Самые смешные анекдоты про телефон
Лучшие анекдоты про телефоны, мобильные и другие средства связи со своими контактами.
Студент отправил товарищу SMS:
– Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!
Тот перезванивает:
– Вадик, с тобой всё в порядке?
– Да, а что?
– Ты мне что за SMS прислал, прид*рок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова «мобилка», как выяснилось, он не знает. Заменил на «могилка»…
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом…
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу…
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю…
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!
Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек — и нет человека!..
Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.
Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за систематических сообщений «Абонент временно недоступен». Её, видите ли, это оскорбляет.
Дожили… Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Консультанту в магазине:
— Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone — этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
— Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. — Внучек, помоги написать смс-сообщение. — Ну, давай, бабуля, что писать-то? — Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».
Студент отправил товарищу SMS: «Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!». Тот перезванивает: — Вадик, с тобой всё в порядке? — Да, а что? — Ты мне что за SMS прислал, придурок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова «мобилка», как выяснилось, он не знает. Заменил на «могилка»…
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
Анекдоты про телефон
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про телефон
/ Стр. 1, найдено 1370 анекдотов
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10–15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Але!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки…
Жена говорит мужу:
— Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
— А вы пробовали говорить по очереди?
— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо «алё» чаще всего слышали: «да ё6 твою мать!».
— А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
— Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины…
Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах «Крошка моя», «Солнышко» и «Любимка», и решает проверить их. Набирает «Крошка моя», отвечает сестра мужа. Набирает «Солнышко», отвечает его мать. Набирает «Любимка», звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:
— Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая…
Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер «Федор автослесарь»…
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена: — Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
я: — (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница: — Мам, нам нужны только его телефон и палец…
Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
— Мам привет, ты дома?
— Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
— Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.
Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: «Зачем мне это?»
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая — типа «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: «А мне-то всё это зачем?»
Парень — разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
У меня из сумочки пытались украсть телефон… Наивные, я его сама там найти не могу…
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб «Тридцать Жирных» опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
— Ребят, подскажите пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека лишь знав номер телефона? Помощь нужна ребят срочно(
— Позвони ему и спроси
Отношения без доверия — как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про телефон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
Смешные шутки про мобильники
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!..
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
– Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
– Да, Владислав.
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Мобильник – как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не возьмешь – не успокоится.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов – если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
– А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
– Спасибо за идею!
Сейчас пришёл спам на мобилу: “Черная икра от производителя!”.
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
– Вы делаете утреннюю зарядку?
– Да, у меня телефон быстро разряжается…
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь “не хочу” на 4242!
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
У певца Димы Билан появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.
Не можете дождаться важного звонка? Положите телефон в карман, идите в ванную и намыльте руки.
Нашла у мужа в телефоне контакт “Бесплатный с@кс”. Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Прикольные анекдоты про телефоны
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
– Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию “Окей гугл” и после “Включи музыку” – и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!
Поздним вечером в тёмном переулке:
– Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, – спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
– Лучший гаджет ночью – это пистолет.
– Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё “вне зоны доступа”.
– А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
– Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл*ть, учится!
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать…
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: “Да, мой ненасытный жеребец”. Вот как она узнала, что это я звоню?!
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на “Мой царь”, на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: “Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже”.
Шутки про сотовую связь и мобильных операторов
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они “от этой услуги не отказывались”.
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
Пришло сообщение от “Билайна”: “Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней”. Сижу, думаю – это угроза?
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу – “Номер любимой тещи”. После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
– Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
– В компании “Мегафон” – время летит незаметно.
МТС – местами тебя слышно..
Новый тариф “Классный”. Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
Билайн – тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква “и”
МТС – тариф “Подружки”. Первые полчаса разговора бесплатно…
– Вадик, у тебя МТС?
– Жора, если бы у меня был МТС, я бы на “Феррари” ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Анекдоты про звонки, SMS и телефонные разговоры
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно?
– Да, бл*дь, не вопрос: “Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой”
– Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? – Посылаю нах!
– А если номер определился?
– Посылаю нах по имени-отчеству!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… что делать дальше?”.
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
– Привет, как дела?
– Извини, очень занят, не могу говорить.
– А что делаешь? – Супружеский долг исполняю.
– Так ты же не женат!
– А я чужой исполняю.
– Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
– Чего это вдруг?
– Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”. В ответ приходит: “А чего таким тоном?”.
– Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Скажите, как делать мохито?
На работу звонит телефон, беру трубку, слышу:
– Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается…
Патриоты, епть!..
7 178
- Анекдоты
- Разное
- Телефон
Анекдоты про телефон, смартфон
Сборник самых смешных анекдотов про телефон, смартфон.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Как говорят владельцы одиннадцатых айфонов «Одна почка, зато три камеры».
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е-е…»
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, Зайка!
Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — «дятлами, не отлипающими от телефонов…»
— Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…
Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
— Чего не спишь так поздно?
— Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
— Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
— У меня нет игр в телефоне.
Никогда не берите трубки с незнакомых номеров. Это могут быть знакомые.
Обычная скрепка — это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.
— У тебя дрова для твоего телефона есть?
— Он электрический.
Разговор в салоне сотовой связи:
— Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
— Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
— Беру!
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане…
Разговор с мамой после ужина:
— «Будешь» с мягким знаком?
— Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
— Я от руки пишу…
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!
В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется «собрать статистику» и делается на каждом смартфоне.
— Звони в любое время. Буду рад увидеть твой пропущенный…
Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
— Мам, звонила?
— Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.
Звонок на мобильник в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…
— Как узнать сколько девушке лет?
— Спросить какой у нее был первый телефон.
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
У тебя в кармане — три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке. Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: «Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?».
С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: «Мой айфон отражает мою индивидуальность».
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Был у меня когда-то телефон китайский. У него не сразу срабатывала кнопка ответа на звонок. Так что звонящие вместо «алё» чаще всего слышали: «да *б твою мать!».
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
Заходит курьер в офис сотового оператора:
— Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
— Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
— Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер — узнал о трех новых функциях!
Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?
Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты.
— Дай мобилу позвонить, моя накрылась.
— Может потом?
— Куда потом? Я по работе! Чего жмешься?
— Да там так красиво 100% заряда смотрятся.
— Папа, а у тебя в детстве был iPhone?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPhone.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про номер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая—то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.
Путин набирает номер. В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен…
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья ка кашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья…
— Петька, пиши: память в норме.
Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.
Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
— А я его вообще—то первым номером играл…
Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты…
СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
— А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
— Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Прикольные анекдоты про знаки
- Лучшие анекдоты про рацию
- Веселые анекдоты про инспекторов
- Забавные анекдоты про радар
- Смешные анекдоты про гаишников
Вы заметили, что стали реже говорить по мобильному телефону? А звук домашнего телефона по резкости можно сравнить с выстрелом из танка. Социальные сети постепенно вытесняют звонки из нашей жизни. И это значит, что забавные анекдоты про телефон будут создаваться в меньшем количестве.
Описка по Фрейду
– Ты чего такой грустный?
– Да меня девушка бросила из-за гр*баного Т9!
– Да ты что, расскажи?!
– Я отправил ей смс: «Завтра поеду с другом в лес – хочу наконец-то посс*ть на природе!», а гр*баный Т9 добавил между букв С букву О!
Л – логика
– Оператор поддержки. Слушаю вас!
– Я икаю!
– Перевожу на Федота.
Пример для подражания
– Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
– А… это… Здравствуйте.
– Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
– А… это… Простите, а кто это говорит?
Текущее положение
Разговор по мобильному:
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?…
Не ловит связь
– А-а-а всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. А-а-а!
– Успокойся, мы в деревне!
За первым пришёл второй
– Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
– Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
– Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Жизнь как андроид
– Такое ощущение, что мы катимся все назад и назад.
– Да уж! Операционная система нашей страны устроена прям как в андроид телефонах – есть кнопка назад, а кнопки вперёд нет.
От семейных драк не далеко к митингам
Звонок в полицию:
– Помогите! Муж пьяный пришел. Меня, детей избивает.
– Ну, чего нам ехать?! Это дело семейное. Проспится – помиритесь.
– Так он ещё на митинг собирается!
– Ну, ничего себе! Сейчас же выезжаем!
Подозрительные кирпичи
– Алло! Полиция? Тут мимо меня прошел подозрительный человек с тачкой кирпичей. Вероятно, террорист.
– А что подозрительного?!
– Ну как же?! Если каждый кирпич завернуть в полотенце и подкрасться сзади к полицейскому, судье или депутату…