Перейти к первой части статьи
В ссоре
Как сказал Бернард Шоу, «воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры». Ну, это тебе на заметку: как он проявляет себя во время ссоры? Всегда относился к тебе, как к королеве, и «вдруг», как только ты посмела выразить свое мнение, начал крыть тебя на чем свет стоит, а потом объяснять это своей повышенной эмоциональностью и твоим плохим характером?
А ты сама? Последи за собой, проанализируй себя! Возможно, нежная леди первых свиданий превращается в Маньку-доярку при первых «звуках рожка»? Тогда и его можно понять…
В том, что ссора произошла, так или иначе виноваты оба — ведь у каждого есть своя версия событий, своя правда. Все, что написано про спор, с таким же успехом применимо и к ссорам/скандалам.
Однако ситуация, когда ты рассорилась с любимым человеком и вы перестали общаться, вызывает панику у многих женщин. Обычные вопросы в таких ситуациях: «И что мне теперь делать?», «Звонить самой или ждать, когда позвонит он?», «А если он вообще не позвонит?», «Это что — конец или нет?», «Почему же он не звонит и не просит прощения?»…
В общем, главное — вот что. И это, поверь, самое главное. Если он тебя обидел, или (что в данном случае одно и то же) ты чувствуешь себя обиженной и хочешь, чтобы он это понял, — внимательно читай дальше.
Не думай, позвонит он или нет. Не думай, сколько именно тебе нужно держать паузу! Если ты позвонишь ему сама — ты так никогда и не узнаешь, а собирался ли он, собственно говоря, тебе позвонить сам. Пауза — это в первую очередь проверка контакта с человеком. Да-да!
Именно паузой проверяется контакт и заинтересованность мужчины в тебе. Это — самое важное.
В самом худшем случае ты поймешь — заинтересован он в тебе (и насколько) или нет! И это — поверь — не самый худший результат… Зачем тебе не очень заинтересованный в тебе мужчина?
Слова часто оказываются слабее молчания. В молчании есть выразительность и твоя безусловная оценка ситуации. Иногда вместо того, чтобы махать руками, визжать, кидаться страшными словами, забрасывать разоблачительными СМСками, звонками и письмами, пытаться «разобраться» и «вывести подлеца на чистую воду», нужно просто замолчать, посмотреть в глаза 3 секунды, развернуться, молча уйти и… исчезнуть из его жизни.
И держать паузу! И не выходить на связь, ни под каким видом! Ничего не отвечать, заниматься своими делами, демонстративно не замечая «бушующего моря» вокруг, в том числе и его молчания. Этим ты скажешь гораздо больше, чем потоком неконтролируемых слов и эмоциональных монологов.
Если ты хочешь показать, что обижена — нет лучшего средства, чем молчание. Кроме того, это еще и игра — кто кого «пересидит». «Пересидит» тебя он — поверь, сто раз еще пожалеешь. Он же и помянет это не в добрый час (при следующих ссорах), он же и уважать тебя не станет — мол, недостаточно гордая. Вот так вот…
Чисто для профилактики
Ну, время от времени выдерживать паузы нужно и… просто для профилактики. И вообще, стоит показывать любовь «через паузу» — ведь дешевый и доступный товар не ценится. Это, разумеется, не касается секса — ни в коем случае! Если ты решила, что секс будет (и если ты довела мужчину до этого) — глупейшей ошибкой будет дать задний ход, когда он уже, извиняюсь, снял трусы. Он не поймет твоей «гордости» и уж меньше всего в этот момент будет готов понять твою ээээ… профилактику.
И 100% мужчин посчитают тебя «детским садом» и «динамой» — и никогда тебе этого не простят! И вот мое мнение — и будут… правы. Отдайся этому процессу по полной! В этом вопросе ты должна быть не просто искренней — ты должна быть полностью открыта, уметь получать и давать наслаждение здесь и сейчас, не думая о будущем. Ты должна дать понять своему мужчине, что тебе с ним по-настоящему хорошо. И сама много делать для того, чтобы вам было хорошо вместе. Но это… отдельная тема.
Возвращаясь к профилактике пауз… Например, я знаю одну семейную пару, где на реплику мужа «Я тебя люблю!» жена на протяжении 20 лет кокетливо и загадочно отвечала: «Ты мне тоже очень нравишься». И муж всю их совместную жизнь хотел ее завоевывать, он не мог успокоиться — ну как же так, он же ее любит, а ей всего-навсего нравится! Не спеши со словами «люблю» и «навеки». Пусть он тебе их говорит! Хотя… сказать в определенный момент, что он — лучший, никогда не помешает.
В общем, не спеши выражать свою «великую любовь», но в сексе умей быть для него лучшей и дать понять ему, что и он для тебя — самый лучший и единственный.
Не переборщи, опять же. Да, конечно, мужчину можно завоевать измором восхищения, но не удивляйся потом, почему он не верит и не доверяет тебе — ведь это ты без устали восхищаешься им (что подозрительно), а не он тобой, и потом… Мужчины ооочень чувствительны! И ооочень закомплексованы! Если он знает (не дай Бог), что он у тебя как минимум даже не 35-й, он просто не поверит, когда ты будешь совершенно искренне петь ему дифирамбы по поводу его уникальных умений и качеств и говорить, что он лучший! Не всегда нужно говорить это напрямую — дай ему понять это своим поведением в постели (ну, ок, можешь подчеркнуть особенные нюансы, присущие только ему, которых действительно ни у кого нет — такие особенности есть у каждого мужчины!). Именно в сексе очень важно быть открытой и искренней.
В общем — паузы, паузы и еще раз паузы во всем, кроме секса (имею в виду сам процесс)! Это «территория откровений», и, повторюсь, эта тема еще впереди…
И возвращаясь к пользе пауз — очень важное: никогда не думай и не переживай на тему «А сколько мне эту паузу держать? Когда лучше выйти на контакт?»
Помните, что говорила героиня Вии Артмане в фильме «Театр»?
«Если взяла паузу — держи ее, сколько можешь!»
Если в отношениях присутствует влюбленность, страсть — никакая пауза их не убьет. В зрелых отношениях в кризисные моменты паузы иногда бывают на пользу, заставляют по-новому оценить и переосмыслить отношения и их ценность, восстановить взаимопонимание. А вот «мертвые» отношения пауза, скорее всего, добьет. Но, может, это и к лучшему?
Если выдержала паузу в нужное время — значит, урок пройден, навык выработан. «Зачот по жизни».
Этому умению не так сложно научиться. Конечно, хорошо бы взять несколько уроков у профессионалов от психологии общения, но для начала и самостоятельная работа над собой обеспечит изменения в лучшую сторону. Главное — ничего не бояться и идти вперед!
Как не написать бывшему мужу, парню, любимому мужчине после расставания? Если очень хочется. В минуты слабости, когда внезапно заскучала. Бывшему, который тебя бросил, оставив плакать и переживать, мусоля в голове вопрос всех покинутых женщин всех времён «мой милый, что тебе я сделала?»
А может, ты сама его бросила, но почему-то спустя несколько дней (недель или месяцев) неудержимо хочется написать или позвонить? И, одновременно с этим, сама сидишь и ждёшь звонка или сообщения. Реагируя на каждое оповещение приступом сердцебиения «А вдруг это он?»
Как не писать бывшему после расставания: самое главное, с чего надо начать
Не написать бывшему после расставания – это НЕ про силу воли. Поясню.
Первое, что посоветуют тебе подруги, родные, — это взять себя в руки, стиснуть зубы, но удержаться, не сорваться. Так сказать, воспитание силы воли в полевых условиях, на первой линии фронта.
Однако, психологам давно известен феномен, который называется «как не думать о жёлтом страусе?»
Вариаций жёлтого страуса – великое множество. И оранжевая обезьяна, и розовый слон и ещё…
Суть сводится к тому, что наш мозг так устроен, что чем больше мы заставляем его НЕ ДУМАТЬ, тем сильнее ему думается.
«Проехать» расставание на силе воли получается у единиц. Остальные – чем больше себя принуждают, тем сильнее страдают и хотят написать, позвонить, показаться на глаза…
Таким образом, становиться понятно, что идти надо другим путём. Каким?
Не писать и не звонить бывшему парню, любовнику, мужу – что реально может помочь, если не сила воли?
Побороть желание написать бывшему поможет Решение:
Понять и принять ту часть твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.
То есть, перестать себя ругать. Перестать подавлять ту часть личности, которая рвётся к бывшему.
Почему это работает?
Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.
Практическое упражнение
Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:
- -я — рациональное, которое ДУМАЕТ, и будет сейчас задавать вопросы
- -я — та самая часть личности, которая ЭМОЦИОНИРУЕТ, хочет написать, но не может удержаться
Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:
- 1.Скажи, пожалуйста, дорогая моя, хорошая, ЧТО заставляет тебя хотеть написать ему, позвонить ему?
- 2. Что ты сама хочешь сообщить мне?
- 3. Какова твоя истинная потребность, заставляющая тебя хотеть писать, звонить, подкарауливать?
- 4.Из какого ты возраста? Ты – детская часть меня?
- 5. Если детская, то какую глубинную потребность ты таким образом пытаешься закрыть?
- 6. Что я могу, как рациональная взрослая часть сделать для тебя, чтобы удовлетворить твою потребность?
- 7. Или, что я должна сделать для тебя?
Цель данной проработки – не «запихнуть» силой воли своё желание контакта с бывшим себе поглубже. А, наоборот, достать его, проработать, понять, принять. И, таким образом, убрать градус напряжения.
Особенно, если вам удастся УВИДЕТЬ ГЛУБОКУЮ ИСТИННУЮ потребность, которая стоит за неконтролируемым желанием написать и позвонить бывшему мужчине.
Какие это могут быть глубинные потребности?
Самые обычные + самые неожиданные для вас:
- 1.Дефицит тепла, ласки, понимания, принятия, любви – при условии, что бывший давал это;
- 2.Другие дефициты – финансовый, досуговый, интимный, при условии, что бывший давал это;
- 3.Желание самоутвердиться, поняв, что «я для него самая лучшая»;
- 4.Намерение восстановить свою ценность, которая упала при расставании (если тебя бросили);
- 5.Непроговоренные негативные чувства – обида, злость, вина, грусть, одиночество;
- 6.Непонятая до конца причина расставания и в связи с этим, состояние подвешенности, неопределенности;
- 7.Ложная надежда на то, что чувства и отношения ещё живы и это лишь временный перерыв
Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как?
Отвечая себе на вопрос:
Ну вот, я поняла, что именно заставляет меня хотеть писать бывшему и звонить. Что я могу сделать, чтобы закрыть эту потребность самостоятельно? ЧТО?
Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние.
Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем. И вы можете не думать о том, как не писать бывшему.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер
Как не писать бывшему если очень хочется: Более глубинная причина, с которой надо разобраться
Если вы проделали упражнения, описанные выше, и они не смогли вам помочь, то, настало время заглянуть ещё глубже.
Согласитесь, если ты не нужна бывшему мужчине, и он ясно дал это понять всем своим отвергающим поведением. То, в норме, ты должна была принять это, успокоиться, «ну, не нужна, так не нужна, «мало ли в Бразилии Педро?».
И пойти жить дальше – в своё удовольствие. При этом, найдя себе нового мужчину. Который к тебе хорошо относится. А старого – благополучно забыв.
Однако, что за крючок держит тебя и не отпускает? Уж ты его и так и эдак пыталась сломать.
Этот крючок – зачастую залегает в нашем бессознательном, очень глубоко. Он представляет из себя так называемую травму привязанности.
Попытаюсь объяснить простыми словами.
Травма привязанности – это такое желание, эмоция, потребность, которая возникла на ранней стадии твоего развития в отношении со значимыми близкими людьми. Но, — НЕ БЫЛА удовлетворена!
Это желание, эмоция, по сути своей является очень деструктивным и тянущим тебя вниз (разрушающим твои отношения). Свербит, как заноза, которую не достали. Хочет, просто жаждет своего удовлетворения.
Именно ЭТИМ ЖЕЛАНИЕМ И ЭМОЦИЕЙ ты оказалась в детстве привязана к значимым людям (мама, папа, братья, сестры и другие близкие).
Поскольку эти люди были значимые, а ты маленькая и зависимая, то сформировалась привязанность на основе ЭТОЙ деструктивной эмоции, а не добрых, светлых чувств (любовь, радость).
И, причем, настолько сильно всё это было в детстве тобой переживаемо, что аж на грани умирания. «Если мне не дадут удовлетворение этой эмоции, этого желания – кажется, что я умру!».
Какое это желание, какая это эмоция, которая намертво привязывает нас в детстве к значимым взрослым?
Самые частые варианты:
- Потребность чувствовать себя ценной, значимой. Именно её остро хотелось удовлетворить от близких людей, но они не делали это.
- Нуждаемость в ощущении собственной безопасности, защите. И они не давали это, а давали обратное.
- Потребность в понимании, принятии. И они не давали это.
- Также, простые физиологические потребности: еда, отдых.
Таким образом, именно этот сценарий привязанности ОСТАЛСЯ сидеть в твоем бессознательном.
Ты привязываешься всей душой именно тогда и именно к тем, кто БЛОКИРУЕТ удовлетворение твоих потребностей чувствовать себя ценной, защищённой, сильной, обеспеченной самым необходимым.
Это и есть травма привязанности. И именно ОНА держит. И именно она не дает ответа на вопрос «Как не сорваться и не написать бывшему». Странно, да? Но это так.
Почему она держит и не отпускает?
Здесь всё не просто.
Эта травма зафиксирована в нашем мозгу НЕ в префронтальной коре (которая отвечает за способность думать, анализировать, мыслить). А в других отделах мозга – в гиппокампе и миндалевидном теле. Которые отвечают за переживание эмоций, импульсивность, переживание страха, обучаемость, процесс принятия решений.
То есть, данная травма – практически не поддается рациональному обдумыванию. И, она проявляет себя именно как нечто импульсивное, эмоциональное.
Если смотреть на эту травму как на часть твоей личности, которая когда-то была сформирована. То, можно увидеть, что ОНА живет самостоятельной жизнью.
ИМЕННО ОНА бессознательно приглашает в твою жизнь мужчин, людей, которые будут тебя бросать, отвергать, обесценивать. Почему?
Травма ХОЧЕТ исцеления. И поэтому, каждый раз, оказываясь «у разбитого корыта» в результате новых неудачных отношений, она как бы «считает, что исцелиться не удалось. Ну, что ж, попробуем ещё раз». И, толкает тебя в новые несчастные, неудачные отношения.
Таким образом, мы видим, что иногда ответ на вопрос «как удержаться и не написать бывшему» может лежать очень глубоко и требовать от нас поистине гигантской, вдумчивой работы над собой.
Как сдержаться и не написать: проблема желания договорить, до-понять, докричаться
После разрыва, очень часто сохраняется эффект недосказанности.
Кажется, что «ты не так понял, я должна тебе доказать, рассказать, как оно было на самом деле!».
Или же, хочется излить злость и обиду, крикнуть вслед: «Да и без тебя обойдусь, ты мне не нужен!». Как в том анекдоте «Я скакала за ним три дня и три ночи, чтобы сообщить, насколько он мне безразличен».
Желание договорить, до-высказать свои эмоции – абсолютно нормально. Ведь, привязанность и отношения ещё есть (хотя бы в вашей голове). А человека уже нет.
В этом случае общий совет сводиться к тому, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ, дать себе возможность высказать всё, что хочется. Но, не ему. А – его заменителю.
Для этого великолепно подходит техника «Пустого стула».
Её можно использовать самостоятельно, а можно под руководством психолога. Она заключается в том, что мы как бы «сажаем бывшего» напротив себя и начинаем с ним диалог.
- В этом упражнении очень важно проговорить свои чувства по отношению к бывшему.
- Не приукрашивая, не сдерживая.
- Если вы злитесь, если вы в ярости – скажите ему.
- Если вас съедает тоска – скажите ему.
- А, если вы не понимаете, что случилось, почему отношения прекратились – спросите его.
Затем, нужно как бы «переключиться» к нему в голову. И ответить на ваши чувства и вопросы из его точки зрения, из его видения. Из «его головы».
Сколько я с клиентами делала это упражнение – могу точно сказать: ответы бывшего НЕ будут вашими ответами (если вы считаете, что «да что я сама себе могу сказать от его лица?»). Зачастую это будут совершенно НЕОЖИДАННЫЕ для вас ответы.
Почему? Потому что, включаясь в это упражнение, погружаясь в него искренне, вы задействуете вашу бессознательную часть.
А в ней хранятся все микро-наблюдения за бывшим, которые вы сами себе боялись сознательно озвучить. И именно они вылезут на поверхность, дав вам достоверные ответы.
Как не написать бывшему, если инициатор разрыва – я сама
Если именно ты – инициатор разрыва, и тем не менее пытаешься вновь и вновь написать ему, то это про то, что ваш разрыв для тебя НЕ БЫЛ РАССТАВАНИЕМ.
А был попыткой исправить то, что не устраивает в отношениях. Сильно не устраивает.
И, именно при помощи расставания ты попыталась поставить мужчину на место. Перевоспитать. Показать ему его неправоту.
Однако, со временем, боль и обида от его поступков утихают. Наша память так устроена, что вытесняет плохое, оставляя хорошее. Если б она оставляла плохое, то мы сошли бы с ума от перенапряжения.
И, тем не менее, плохое то было! Что-то же заставило тебя «бросить» его, хотя бы демонстративно?
Поэтому, очень важно понять для себя: даже если вы вернёте ваши отношения, но он НЕ СДЕЛАЛ выводов, не поработал над собой – то все неприятности вернутся.
Ты готова к такому повороту событий?
А он вряд ли сделал выводы и вряд ли поработал над собой. Так как в этом случае он бы САМ писал и звонил. И пытался бы вернуть тебя.
Причем, что бывает очень часто: даже, если бывший мужчина САМ тебе звонит, пишет, то и это не всегда говорит о том, что он что-то там понял и осознал свои ошибки. Скорее всего, у него, так же прошли обиды со временем. Боль утихла, плохое забылось, и он помнит только как вам было хорошо вдвоём.
Но, это вовсе не значит, что он изменился!
Эту мысль важно понять.
Готова ли ты вновь ко всякой бяке, из-за которой сама бросила его? Ответь, только честно.
Если готова и искренне приняла его недостатки, которые были причиной расставания – то, вероятно, что отношения могут перейти на новый уровень.
Если нет – то всё повторится, и боль приумножится.
Подводя итоги: Как не написать бывшему, не позвонить ему после расставания, если очень хочется и в минуты слабости: Анализировать свои чувства и причины, которые стоят за желанием писать, звонить. И только после этого – переключаться на свою интересную, увлекательную жизнь.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
После тяжелого разрыва вы наверняка будете скучать по своему бывшему партнеру, время от времени чувствуя непреодолимое желание связаться с ним или с ней. Возможно, вы просто обижены, и вам необходимо выразить свои разочарования. Каким бы поводом не подкреплялось ваше желание позвонить бывшему партнеру, связываться с ним после разрыва отношений будет не лучшей идеей. Дайте друг другу немного времени и личного пространства — тогда вы оба сможете понять, есть ли шанс остаться друзьями в будущем. А пока что лучше сжечь все мосты и избегать друг друга, пока не оправитесь от разрыва.
-
1
Удалите номер бывшего партнера из списка контактов. Многие люди часто срываются и звонят бывшим партнерам в моменты слабости и одиночества, а некоторые надеются вернуть романтический интерес. На самом деле, попытка связаться с бывшим причинит вам боль и ранит ваши чувства (возможно, и чувства вашего бывшего), а это только продлит ваше мучительное «выздоровление». Помните, что вы расстались по определенной причине: один из вас был совершенно несчастлив в этих отношениях, и вряд ли это изменится.[1]
- Если вы сохранили в своих контактах номер бывшего парня или бывшей девушки, удалите его. Также удалите с телефона все сообщения, переписки с бывшим парнем и звонки.
- Сотрите, вырвите или вычеркните любые копии номера и адреса своего бывшего партнера, если вы записывали их в записной книжке.
- Подумайте о том, чтобы заблокировать номер бывшего парня в своем телефоне. Обычно это делается следующим образом: зайдите в настройки телефона, выберите «Настройки вызовов», а затем «Блокировка звонков» и заблокируйте номер бывшего партнера, хотя точная пошаговая инструкция зависит от марки телефона.
- Выключайте телефон каждый раз, когда планируете выпить алкоголь (если вы достигли совершеннолетия), чтобы не отправить бывшему партнеру СМС и не позвонить в момент слабости.
-
2
Удалите своего бывшего партнера из друзей в социальных сетях. На самом деле, некоторые люди после расставания действительно остаются друзьями, но если вы считаете, что не сможете дружить с человеком, с которым у вас в прошлом были романтические чувства, возможно, будет лучше разорвать с этим человеком все связи. Даже если вы удалите номер бывшего, у вас все равно будет возможность отправить ему сообщение или прокомментировать его фотографию или публикацию.[2]
- Если вы удалите своего бывшего из друзей в социальных сетях, вам будет легче противостоять соблазну как-то связаться с ним. Кроме того, этот шаг обеспечит вам необходимое после разрыва отношений личное пространство.
- Помните, если вы не удалите друг друга из друзей в социальных сетях, со временем вы можете случайно узнать, с кем начал встречаться ваш бывший. Кроме того, это может напомнить вам о прекрасных моментах, которые вы провели вместе, и вы начнете тосковать.
- Не забывайте, что в будущем, когда оправитесь от расставания, вы в любой момент сможете снова добавить бывшего партнера в друзья в социальных сетях. Но если сейчас вы чувствуете себя уязвимой и боитесь не устоять перед соблазном снова связаться с бывшим, на некоторое время лучше вообще исключить его из своей жизни.
-
3
Постарайтесь некоторое время не общаться с общими друзьями. Возможно, это и не обязательно, но некоторые люди чувствуют себя спокойнее, если сразу после разрыва отношений у них появляется возможность немного отдалиться от общих с бывшим партнером друзей. Если вы знаете, что вас будет привлекать возможность поговорить с вашим общим другом о вашем бывшем или связаться с ним через общих друзей, если вы эмоционально воспринимаете ваших общих друзей, как что-то, приобщенное к вашему бывшему партнеру, скорее всего, стоит на время отдалиться от них, пока вы не справитесь с переживаниями по поводу разрыва отношений и не начнете двигаться дальше.[3]
- Объясните друзьям, как собираетесь поступить и почему. Если вы просто перестанете общаться с ними, скорее всего, они начнут беспокоиться о том, что вы хотите прекратить дружбу.
- Если ваши общие друзья постоянно затрагивают тему вашего бывшего партнера, когда вы рядом, попросите их какое-то время не обсуждать это (до тех пор, пока вы не оправитесь от расставания).
- Избегайте тех событий и ситуаций, при которых можете случайно встретиться со своим бывшим партнером. Например, если ваши с ним общие друзья устраивают вечеринку или приглашают вас сходить вместе куда-нибудь, заранее узнайте, будет ли там ваш бывший партнер.
-
4
Постарайтесь смириться с окончанием этого этапа. Лучший способ эмоционально оправиться от разрыва — это принять тот факт, что ваши отношения с этим человеком завершились. Это может быть непросто, особенно если это бывший партнер бросил вас, а не вы его, но важно понять, что эти отношения не принесли бы вам счастья.[4]
Вы будете испытывать непреодолимое желание написать или позвонить бывшему партнеру, пока не смиритесь с тем фактом, что ваши отношения закончились. И это только продлит и усилит страдания и эмоциональную слабость, которую вы чувствуете после расставания.- Вполне нормально чувствовать боль и быть расстроенным — эти чувства и эмоции объяснимы и естественны. Но если вы будете зацикливаться на этих чувствах и убеждать себя в том, что потеряли «свою единственную любовь», вам будет сложнее справиться с разрывом и вернуться к привычной жизни.
- Поймите, что совершенно нормально хотеть время от времени побыть в одиночестве. Со временем вы найдете другие отличные способы весело проводить время. Как только вы начнете уделять себе время, вы будете готовы к лучшим отношениям с другим партнером.[5]
- Если вы до сих пор думаете о человеке, с которым состояли в отношениях, или все еще надеетесь, что снова сойдетесь с ним, значит, вы еще не смирились с расставанием. Очень важно в этот период избегать любого контакта со своим бывшим партнером, старайтесь не видеться с ним (даже случайно) — это поможет быстрее оправиться от разрыва и двигаться дальше.
Реклама
-
1
Проводите как можно больше времени с семьей и друзьями. После разрыва долгосрочных отношений (особенно с тем человеком, с которым вы вместе жили) жизнь в одиночестве может показаться вам чем-то пугающим. В таком случае лучший способ перестать зацикливаться на своем бывшем партнере (и отвлечься от соблазна позвонить ему) — как можно чаще находиться среди близких людей.[6]
- Попробуйте связаться с друзьями и близкими, даже если вы какое-то время не общались. Вполне нормально, если это будет вашей инициативой, главное — не проводить время в одиночестве.
- Найдите новое увлечение или запишитесь на какие-нибудь курсы, попросите кого-то из друзей ходить на эти курсы вместе с вами. Это будет отличным способом отвлечься от своих чувств, а также укрепить отношения с друзьями.
-
2
Постарайтесь избавиться от любых милых сентиментальных напоминаний о вашем прошлом. После длительных серьезных отношений, скорее всего, у вас осталось множество разных предметов, которые напоминают вам о бывшем партнере. Это могут быть разные подарки и другие предметы, которые раньше были общими. Вы видите эти предметы каждый день, и они постоянно напоминают вам о ваших прошлых отношениях. Выбросьте (или хотя бы спрячьте) предметы, которые напоминают вам о бывшем парне, — так вам будет легче сопротивляться желанию позвонить бывшему партнеру в моменты слабости после расставания.[7]
- Уберите в коробку все вещи, которые напоминают вам об этом человеке. Это могут быть фотографии, подарки, просто личные вещи, которые этот человек оставил у вас дома. Лучше всего убрать их, как говорится, «с глаз долой».
- Если же вы не можете хранить дома эти вещи, не зацикливаясь на своем бывшем партнере, если все равно чувствуете соблазн позвонить ему, лучше выбросить эти вещи в мусорное ведро. Но, прежде чем сделать это, попросите кого-то из общих друзей вернуть вашему бывшему партнеру его личные вещи.
-
3
Измените свой привычный образ жизни, чтобы перестать постоянно думать о своем бывшем. Зачастую оправиться после расставания бывает действительно очень непросто. Даже если вы выбросите или спрячете все вещи, напоминающие вам о бывшем партнере, вполне возможно, что время от времени вы все равно будете ловить себя на мысли о нем, из-за чего у вас снова и снова будет появляться стойкое желание связаться с ним. Если вам очень тяжело оправиться от разрыва, небольшие изменения в образе жизни в целом могут помочь вам.[8]
- Если вы живете вместе, соберите вещи и найдите себе другое жилье в другом районе.
- Если вы вместе работаете (или работали вместе раньше), подумайте о том, чтобы сменить работу.
- Если вы с бывшим партнером живете или работаете вместе, но не хотите искать себе другую работу, поговорите с руководством по поводу того, можете ли вы работать в другом офисе, чтобы находиться подальше друг от друга.
- Найдите другие способы изменить привычный образ жизни и свое физическое окружение. Сделайте все возможное, чтобы внести изменения в свою жизнь и избавиться от напоминаний о своем бывшем партнере.
-
4
Простите себя за все, что привело к разрыву ваших отношений. Неважно, кто принял решение о расставании или кто его спровоцировал — в любом случае, скорее всего, вас будет одолевать чувство вины. Чтобы оправиться от разрыва отношений, важно принять то, что случилось в прошлом, и двигаться дальше. Помните, что неважно, насколько сильно вы чувствуете свою вину, ведь ваш бывший партнер определенно сыграл роль в вашем разрыве — и это вполне нормально. Двигаться дальше — значит учиться любить и прощать себя за свои ошибки. Кроме того, как только вы простите себя и сможете простить своего бывшего партнера.[9]
Реклама
-
1
Подумайте о том, сильно ли ранил ваши чувства ваш бывший партнер? В любых отношениях есть периоды взлетов и падений. Пары часто ругаются, иногда кто-то из партнеров говорит то, чего не следовало бы говорить. Если бывший партнер задел вас (психологически или физически), если он обманывал вас или другим образом пренебрегал вашими чувствами, пока вы были вместе, скорее всего, хороший друг из этого человека не выйдет.[10]
- Есть вероятность, что вредные и злые люди, которые причиняли вам вред в прошлом, будут продолжать делать это в будущем — их нужно вычеркнуть из вашей жизни.[11]
Это лучший способ оправиться от прошлых отношений, а также в целом полезно для вашего благополучия и психического здоровья.
- Есть вероятность, что вредные и злые люди, которые причиняли вам вред в прошлом, будут продолжать делать это в будущем — их нужно вычеркнуть из вашей жизни.[11]
-
2
Спросите себя, сможете ли вы оставаться друзьями и не хотеть отношений с этим человеком? Некоторые люди не могут избавиться от симпатии и влечения к другому человеку. Это может быть физическое или эмоциональное влечение, но оно может сильно мешать вашей дружбе. Если вы вряд ли сможете общаться с бывшим партнером или находиться с ним в одной комнате, не думая о том, что вам хотелось бы вернуть ваши отношения, стоит принять тот факт, что вы не сможете поддерживать с этим человеком дружбу.[12]
- Если вам сложно двигаться дальше, убедитесь в том, что раз и навсегда сожгли все мосты.
- Каждый раз, когда вы будете ловить себя на том, что снова думаете о бывшем партнере, сразу же постарайтесь заняться чем-нибудь интересным и отвлечься. Сходите куда-нибудь с друзьями, посмотрите телевизор или найдите другие способы избавиться от этих мыслей.
-
3
Подумайте, сколько времени прошло. Дружеские отношения после расставания практически всегда требуют определенного времени с момента разрыва, а также личного пространства наедине с собой. Поймите, что нельзя перейти от отношений к дружбе, не уделив себе какое-то время, чтобы оправиться от этих отношений.[13]
Если вы думаете, что можете расстаться с партнером, но со временем остаться друзьями, стоит оценить свои чувства к этому человеку и подумать, сколько времени прошло с момента разрыва.[14]
- В моменты слабости после завершения отношений многие люди чувствуют грусть, одиночество или обиду. Это вполне естественно, и со временем это пройдет.
- Нет какого-то единого правила относительно времени, которое должно пройти, прежде чем вы оправитесь от разрыва отношений. Некоторым людям хватает на это пары недель, а некоторые не могут перестать думать о бывшем партнере на протяжении месяцев.
- Если вы все еще чувствуете тоску или обиду на бывшего партнера, значит, прошло еще недостаточно много времени.
- Как только вы сможете спокойно думать о своем бывшем партнере, не скучая по нему и не злясь по поводу вашего расставания, можно попробовать установить с ним дружеские отношения. Если же ничего не вышло, стоит прекратить свои попытки и жить дальше уже без него.
Реклама
Советы
- Особенно важно держать телефон подальше, если вы случайно (или намеренно) запомнили мобильный номер бывшего партнера.
- Чем больше вы общаетесь с бывшим партнером, тем сложнее его отпустить. Поэтому лучше всего какое-то время вообще не общаться, по крайней мере, пока вы не оправитесь от расставания и не сможете двигаться дальше.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 24 602 раза.
Была ли эта статья полезной?
как не сорваться и не позвонить/написать
Я знаю, что надо уйти c головой в работу (уходила и все равно думала), спорт, уехать путешествовать и вести активный образ жизни, но…в прошлый раз именно в путешествии накатила такая тоска, все парами, а я с подругой, и написала вечером вернувшись в номер… из спорт зала тоже писала, прям крутя педали на тренажере, вспомнила все что было, оправдала тысячу раз его в своей голове, посчитала что я тоже была не права и написала… Видимо я такая слабачка, или может есть еще какие методы?! Боюсь сорваться в этот раз, эх( хреново(
Anonymous
Он к Вам совсем равнодушен?
Anonymous
Нет, иногда бывает мил до умопомрачения, а иногда так жестко может приложить показав что я никто и ничто для него, хотя я всегда для него с открытой душой. Ситуация: он мой друг, с детства, не любовник! Очень близки душевно, и спустя много лет такого близкого общения я поняла что он стал чуть больше чем друг, но позволить что-то большее не могу, я замужем. Интересно просто общаться с ним, видеть, узнавать как у него дела, подсела на эту переписку каждый день в течении многих лет, встречи более редки. Понимаю что надо заканчивать, только мучаем друг друга, КАК закончить?!
Anonymous
Ну вообще-то хорошими друзьями не разбрасываются. Тм более если дружите с детства и душевно близки. Остыньте слегка, вернитесь в зону комфорта, в зону близкого, но дружеского общения. И пишите себе на здоровье, если у вас обоих время есть на этот треп. 
Ну приложила вас слегка весна гормонами по башке — не терять же многолетнюю дружбу из-за этого… А если прям романтИк в вас нестерпимо пузырится, направьте энергию свою весеннюю на мужа — и жизнь супружеская новыми красками заиграет, и друга не потеряете. 
Спасибо. Блин, приложила) Но другу бы тоже подабало бы правильно себя вести. Когда меньше начинаю с другом общаться, тогда вся энергия мужу достается
Anonymous
Рассказываю ситуацию. Может вы со стороны что-то увидите. Мы часто друг друга куда-нибудь приглашаем, от просто пообедать и поболтать, до походов в театр и т.п. Приглашаем как я, так и он, или одновременно решаем. Но я наверное больше, потому что от меня больше зависит когда я свободна и могу пойти, так как я замужняя женщина и с детьми, он одинокий, с кучей свободного времени когда он в Москве. Так вот, когда в последний раз встречались, он сам сказал, а пошли в конце марта в театр, на том и решили что пойдем. Я нашла спектакль на который хочу (на 27 марта) решили на него. Потом у меня наметилась на это время учеба, о чем ему и написала. Учеба отменилась числа 16 и я сразу написала об этом. Что свободна, но билеты нормальные уже не возьмем, давай что нибудь другое придумаем или просто погуляем, в общем на 27 все в силе, только театр уже не получится. А числа 20-го, он был в долгой командировке, и написал мне что возвращается, самолет задерживают и он очень устал и выслал своих пару фоток. Я, блин, ответила ему что очень соскучилась, и давай пойдем погуляем, только не в пятницу, как планировали, а в субботу. Он ничего не ответил на это, и я была уверена что все нормально, договор в силе и за 2 дня спросила у него куда идем, мол у меня вот есть такая идея, а он написал, что не пойдет в субботу, так как взял уже билет на концерт. Я честно говоря выпала в осадок. Написала что он поступил некрасиво и общаться с ним не хочу больше. Он ответил цитирую: «?! Мы договорились пойти?! Я совершенно не помню что говорил тебе именно про 28 марта что мы куда то пойдем, а 27 (в тетр вроде как собирались) ты сама отменила по известным причинам. Я несколько удивлен» Чувствую себя полной дурой. Писать ему больше не хочу. Мне кажется все он видел и понимал, поступил вот просто так, что бы сделать мне неприятно. Ловлю тапки)
Anonymous
Вы как-то слишком заморачиваетесь. У мужчин все проще и чётче
Anonymous
Наверное заморачиваюсь. Но вот он же знает хорошо меня, очень хорошо и близко. Знает от чего мне бывает больно и не приятно, была похожая ситуация с нашей общей подругой, знает как я реагирую на такие вещи и как переживаю внутри. И как то ударил вот сам в это больное место. Думаете просто не задумался? А после того как я скинула письма где показала что не отменяла встречу, а наоборот скучала и хотела встречи с ним, он просто молчит теперь.
Anonymous
Может, и не задумался, мужчины редко придают значение таким мелочам+подстраиваться под женщину, зависящую от другого мужчины(семейные дела) не всем нравится. Мог и специально зацепить вымещая на Вас какие-то свои обиды
Либо ему действительно пох на Вас и вмешательство в его жизнь раздражает, либо он не против более близкого общения с Вами, даже очень за, но по причинам моральным и т.п. ограничивает контакты чтоб не сорваться))) а переписка провоцирует сближение.
Я вот и не пойму, иногда мне кажется что мы 2 близких друг друга селовека, ну не станет наверное мужчина которому пох так долго и часто общаться, писать письма (практически каждый день) делиться музыкой, присылать открытки, дарить книги, и т.п. Он приезжал на отдых на море, где я жила все лето с детьми, мы провели замечательные 10 дней вместе, общались, пили вино, купались. Хотя я думала он приедет, и будет по своим мальчишеским делам тусоваться где-нибудь в барах и т.п, нет он провел их со мной. (без постели у нас, и намека даже на что-то большее, только дружеское общение) Но иногда я его просто не понимаю, как будто ни меня нет, ни нашего близкого общения которое было.
Anonymous
Может, интерес его к Вам активен когда у него в интимной жизни глухо?
Anonymous
Честно говоря я не очень хорошо знаю про его интимную жизнь, мы не затрагиваем эту тему в нашем общении, особенно он, как мужчина. Знаю что у него постоянной девушки нет. А он в свою очередь знает, что я не буду изменять мужу и спать с ним. Эти правила игры были приняты.
Anonymous
это только подтверждает сказанное выше)
Anonymous
Т.е. он со мной общается только когда секс партнера у него нет? — а вдруг перепадет? Оу, я чего то об этом не думала. И хочется думать конечно, что не все так примитивно по отношению ко мне с его стороны. Но вы вполне наверное можете быть правы. В любом случае, мне теперь надо держаться от общения с ним. Остается вопрос, тот же вопрос. КАК? Тянет как магнитом(
Anonymous
Не думаю, что в виде «а вдруг перепадет». ИМХО он не про секс в это время думает, а просто общения не хватает, эмоций, контакта. Вы не задумывались почему тянет? Только лишь потому, что человек интересный?))) или такая его недоступность в физическом плане Вас держит?
«Недоступность в физическом плане». Вы знаете, я раньше его вообще как мужчину не рассматривала, просто друзья и все. Общение с ним очень интересное. Потом понемногу стала видеть в нем мужчину, но так что бы мне прям сильно хотелось этого мужчину в физическом смысле до сноса башки — такого нет. Наше общение гораздо более ценнее для меня, чем возможность спать с ним.
Anonymous
Вот подумалось)))), что мужчина, интересующий Вас сугубо как занимательная личность, не вызовет такой бурной реакции Вы или ревнуете его, или цепляет его невнимание к Вам, или все-таки подсознательно его хотите задумайтесь все-таки, чем он Вас держит.
Цепляет его невнимание ко мне конечно. Я вообще ранима в этом сильно. Не только с мужчинами, но и с женщинами. Внутренняя проблема какая-то. Но в конкретной ситуации все таки он поступил некрасиво.
Anonymous
А почему собственно так цепляет? он не муж Вам, не любовник, а просто друг и внимание оказывать не обязан в принципе. С друзьями связь сильна пока интересно обоим. В Вашем случае дело в чем-то другом
Просто когда тебя притянули общением, показав что ты достаточно близкий человек, а потом вдруг раз, оттолкнули просто проигнорировав, это любого наверное зацепит. И еще раз, не скрываю, мне он нравится, мне с ним интересно и хочется проводить время, возможно если бы не было мужа отношения перешли бы в другую плоскость(хотя это не идеал мужчины для меня, мне совсем другой тип мужчин нравится) Ну вот его понять не могу теперь, либо действительно пох, либо какая-то пикаперская игра идет, которая провоцирует меня на эмоции.
Anonymous
Отношения между людьми не бывают ровными, возможны подъемы и спады. Повторюсь,но мне кажется, Вы слишком большое значение всему этому придаете, мужчины проще относятся к таким вещам. Ну не поняли друг друга в разговоре об отмене/назначении встреч, бывает.Ну купил себе билет на концерт, он же знает, что Вы заняты семьей, не может всегда подстроиться под Ваш график. Вы восприняли это как пренебрежение. Кстати, а муж спокойно относится к Вашим походам в театр с другим мужчиной?
Согласитесь, даже в спаде на письмо: что-то я соскучилась, пошли куда нибудь погуляем» можно было ответить сразу и честно, что то у меня настроения нет, давай отложим на потом или, у меня уже есть планы на субботу, давай в другой день. Он не непонял, он пишет что не понял, он прекрасно все понял, как можно не понять такой прямой текст? По поводу мужа, не сказать что бы спокойно. Муж знает что мы дружим давно, знает что мы встречаемся и ходим куда-то вместе, знает что отдыхали вместе, это не скрывается, муж с ним общался несколько раз (ходили пару раз в театр) но поддерживать общения с ним не хочет, ревнует немного и говорит всегда, что знает этих друзей, они ждут годами и ищут любого удобного жизненного случая потом, что бы сделать чужую женщину своей.
Anonymous
Соглашусь как друг он так и должен был ответить «что-то у меня настроения нет, давай отложим на потом.» Значит, воспринимает ваши отношения несколько в другой проекции. Вполне возможно, что игнорит Вас намеренно, с желанием заставить двигаться в определенном направлении, а может, ему просто все это надоело? Мужа не напрягает Ваша такая длительная дружба и он не вмешивается? Для меня немного странно это))) чаще мужчины мониторят такую ситуацию в отношении жены
Мужа напрягает, но ведь трудно запретить многолетнею дружбу которая еще была до его появления, когда мы детьми были Но муж держит руку на пульсе. Ну и я как жена никогда не была замечена в каких то изменах, он это знает и чувствует мою верность ему. Я всегда дома, никогда нигде не гуляю, с другом встречаюсь редко именно по той причине что чаще мужу очень не понравиться, а обманывать и встречаться тайно не хочу. Ну раз надоело, и меня так цинично бортанули, значит надо иметь гордость, уйти и забыть. Отсюда опять вопрос, КАК не сорваться и не написать? Я как наркоманка подсела на это общение(
автор
Я Вас прекрасно понимаю , что такое общение очень привязывает, но постарайтесь придавать ему меньшее значение
да, я вот сейчас как наркоман в ломке. Жду, жду его письма, хочу сама написать, оправдывая, мы же друзья, у нас дружба столько лет и столько разного всего было. держусь.
автор
Раз у вас дружба столько лет, возьмите и напишите все, что думаете, без обвинений и наездов, просто свои ощущения. Вот и будут расставлены все точки над i, не останется недомолвок. Но он может ответить не то, что Вы ждете. Готовы к этому?
так уже и написала. Написала что скучаю, что хочу с ним встретиться, написала что мне больно и обидно от его поведения, что чувствую себя растоптанной. И написала что общаться с ним больше не могу, слишком больно его поведение. Что я еще должна написать, по-моему итак все открыто и честно. Он теоретически итак ответил, тем, что он просто ничего на это не ответил. Вы предлагаете еще его заваливать письмами?
автор
нет, не предлагаю. Но то, что написали в привычном общении. О главном спросили? Почему он так себя повел, видит ли он в Вас только друга или все-таки нечто большее?
Нет, я так писать не буду, вы что Даже если просто в ситуации со встречей вышло какое-то недопонимание, как он утверждает.. Я же написала ему что мне больно, правда приписала что общаться больше с ним не могу. Но в любом случае друг должен ответить. А уж если что-то и больше дружбы, тем более, но…
автор
А почему нет? что именно смущает? боитесь ответ услышать или не хотите терять то, что есть сейчас?
И терять не хочу, я своего мужа люблю, и друг небезразличен. Запуталась. И ответ боюсь услышать что нет, ты мне просто друг и не больше И я не уверена что люблю его, интересен он и его жизнь, то что он чувствует, чем занимается, как смотрит на какие то вещи, переживаю за него в каких то вещах, но не уверенна что это прям любовь к мужчине со всеми вытекающими
автор
Значит, не дергайте его. Пусть просто будет рядом, а жизнь все расставит по местам
Спасибо, так и сделаю. Писать не буду, не сорваться бы, пользуясь правом друга написав: «не ну ты что, совсем охренел там, сидишь молчишь, ничего не пишешь, как дела?»
автор
По крайней мере выдержите паузу, а там жизнь покажет
Вы знаете я сейчас почитала, я ему на его письмо последнее ответила, что он не красиво поступил, что когда человек пишет что скучает и говорит о встрече на это принято хоть как то отвечать. (еще раз, наши многолетние отношения позволяют писать и назначать друг другу встречи) И я написала, что от того что он так поступил, мне очень БОЛЬНО, и я не могу больше с ним общаться. И в ответ 2 дня тишина. Вот если бы я была дорога ему как друг, как близкий человек ведь он бы не молчал, правда? Предпринял бы какие то попытки прояснить, извиниться и т.п. Получается что мной просто прокрутили.
автор
После дружбы чуть ли не с детства такое «прокрутили» выглядит странно. Это больше похоже на слив от малознакомого мужчины. Может, он просто не видел Вашего письма? Не имел в это время доступа к интернету?
Согласна, мы и раньше ссорились, и по пустякам и по крупному, но как-то всегда мирились, прощали друг друга. Но тут что-то не так. Может он стал ко мне не только по дружески относиться, может почувствовал что и я не только по-дружески к нему отношусь и решил вот так вот сделать, в ответ на мое признание что я по нему соскучилась и хочу видеть. Да и раньше, когда он на долго улетал куда-то, я говорила в полушутливом тоне что буду скучать, нормально всегда воспринималось. В любом случае в этой ситуации задето мое самолюбие и как женщины и как друга. Я ему еще раз, в ответ на его письмо что он не понял, вроде как мы не договаривались о встрече на 28, скинула все цитаты из своих писем где говорила ему о переносе и встрече на 28. молчит.
Автор
а зачем Вы с таким упорством доказываете, что он был не прав высылая цитаты? Сами уверены, что он все понял и знал еще тогда ? кому и что пытаетесь доказать? себе или ему?)
Да, почему то уверена что он тогда еще все прекрасно понял. Да, зря наверное скинула все цитаты, и написала что больно мне. Просто надо было ничего не отвечать и все.
автор
Может, и так, Прошло б время и общались бы дальше спокойно. А может, и нет, сейчас тот момент, когда хочется выяснить кто вы друг для друга, только ли друзья?
Спасибо вам! Ну если он так делает, значит ему выяснения никакие не нужны. Пусть идет на свой концерт, а я открою сегодня бутылочку винца и выпью за канувшую в Лету дружбу.
автор
Начать с того, что перед тем, как выпить, убирать телефон в зону недосягаемости
Anonymous
Поняла Буду отдавать подругам перед бокалом, а в спорт зале запирать в ящик и ключ администратору
Anonymous
Стереть его телефоны отовсюду, другого способа нет. И записную книжку (если она имеется, в бумажной форме) выкинуть.
Стерла, но помню наизусть Из соц. сетей тоже выкинуть? А тонны писем написанных друг другу тоже стирать? Они очень бередят, там столько всего и радостных делений и печалей и простого трепа и т.п.
Anonymous
Книжку напишет — роман в письмах.
Да кому она интересна будет, только нам
Anonymous
Да. ВСЕ ВЫКИНУТь. Если хотите начать жить.
Да, спасибо. Хочу любить своего мужа (и люблю его, просто за 18 лет, чувства немного остепенились) и устала думать о каком то друге-мужчине, ждать его писем проверяя почту и писать ему самому. Но так трудно это. Каждый день по письму и больше, в течении многих лет. Это какая то очень тяжелая привычка от которой трудно отказаться Тряпка я 
Anonymous
Да нет, не тряпка. Каждому хочется немножко счастья :-). То что муж имеется, который явно не может дать более яркие чувства, чтобы перебить прежние, это огромный минус. Вы подумайте, действительно ли вы так уж хотите с ним остаться. Это поворотный пункт. Может, еще не поздно изменить жизнь.
Не мужа люблю, видимо сама просто заскучала и отдалилась, понимаю что надо возвращаться, и это именно мое решение, муж ужом может виться что бы дать мне более яркие чувства, но что сделать если я думаю о другом?! Вот на след. неделе муж на свидание пригласил, на концерт, а потом в ресторан. Поеду сейчас платье покупать, что бы быть самой красивой только для него. Буду возвращаться
Anonymous
А с другой стороны..а почему надо «сдерживаться»? Ну напишите. Что Вам терять? В худшем случае окажетесь в неловком положении — в каком оказывались миллионы дам до и после Вас, так что никакого криминала. В лучшем — сами перечитаете свою смс-ку или мыло и поймете, что хрень пишете. И или нажмете кнопку «отменить» или, если уже написалиь- прикинетесь овцой — мол, не знаю, что это на меня нашло.
Он меня обидел, поступил не по-дружески и не по-мужски. Написала что общаться с ним больше не могу, устала и надоело. (сэмоционировала конечно от обиды) Но писать после этого не буду сама, хотя очень хочется, многолетнее общение не выкинешь просто так. Вот очень и боюсь сорваться и написать, показаться тряпкой. А он знает, что я хоть и вспыльчивая, но более быстро отходчивая и всегда первая иду на контакт и извиняюсь если что не так. Он может чудить, молчать 2 недели и больше, а потом прислать письмо с фотками или смс как ни в чем не бывало где он и что делает.
Anonymous
Мнээээ…а что такого в том, чтобы «показаться тряпкой»? КОМУ? Себе? Но Вы прекрасно знаете, кто Вы на самом деле: нормальная себе женщина со своими нормальными себе женскими косяками. ЕМУ? если он такой, как Вы пишете — то он вообще не заморачивается, кем Вас считать. А кому кажется — тут пусть перекрустится :-). Я к чему? Иду так сказать от обратного. Если Вы будете натужно стараться «не писать, не сорваться» — то и страдать все это время будете, и ожидать подсознательно черте-чего, ну и считать себя тряпкой по-любому. А если в ответ на его письмо напишете — только (внимание!) НЕ ОЖИДАЯ НИЧЕГО ТАКОГО, просто напишете — то вопервых, уйдет эффект «запретного плода». Во-вторых, Вы ничего никому не должны: ни писать, ни НЕ писать. Хочу — пишу кому хочу, не хочу — перестану, сама себе хозяйка. И тоже «как ни в чем не бывало». А там глядишь — и надоест. А вот перестанете заморачиваться и напрягаться — глядишь, и освободится здравый смысл понять , надо ли Вам все это, или поискать что получше. Как-то так.
Спасибо за Ваши мысли! Я так именно и жила все это время, хотела писала, не хотела -не писала, чувствовала себя самоуверенной женщиной. Но в последнее время чувствую, что я уже не я, подсела на эти письма, на это общение, что то управляет мною сверху и не знаю как перестать заморачиваться и напрягаться. Здравый смысл пока вызываю искусственно
автор
Да напишите ему уже и не парьтесь — в этом суть моих постов. Не думаю, что станет хуже. Если (!!!) напишете именно «от фонаря» и так это спозиционируете. Мол, ну привет-привет, че нада?
Ну во-первых вы влюблены в него- это 100% А во-вторых я бы не писала, зачем?
Anonymous
легкая влюбленность к человеку присутствует конечно. Звонить/писать не буду в этой ситуации.
Anonymous
стереть все контакты. мне только это помогло.
Anonymous
Отстаньте от мужика! Оставьте его в покое. Вы просто выносите ему мозг- зачем писать ему как скучаете, влюблены тем более в него сами говорите…. Мужика жалко, а мужа еще больше))
Anonymous
ну что вам, RoseGirl посоветовать. Да не помогут никакие здесь советы. Вам муж не дает того что вам надо. Вот и вся история. Говорите любите мужа, да может привязаны, но если был бы он вашим человеком и давал бы то что вам надо, то не переписывались бы вы годами с посторонним мужиком. Печально вообще то, поехтому у вас и депрессия. Жизнь менять надо, а вы не будете:) вам все удобненько. Как то так, не злорадствую, ни в коем случае. Если, ошиблась то звиняйте:) Но почему то мне кажется, что нет.
Anonymous
Я не автор. Вот вы говорите что автор мужа не любит, а привязан к нему. А вы не думали что может быть с точностью наоборот? Привязана именно к общению с другом, при этом любит мужа. В браке за много лет всякое случается, то горки, то падения. Я так думаю, если бы автор мужа не любила, давно бы уже дала ход другу, он ведь к ней тоже неравнодушен, просто ждет зеленого света По поводу депрессии: не каждая женщина может похвастаться любящим мужем приглашающим на свиданья, и другом мужчиной, который с тобой много лет, несмотря на все закидоны:)
Anonymous
похвастаться не каждая может, только чудится в этом что-то нездоровое
Простите, а что нездорового может быть в привязанности, влюбленности, неравнодушии людей друг ко другу?
Anonymous
Никакое у вас не дружеское общение. Вы явно влюблены, он это почувствовал, ему неудобно и, возможно, напрягает эта ситуация. Ваши смс ему с претензиями и эмоциональными «мне больно, как ты мог» — ну что вы думали он на это ответит?? Если что, у меня есть очень близкий друг детства, с которым постоянно на связи, каждый день почти в вайбере/ ваттсаппе (мы в разных странах), я даже представить себе не могу, чтобы я ему такое написала. Или он мне. Если что — открыто бы спросили друг друга и посмеялись бы. Люди взрослые, у всех свои планы и своя жизнь. Ну не ответил он на первое смс, ну мало ли что… Если бы мне такие претензии друзья выставляли, я бы, наверное, тоже не знала что ответить. Сбавьте обороты, направьте энергию на семью, вы даже в этом топе пишете с надрывом, представляю, что там в смс.
Простите, некоторые и мужу за всю жизнь не могут расскрыть свои чувства, плачутся в подушку или на форуме. Люди разные, одни открыто умеют говорить о своих чувствах, другие молчать и делать хорошую мину про плохой игре.
Anonymous
Просто запретите себе это делать, обрубите, поставьте точку. А пока вы продолжите дальше на что-то рассчитывать, так и будете срываться.
Автор, в этой ситуации не пишите ему сама, возьмите таймаут. И мне кажется Ваш друг к Вам тоже не равнодушен
Anonymous
Как заставить себя не писать бывшему после расставания, если очень хочется
Что делать, когда руки сами тянутся к телефону.
1 515
Прежде чем девушка встречает главного мужчину своей жизни, ей приходится пройти через несколько неудачных отношений. Как правило они оставляют на душе болезненные раны. После расставания часто возникает желание написать бывшему, напомнить о себе и расставить точки над «i».
Если девушка поддается этому желанию, то ее ждет погружение в пучину боли. Поэтому нужно научиться держать себя в руках. Я расскажу вам, как не писать бывшему парню, мужу или любовнику, чтобы не бередить душевные раны.
Почему возникает желание написать бывшему
Причины, по которым вы расстались, могут разными. В любом случае разрыв отношений – это болезненный и травмирующий опыт. Вас с человеком многое связывало – эмоции, мысли, совместные дела и планы. И в одночасье всего этого не стало.
Для психики это огромный стресс – ей приходится искать способы вернуть человека в равновесие и вновь обрести надежную опору. Самым простым способом кажется попытка ухватиться за прошлое. Рядом с бывшим возлюбленным вам было хорошо и комфортно хотя бы какое-то время, а сейчас так плохо и одиноко. Поэтому мозг делает вывод, что вернув его в свою жизнь, можно решить проблему.
Такие порывы зарождаются в глубинных структурах мозга, ответственных за эмоциональную сферу. Поэтому они иррациональны, то есть не поддаются логическому осмыслению. Умом мы понимаем, что контекст изменился, и просто так отмотать ситуацию назад не получится, но наше бессознательное диктует свои правила.
По сути это классический конфликт разума и чувств, от исхода которого зависит поведение человека. Наша с вами задача – помочь разуму одержать верх. Это не сложно, если осознать вредоносную силу своего желания написать бывшему.
Почему написать бывшему – это плохая идея при любом сценарии расставания
Многие девушки всерьез полагают, что нет ничего страшного в том, чтобы написать своему бывшему парню. «Напишу ему, он ответит, я вспомню, какой он козел, и успокоюсь», – примерно так они рассуждают. Но не тут-то было! Обычно после нескольких сообщений тоска накатывает с новой силой.
Выясняется, что бывший прекрасно живет себе и о вас даже не вспоминает. А вы думаете о нем, скучаете, лезете с сообщениями. Унизительно, не правда ли? Даже после короткого общения ваша самооценка упадет на несколько пунктов.
Давайте рассмотрим распространенные сценарии расставания и причины, которые вызывают у нас желание написать бывшему.
Сценарий № 1. Парень разлюбил вас и бросил
Когда человека бросает тот, кто кого он очень сильно любит, ему приходится пройти через 8 кругов ада, прежде чем вернуться к нормальной жизни. Слабые духом люди начинают цепляться за бывших партнеров, липнуть, унижаться. Таким поведением они разрушают свою самооценку и теряют чувство собственного достоинства.Чем дольше продолжается цикл унижений, тем сложнее человеку потом будет восстановиться.
Поэтому вы должны четко осознать, что писать человеку, который вас бросил, – это унижение. Даже если вы просто хотите спросить, как дела. Он вам не пишет, вашей жизнью не интересуется, хотя сам вас бросил. А вы даете понять, что у вас нет ни капли гордости. Соберите свою волю в кулак и обещайте себе сохранить остатки самоуважения. Это даст вам шанс быстрее начать новые, более удачные отношения.
Сценарий № 2. Ваши чувства остыли, и вы сами бросили парня
В противоположной ситуации тоже нередко возникает желание написать бывшему возлюбленному. Он был такой нежный и внимательный, так сильно любил вас, а вы его отвергли. Вас мучает чувство вины и жалости к человеку. Вы можете начать скучать по нему и сожалеть о своем решении. На расстоянии все плохое забывается, а хорошее, наоборот, начинает больше цениться.
Если вы напишете брошенному парню, он может расценить этот шаг как попытку вернуть все назад и начать цепляться за вас. Вы тут же вспомните, почему ушли от него и пожалеете о том, что решили написать. Чувство вины накроет вас с удвоенной силой за то, что дали ложную надежду и вновь ранили его чувства.
Может быть и другой исход. Парень проигнорирует ваше сообщение или даст понять, что уже разлюбил вас. Вот тогда вам не позавидуешь. Чувства к нему могут разгореться с новой силой. Вы привыкли видеть его зависимым и влюбленным, а тут он резко меняет свое поведение и проявляет самоуважение.
Я знаю несколько историй, как люди годами не могли забыть тех, кого сами бросили, благодаря их красивому и правильному поведению.
Как видите, ничего хорошего попытка написать бывшему не сулит и в этом случае. Поэтому воздержитесь от нее.
Сценарий № 3. Вы расстались в результате ссоры
Бывает, что людям мешают быть вместе какие-то противоречия. Может быть несовместимость характеров или темпераментов, которая в итоге приводит к конфликтам. В этом случае расставание бывает неожиданным и эмоциональным.
После него может остаться ощущение незавершенности – так называемый незакрытый гештальт. Вам может казаться, что вас не так поняли или что вы неправильно расценили действия человека. Если в пылу гнева вы наговорили гадостей, вам захочется извиниться и изменить впечатление о себе.
Но после того, как вы напишете человеку, велика вероятность, что ваш разговор опять перерастет в выяснение отношений. Вы расковыряете рану, которая еще не зажила. Поэтому постарайтесь держать себя в руках.
Как бороться с желанием написать бывшему
Бывают моменты, когда желание написать становится нестерпимым. Руки так и чешутся взяться за телефон и открыть знакомый номер. Ловите несколько советов, как снизить желание бередить прошлое.
Определите мотив
Отрефлексируйте, зачем вы собираетесь это сделать. Какую реакцию вы хотите получить? Только будьте предельно честны с собой. Ответы типа «мне скучно и нечего делать” не принимаются.
Чаще всего желание написать бывшему парню возникает у девушки в ситуации, когда он сам ее бросил. Чувства к нему еще не остыли, в душе теплится надежда на продолжение отношений. Кажется, что он уже пожалел о своем решении и хочет вернуть все назад, но боится, что девушка обижена. Хочется ободрить его и дать понять, что она еще ждет.
Если вы честно признаете за собой это желание, вам будет проще увидеть его абсурдность. Если бы парень хотел вернуться к вам, ничто бы не помешало ему написать первым. Это ясно как день. Представьте, что на вашем месте оказалась подруга и спрашивает у вас совета. Вы не раздумывая сказали бы ей забыть этого негодяя и ни в коем случае ему не писать. Так что же мешает поступить так же в собственной ситуации?
Начните учиться
Учеба отлично помогает отвлечься от любовных переживаний. Если вас часто накрывает тоска по бывшему и желание написать ему, начните учиться чему-то новому. Можете получить дополнительную квалификацию к своей профессии или освоить новую, изучить иностранный язык, записаться на какие-то творческие курсы. Главное, чтобы вам это было интересно и приносило практическую пользу.
У нас на сайте есть подборки онлайн курсов самой разной направленности. Вот лишь некоторые из них:
- курсы английского языка;
- курсы управления персоналом;
- курсы дизайна интерьера;
- курсы маникюра;
- курсы по бизнесу;
- курсы по продажам;
- курсы по созданию и продвижению интернет-магазина.
Напишите сообщение в заметках
Если невысказанные слова не дают вам покоя, напишите сообщение в заметках телефона и никому не отправляйте. Выскажите все, что накопилось у вас на душе, не стесняйтесь в выражении своих эмоций. Вам тут же станет легче.
Можете написать бывшему письмо от руки, а потом сжечь. Только не стоит слишком глубоко погружаться в воспоминания, особенно приятные. Иначе вас может накрыть волной ностальгии. Сосредоточьтесь на том, что вас беспокоит сейчас, и постарайтесь расставить все точки над “i” в своей голове.
Сделайте зарядку
Физические упражнения помогают быстро прийти в равновесие. Желание написать бывшему возникает в расшатанном состоянии – когда вы теряете эмоциональную устойчивость. Даже непродолжительная физическая активность позволяет нащупать почву под ногами и вновь обрести над собой контроль.
Поэтому, как только чувствуете эмоциональный порыв написать бывшему, начинайте делать зарядку или отправляйтесь в спортзал. Через полчаса от вашего импульсивного желания почти ничего не останется.
Прогуляйтесь
Если нет возможности заняться спортом прямо сейчас, отправляйтесь на улицу. Прогуляйтесь по окрестностям, посетите любимые места. Когда вы сидите в четырех стенах, мозг испытывает голод по свежим стимулам. Вниманию не за что зацепиться снаружи, поэтому оно начинает копаться внутри. В сознании всплывает ситуация болезненного расставания и появляется желание написать бывшему.
На улице же кипит жизнь – люди спешат на работу, машины носятся по трассам, дети играют на площадке. Вам будет на что отвлечься от своих тягостных мыслей. Старайтесь наблюдать за происходящим вокруг, подмечать детали. Направьте фокус внимания на внешний мир.
Выговоритесь
Излейте душу человеку, которому вы доверяете и которого считаете достаточно мудрым, чтобы понять вас. Это может быть кто угодно – мама, сестра, подруга, коллега по работе.
Поделитесь своими сомнениями и переживаниями, спросите совета. А потом обязательно переведите тему на что-то другое, чтобы отвлечься. Не стоит бесконечно обмусоливать тему вашей несчастной любви. Расспросите человека о его жизни, обсудите новинки кино или актуальные в мире события. Спланируйте совместные поездки или мероприятия.
Займитесь уборкой
Если тоска по бывшему застала вас дома, наведите порядок. Избавьтесь от грязи и ненужного хлама, очистите пространство для новых вещей. Во время уборки мысленно представляйте, как ваше сознание очищается от прошлого и мысли о бывшем возлюбленном отправляются в архив.
Положительный эффект не заставит себя ждать. Вы почувствуете, как буквально сбросили груз с души. А еще испытаете гордость за свой труд и сможете насладиться чистотой и свежестью.
Побалуйте себя
Уделите время себе любимой. Сходите в СПА-салон, на маникюр или педикюр, по магазинам. Поужинайте в своем любимом ресторане. Или хотя бы примите расслабляющую ванну с ароматическими маслами дома. Проявите истинную любовь к себе.
После этого вам вряд ли захочется писать своему бывшему. Он не стоит того, чтобы убиваться, грустить и тем более унижаться. Сосредоточьтесь на своих желаниях, целях и планах.
Читайте также нашу статью «Как полюбить себя«.
Общайтесь с противоположным полом
Желание написать бывшему чаще всего возникает на фоне чувства одиночества. Кажется, что вокруг совсем нет подходящих парней. На самом деле это не так. Общайтесь со своими старыми друзьями, заводите новых. Обращайте внимание на тех, кто симпатизирует вам.
Не обязательно сразу искать себе нового партнера – после расставания должно пройти какое-то время. Но общаться в дружеском русле вам никто не запрещает. Подтянете навыки коммуникации, отвлечетесь от тягостных мыслей. Главное, не запираться в башне и не ставить на себе крест.
Внимание парней в вашу сторону поможет быстро восстановить самооценку, разрушенную неудачными отношениями.
Заключение
Каким бы болезненным ни было расставание, это не повод предавать себя. Желание написать бывшему возникает из-за недостатка самоуважения. Помните об этом, когда рука будет тянуться к телефону в следующий раз. Пройдет время, и вы сможете начать новую любовную историю, но только если не будете цепляться за прошлое.
Надеюсь, наши советы помогут вам не совершать ошибок. Читайте также нашу статью «Как разлюбить человека«.
( 2 оценки, среднее 5 из 5 )
Оцените статью
15 лет назад жажда самопознания привела меня на факультет психологии Казанского университета, и все завертелось. Теперь я занимаюсь поиском себя на профессиональной основе. Ну и заодно оказываю помощь другим. С удовольствием делюсь своими знаниями и опытом в сфере саморазвития, отношений, преодоления сложных жизненных ситуаций. Оставайтесь — порефлексируем вместе!
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
“Тварь я дрожащая или право имею?”
Когда-то Мэрилин Монро заявила, что лучшие друзья девушек – это бриллианты. Наивная, она не жила в эпоху мобильников. Эти аппараты давно сравнялись по цене с брюликами, но при этом они выполняют массу полезных функций. Телефон – наш компьютер, телевизор, библиотека, диетолог и фитнес-тренер. Только он способен всесторонне подготовить девушку к главному событию в ее жизни – встрече с НИМ.
И вот как назло, именно когда всё случилось, телефон из лучшего друга очень часто превращается в коварную змею. Это происходит, если недавно обретенный принц не звонит. Каждая минута ожидания, каждый момент, когда ты смотришь на пустое окошечко вашего чата, капают на голову подобно расплавленному свинцу. И не удивительно, что в твоей хорошенькой головке рождается вопрос: “Тварь я дрожащая или право имею?” Естественно, речь идет о праве позвонить первой.
Почему неприятно звонить первой
С одной стороны, равноправие уже давно наступило и по-прежнему наступает. Девушка, которая успешно выстраивает свои отношения с родителями, друзьями, работодателем и вообще с окружающим миром, казалось бы, имеет право так же свободно строить отношения с понравившимся мужчиной.
Так-то оно так, но вот природа наша практически не изменилась. Мужчины, как и в древние времена, в среднем выше, сильнее, грубее. Женщины – хрупкие (по крайней мере, хотелось бы), слабые (это с виду, но не будем углубляться), утонченные. В общем, он – охотник, ты – лань. И как-то не тянет догнать, затоптать копытами и перекусить его ружье.
Опять же, если ты звонишь первой, то ты не просто лань, а лань, увешанная мигалками и сиренами, которые непрерывно сигналят: я вот она, давай быстрей!
Ну и наконец идея “взять инициативу в свои руки” всегда подразумевает оборотную сторону: мужчина эту инициативу не берет, значит, ты ему не нужна.
Давай посмотрим, кто тут прав.
Почему он не звонит
Если ты решила, что ему оторвало обе руки, его забрали инопланетяне, переехал мусоровоз, он упал, ударился головой и забыл твой номер, – это вряд ли. Таких случаев один на миллиард, и все они происходят не в реальной жизни, а в сериалах и дамских романах. Ну а мы с тобой не там, так что предлагаем поразмыслить на трезвую голову.
Ты, конечно, в курсе: они с одного облачка, мы с другого, но это выражается не только в том, что ты эпилируешь ноги и предпочитаешь нижнее белье с бантиками. (Реплика в сторону: некоторые мужчины делают то же самое, но ты же не в такого влюбилась!). Настоящий мужчина всегда действует во имя цели. И цель у него на каждый отдельный момент совершенно определенная, он так устроен. Проще говоря, правильный мужчина не смешивает пиво с водкой, футбол со свиданием, а секс – с работой.
Ты мечтаешь с ним законнектиться во имя душевной близости, а он, как правило, пишет для того, чтобы сообщить: где и во сколько. Вот почему мужчина с таким трудом подбирает нежные слова, даже в переписке. Но мы опять не об этом, а о том, что он вполне может временно забыть про тебя, если увлечен работой или проводит время в компании с друзьями. И если вы еще не сложившаяся пара, тебе не стоит ступать каблуками на его личную территорию.
Теперь о менее приятных ситуациях.
– По сути, размышляя о том, звонить ли первой, ты прикидываешь, как правильно им манипулировать. Прикинь, что он может заниматься тем же самым. Проще говоря, проверяет тебя “на вшивость” и наслаждается моментом.
– Мы уже договорились о том, что он – охотник. А у таких ружье в укромном месте, зато на стене – кабанья голова, на полу – шкура. Он коллекционирует трофеи, и, вполне возможно, уже занес тебя в список.
– Ты своим поведением “напела” ему, что парень тебе не зашел.
– Ты по каким-то причинам не понравилась мужчине, но он, как бы так сказать, воспитанный, что ли, и не может тебе в лоб все это сообщить, предпочитая отмалчиваться.
– У него есть жена, или он состоит в отношениях, и ему не до тебя (жди звонка сразу, как его любимая намылится в командировку или к маме на дачу окучивать грядки).
– Он потерял номер или разбил телефон. Бывает, но, повторимся, не так часто, как мы это себе представляем.
Кому звонить первым после ссоры
Уважающие себя люди, независимо от пола, поступают в этом случае одинаково. Тот, кто виноват, тот и просит прощения.
Если мужчина повел себя по-хамски – пришел на свидание пьяный; не пришел и не сообщил, почему; если он тебе нагрубил, лучше с ним вообще распрощаться. Разве только в его жизни не произошла экстремальная ситуация, срывающая человека с катушек. Но если ты сама придумала для него такую ситуацию, тут же простила и понеслась заново наводить мосты – с этого момента он будет безнаказанно творить всё что захочет.
Если мужчина испытывает к тебе какие-то чувства или он чуточку воспитанный, то непременно позвонит, хотя бы для того, чтобы извиниться. Ну а если нет, то и фиг с ним — невелика потеря такого засранца. А вот если ты звонишь первая после ссоры, то это билет в один конец.
Если ты считаешь, что по глупости сама затеяла ссору, напиши слова искреннего раскаяния. Именно напиши. Если твой парень исстрадался без тебя, он сам схватится за телефон. А если он еще не остыл, ты избавишь себя от презрительного тона и колких словечек.
Когда стоит первой звонить мужчине
Напомним: мы обсуждаем ситуацию, когда ты и твой потенциальный принц еще не пара. То есть ваше свободное время, финансы и тела не находятся в открытом доступе друг для друга. В ваших отношениях еще масса условностей, которые и заставляют тебя сомневаться. Если все наоборот, конечно, звони, сколько хочешь.
Ты можешь себя не ограничивать в случае, когда твой избранник однозначно будет ведомым и даже не сопротивляется. Любовь зла, и ты вольна полюбить человека без определенных занятий, места жительства и даже с печальными зависимостями. Флаг тебе в руки и сил.
Есть и другие ситуации, в которых можно звонить парню первой. К примеру, если ты взяла номер телефона мужчины, а свой по каким-то причинам оставить не захотела или он не попросил. В этом случае можно звонить мужчине первой, поблагодарить, например, за свидание. Или ты сказала, что сама напишешь ему или позвонишь, когда у тебя найдется время свободное время. Но помни, что это дает тебе право на первый звонок, а не на последующие пятьдесят.
Безусловно, ты обязана предупредить, если не в состоянии выполнить ваши договоренности. Но: не используй это как дешевый прием. Допустим, вы встречались в выходные и договорились повторить свидание через неделю. Ты, конечно, считаешь, что с утра в понедельник он уже должен обрывать телефон, ну хотя бы бомбить тебя сердечками и поцелуйчиками. Ах, он молчит? Да, молчит, имеет полное право до времени вашего свидания зависать в фитнесе, с друзьями, на работе, встречаться с детьми от первого брака. Это вообще не твое дело. Не вздумай ему писать что-нибудь типа: “Раз ты молчишь, может быть, нам вообще не надо встречаться?”. Ты даже не представляешь, какой идиоткой будешь выглядеть в его глазах.
Ну, а коль он молчит, а ты интеллигентная тургеневская девушка, у которой нет сил терпеть, то вот тебе:
- Придумай убедительный предлог. Конечно, история про два билета в театр, которые якобы у тебя есть, а пойти совершенно не с кем, звучит избито. Но если это будут билеты на громкую премьеру или на футбол, а он – болельщик, то мужчина вряд ли откажется.
- Придумай проблему, решить которую может только он — пока еще не твой, но уже Супермен. Но если он тебе отказал и оставил один на один с текущим краном, “окном смерти” на компе или тяжелыми чемоданами на вокзале, забудь его — он точно не тот, кто нужен тебе в спутники жизни.
- Если ты написала первой мужчине, пригласила его куда-то или о чем-то попросила, а он отказал, не проси второй раз.
- Порепетируй звонок. Запиши на листок все, что хочешь сказать мужчине, и произнеси “речь”. В конце там должны быть слова: “Вот и все, что я хотела тебе сказать. Очень приятно было поговорить, но, извини, меня ждут дела”.
- Не звони мужчине первой, если ты в плохом настроении, а то твой непринужденный смол-ток выльется в скандал.
- Словами “Почему ты мне не звонишь? Я так скучаю…” можно – и то не всегда – начинать разговор с мужем, которого услали в командировку. Человек, который едва тебя знает, не отвечает ни за твое веселье, ни за твою скуку.
- Если ты позвонила первой парню, будь готова к отказу. Не надо демонстрировать ему свой гнев или огорчение.
- Если ты позвонила первой мужчине, жди ответный звонок. Если его нет, смирись уже, что этот принц не для тебя.