситуации, если муж не против-можно и познакомить деда с внучкой… но не обольщаться и на многое не рассчитывать-и вы и внучка можете сделать что-то такое, что деду не понравится и он поймает клин и на вас-и перестанет общаться! Так что просто будьте осторожны и не попадитесь в ловушку!

Я бы позвонила, но думаю Вам страшно «Быть отторгнутой опять», если Вы к этому готовы, то точно ничего не потеряете) Удачи!

я нашла своего сводного брата (сына отца от любовницы) и не жалею. знать лучше чем не знать позвоните, увидитесь и все встанет на свои места. Удачи Вам